Ultimamente el tema de la fibromialgia me está matando, los dolores y las contracturas son cada vez más fuertes.Me siento como atrapada, mi mente va cada vez más deprisa, y mi cuerpo cada vez más despacio.Es como si hubiese envejecido 40 años de golpe...pero almenos cuando uno envejece, cuerpo y mente lo hacen a la vez, y es el tiempo el que te ayuda a asumir esos cambios.
Yo me he encontrado con esta mierda de golpe...ya tenía SII y la dispepsia, y estaba acostumbrada a que mi vida fuese limitada por los sintomas de estas enfermedades.Pero al sumarle esta relativamente nueva,(la fibro).. no puedo....es como si solo fuese una cabeza metida en una hurna de cristal, como si no tuviese cuerpo
,...perdonar mis desvarios 
, pero es una forma de explicarlo....yo pienso hacer..quiero hacer...intento hacer, pero no hay un cuerpo que responda sincronizado con mi mente, asi que al final solo me reduzco a "ideas".."pensamientos"..."intenciones" ......nada.Como os decía, tuve un día genial, ni mi SII...ni la dispepsia, ni la puta fibromialgia estuvieron acompañandome...asi que ayí estaba yo solita, transportando una escalera y colgando adornos Navideños....nunca se definir que es la felicidad...pero lo que sentí la semana pasada lo era, estoy segura....fuí feliz por un jodido día.....fué de lo más liberador.
Lo triste es darse cuenta de esto...apreciar la diferencia es una mierda, porque te das cuenta también de lo jodida que estás normalmente..así que desde aqui les digo a mis organos que si no piensan curarse para siempre...mejor que sigan en su linea, y me den caña sin piedad, como me tienen acostumbrada.....porque pasar un día bueno no es un alibio......más bien resulta cruel.
Estoy postponiendo quedarme embarazada hasta que hable con mi hematóloga en Febrero y ella me dé el visto bueno.Esta fué la recomendación del ginecólogo, y mi excusa perfecta para no reconocer que en realidad estoy muerta de miedo,porque no se si seré capaz de ser una buena madre.
Me arreglo el pelo en tres tiempos....lo lavo...dejo que se seque solo al aire...y al día siguiente me lo plancho.Soy incapaz de lavarlo,y secarlo con secador...algo que he hecho toda la vida en un momento, sin que me costara ningun esfuerzo.Si tuviese que dormir en mis brazos a un bebé que llora desconsolado, como lo haría?.....no se, ya empiezo a pensar en inventar un sistema de poleas o algo......Cuando cojo en brazos a mi sobrina me cuesta la vida sonreirle, porque se me quedan los brazos engarrotados y me duelen mucho...basta con sostenerla unos minutos para que despues me dé problemas ese brazo.
Hoy nisiquiera he tenido que levantar peso...le depilé las cejas a mi madre..y por esa chorrada postural tengo el brazo otra vez mal.Estaba viendo una pelicula, tumbada en el sofá..y me vino todo de golpe...el dolor de brazo, espalda y cuello...y ademas la dispepsia....no sabía si ponerme crema o vomitar......mi marido me estaba preguntando, sabía que estaba mal porque llevaba más de 5 minutos sin decir ni pio...y eso no es normal en mi
....No podía contestarle..no podía casi respirar.Por un momento me hubiese encantado morirme...desaparecer....descansar.Normalmente me cuesta llorar porque más que tristeza , siento ira...mala hostia
...y esa rabía no me deja desahogarme echando unas lagrimas.Pero hoy estoy al limite, y al intentar explicar a mi marido como me sentía, he explotado a llorar, y así sigo hasta ahora.....tengo ya ojos de besugo fresco, pero la verdad que relaja.No estoy deprimida...mi estrés no se manifiesta en forma de sintomas...Yo solo tenía trece años cuando empecé a estar enferma, era una cria feliz, buena estudiante, con amigos y los mejores padres del mundo...quería ser abogada o estrella pop
....Yo viví ese milagroso día la semana pasada,me sentí como el tio de Titanic cuando grita:-soy el rey de mundooooo!! \:D/ .. y fué la hostia para mi...algo tan simple como ser normal...como soltar una losa de mi cuerpo que pesa una tonelada..y sentirme libre..y sobre todo sentirme "yo",,,Elisa.......Porque llevo tanto tiempo estando mal, que había aceptado que soy la suma de mi misma y mis achaques...pero el otro día me dí cuenta de que no era asi...no soy ese resultado....no puedes pulsar el signo de dividir y pretender ver el resultado de una multiplicación...de la misma forma que no puedes pretender ser tu misma si clavados a ti van un montón de sintomas crónico e incapacitantes.
Yo no soy infelíz y lo traduzco en sintomas....son los sintomas los que me hacen ser infelíz..los que me estresan.Y apesar de ser una persona inquieta...lo soy cien veces menos que hace diez años, asi que por esa regla de tres, debería haber mejorado...y me ha pasado todo lo contrario.Sigo pensando lo mismo de siempre, hay algo que no funciona bien ...algo que todavía no pueden o no saben ver.
Como mi historia, hay aqui tropecientas más...No suelo quejarme a los que me rodean, intento hablar lo justo de mis enfermedades para no aburrir, y sobretodo para no aburrirme a mi misma....Me salva Loreal y mi humor, dos colegas con los que suelo disimular bastante bien....lo malo es eso..tener una enfermedad que a simple vista no se nota.Ahora escribo aqui, por desahogarme, ....pura terapia...y porque por este medio no estoy obligando a nadie a tragarse este rollo,porque le pague...o por compromiso... el que lo haga será porque quiere hacerlo...y se lo agradezco de corazón...Cuando me preguntan, suelo terminar antes diciendo que estoy bien, a tener que explicar el tomo 243 de mi historial.
Aunque ultimamente lo llevo peor, tengo la suerte de que suelo resurgir pronto....seguro que mañana yo misma me daré una palmadita en la espalda, y a seguir funcionando...Y seguramente empezaré en breve una nueva ruta turistica por las consultas médicas, a ver si convenzo a alguien de que me hagan las pruebas que hagan falta, y si bueno..al final lo que tengo ahora es de verdad fibromialgia, que alguien tenga los huevos de escribirlo en un papel y confirmar un diagnostico.
Anahi fué muy amable,(no creas que me olvidé de ti) y me recomendó un tratamiento que al parecer le estaba funcionando muy bien a una amiga.Mi doctor no me hizo mucho caso, y se limitó como siempre a recetarme un relajante muscular que no me hacen absolutamente nada.También aparqué un poco la idea de tomar nada, por si buscaba un bebé....Pero como he ido a peor, creo que voy a volver a la consulta, esta de vez de mala leche...y nada, si tengo que varíar mis planes...lo haré....año nuevo..planes nuevos....y a rezar porque no se me pase el arroz.
, un besazo wapisima, no pierdas nunca la sonrisa 
te lo digo por experiencia....y así muchas.
si ya se que joden los doloressss!!!! pero hay que animarse leñe..que sabes que tengo muy cerquita Elda...enseguida me planto alli y nos corremos una buena juerga con un buen negrazo de nalgas respingonas 
