Con humor
#272
No he podido leer todo los chistes pero weno, espero no repetirlos, me encantan los chistes y hoy solo voy a poner 2 un poco ralacionados con lo nuestro.
-------------
Paciente: Doctor, doctor. ¿Puedo bañarme con diarrea?
Doctor: Hombre!! si es abundante!!!
--------------
Esto va un hombre en un tren de los antiguos, con compartimentos y le entran unas ganas tremendas de ir al baño.
Va al baño pero esta ocupado asique vuelve a su sitio haber si se le pasan las ganas.
Una vez en su sitio le siguen entrando unas ganas tremendas hasta que no aguanta mas y allí mismo en el compartimento abre la ventanilla, asoma el culo por ella y se pone a cagar delante de todo el mundo.
Cuando termina ya todo aliviado se da cuenta que ha manchado de heces todo el cristal asique se pone con un pañuelo a intentar limpiarlo pero lo único que hace es esparcirlo mas asique lo da por imposible y se sienta, saca un cigarrillo y pregunta al resto de pasajeros:
-¿Les importa que fume?
-----------------
Esta caperucita andando por el bosque (tralaralarito).... y se encuentra con el lobo:
Caperucita: Lobito lobito que cara mas roja tienes
Lobo:
siiii
Caperucita: Lobito lobito que venas del cuello mas hinchadas tienes
Lobo: que siiiiii
Caperucita: Lobito lobito que ojos mas hinchados tienes.
Lobo:
JODER!!!! QUIERES DEJARME CAGAR EN PAZ!!!!!
-------------
Paciente: Doctor, doctor. ¿Puedo bañarme con diarrea?
Doctor: Hombre!! si es abundante!!!
--------------
Esto va un hombre en un tren de los antiguos, con compartimentos y le entran unas ganas tremendas de ir al baño.
Va al baño pero esta ocupado asique vuelve a su sitio haber si se le pasan las ganas.
Una vez en su sitio le siguen entrando unas ganas tremendas hasta que no aguanta mas y allí mismo en el compartimento abre la ventanilla, asoma el culo por ella y se pone a cagar delante de todo el mundo.
Cuando termina ya todo aliviado se da cuenta que ha manchado de heces todo el cristal asique se pone con un pañuelo a intentar limpiarlo pero lo único que hace es esparcirlo mas asique lo da por imposible y se sienta, saca un cigarrillo y pregunta al resto de pasajeros:
-¿Les importa que fume?
-----------------
Esta caperucita andando por el bosque (tralaralarito).... y se encuentra con el lobo:
Caperucita: Lobito lobito que cara mas roja tienes
Lobo:
siiiiCaperucita: Lobito lobito que venas del cuello mas hinchadas tienes
Lobo: que siiiiii
Caperucita: Lobito lobito que ojos mas hinchados tienes.
Lobo:
JODER!!!! QUIERES DEJARME CAGAR EN PAZ!!!!!-
Siivarianza
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#273
El espermograma del abuelo
El doctor le pide una muestra de esperma a
un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo de
regreso mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve
al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan
vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que paso y el hombre
le explica:
'Bueno, doctor, esto es lo que paso ...
primero traté con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a
mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con
su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los
dientes puestos, después trato sin los dientes y aún
nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina
de al lado, y ella también trato, primero con las dos manos, luego
debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.
El doctor estaba en estado de shock.
'Usted se lo pidió a su vecina?'.
Y el viejo paciente contesto:
'Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...'
Como siempre digo,... Hay que ejercitar para que no se atrofie...
El doctor le pide una muestra de esperma a
un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo de
regreso mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve
al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan
vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que paso y el hombre
le explica:
'Bueno, doctor, esto es lo que paso ...
primero traté con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a
mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con
su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los
dientes puestos, después trato sin los dientes y aún
nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina
de al lado, y ella también trato, primero con las dos manos, luego
debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.
El doctor estaba en estado de shock.
'Usted se lo pidió a su vecina?'.
Y el viejo paciente contesto:
'Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...'
Como siempre digo,... Hay que ejercitar para que no se atrofie...
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Siivarianza
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#274
**DESNUDO**
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza
a endurecerse y llama a su viejita:
Josefina, Josefina, ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando
ve este espectáculo le dice con emoción al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo?
Déjate de pavadas y anda rápido a buscar la cámara para tomarle una foto!
**VISITA CONYUGAL**
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al
guardia:
'Señor yo vengo a la visita conyugal.
'El guardia asombrado le pregunta:
'Pero señora, con quién?'
'Con cualquiera, con cualquiera.. .....'
**LA RANA Y EL**** VIEJO**
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:
'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis
encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser
quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso
temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza
la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar?
No! -Respondió el viejecito. A mi edad es más divertido tener una rana
que habla, que una maniática sexual...
**LA VIEJITA SORDA**
Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba
quedando sorda.
Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del Oído.
El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras
tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder
darle al médico una idea de la magnitud del problema.
Esto es lo que quiero que haga: Empiece como a 40 pies de distancia de
ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye.
Si no, acérquese a 30 pies, 20 pies, y así sucesivamente hasta que le
conteste'.
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena y él está en la sala
y piensa. Estoy como a 40 pies de distancia. Deja ver qué pasa:
'Mi amor, qué hay de cenar?'
No hay respuesta. El se acerca como a 30 pies.
'Mi amor, qué hay de cenar?'
Nada.Va para el comedor, como a 20 pies.
'Mi amor, qué hay de cenar?'
Nada. En la puerta de la cocina, a diez pies.
'Mi amor, qué hay de cenar?' Todavía nada.
Entonces se por detrás de ella. 'Mi amor, qué hay de cenar?'
Ella se da vuelta y le grita:
'Por quinta vez, carajo, ¡POLLO, POOLLOOO, POOOOLLOOOO, sordo de mierda!!!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza
a endurecerse y llama a su viejita:
Josefina, Josefina, ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando
ve este espectáculo le dice con emoción al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo?
Déjate de pavadas y anda rápido a buscar la cámara para tomarle una foto!
**VISITA CONYUGAL**
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al
guardia:
'Señor yo vengo a la visita conyugal.
'El guardia asombrado le pregunta:
'Pero señora, con quién?'
'Con cualquiera, con cualquiera.. .....'
**LA RANA Y EL**** VIEJO**
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:
'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis
encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser
quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso
temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza
la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar?
No! -Respondió el viejecito. A mi edad es más divertido tener una rana
que habla, que una maniática sexual...
**LA VIEJITA SORDA**
Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba
quedando sorda.
Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del Oído.
El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras
tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder
darle al médico una idea de la magnitud del problema.
Esto es lo que quiero que haga: Empiece como a 40 pies de distancia de
ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye.
Si no, acérquese a 30 pies, 20 pies, y así sucesivamente hasta que le
conteste'.
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena y él está en la sala
y piensa. Estoy como a 40 pies de distancia. Deja ver qué pasa:
'Mi amor, qué hay de cenar?'
No hay respuesta. El se acerca como a 30 pies.
'Mi amor, qué hay de cenar?'
Nada.Va para el comedor, como a 20 pies.
'Mi amor, qué hay de cenar?'
Nada. En la puerta de la cocina, a diez pies.
'Mi amor, qué hay de cenar?' Todavía nada.
Entonces se por detrás de ella. 'Mi amor, qué hay de cenar?'
Ella se da vuelta y le grita:
'Por quinta vez, carajo, ¡POLLO, POOLLOOO, POOOOLLOOOO, sordo de mierda!!!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
...queda alguna plaza libre??? 
-
Siivarianza
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#277
La mujer llega de pronto a casa y encuentra al marido en la cama de
matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.
- ¡Hijo de puta!, ¿cómo podes hacerme esto a mi, a la madre de tus
hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el divorcio!
-¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!!
-Mmmmm... Habla, pero rápido, no quiero verte nunca mas en mi vida!,
quiero que te vayas ya, y para siempre!
-Esto es lo que pasó: Volvía a casa después de un día de mierda en la
oficina y vi a esta pobre piba que hacia dedo en la autopista. Me
pareció tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy
delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no
comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostacholes que te
preparé anoche y que no comiste porque engordas... la pobre chica se
los devoró.
Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo
hacia noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la
basura y le di esos jeans que hace años que no usas porque no los
podes abrochar, la blusa que te regalé para el aniversario y que no
usas porque no tengo buen gusto para elegirte ropa, el sweater que te
regaló mi vieja para Navidad y no usas para joderla, y las botas que
compraste en Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una sola
vez porque tu amiga se compró unas iguales.
Al final la pobre chica se iba súper agradecida y contenta, y cuando
la acompañé a la puerta, se dio vuelta y con lágrimas en los ojos me
preguntó:
-¿Hay algo más que tu esposa no use?
:D
matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.
- ¡Hijo de puta!, ¿cómo podes hacerme esto a mi, a la madre de tus
hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el divorcio!
-¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!!
-Mmmmm... Habla, pero rápido, no quiero verte nunca mas en mi vida!,
quiero que te vayas ya, y para siempre!
-Esto es lo que pasó: Volvía a casa después de un día de mierda en la
oficina y vi a esta pobre piba que hacia dedo en la autopista. Me
pareció tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy
delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no
comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostacholes que te
preparé anoche y que no comiste porque engordas... la pobre chica se
los devoró.
Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo
hacia noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la
basura y le di esos jeans que hace años que no usas porque no los
podes abrochar, la blusa que te regalé para el aniversario y que no
usas porque no tengo buen gusto para elegirte ropa, el sweater que te
regaló mi vieja para Navidad y no usas para joderla, y las botas que
compraste en Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una sola
vez porque tu amiga se compró unas iguales.
Al final la pobre chica se iba súper agradecida y contenta, y cuando
la acompañé a la puerta, se dio vuelta y con lágrimas en los ojos me
preguntó:
-¿Hay algo más que tu esposa no use?
:D
-
Siivarianza
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#278
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culié encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy ...............
LA MAESTRA DE SU HIJO...
#-o
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culié encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy ...............
LA MAESTRA DE SU HIJO...
#-o
#279
EL
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos
Tu guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
ELLA
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA'
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos
Tu guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
ELLA
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA'
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#280
El marido y la esposa estaban sentados mirando televisión cuando él miró a
su esposa y le dijo:
- 'Gordi QUERIDA, decime algo que me ponga triste y me haga feliz al
mismo tiempo '
Ella dijo ...
- 'De todos tus amigos, vos sos el que tiene el pene más grande.'
su esposa y le dijo:
- 'Gordi QUERIDA, decime algo que me ponga triste y me haga feliz al
mismo tiempo '
Ella dijo ...
- 'De todos tus amigos, vos sos el que tiene el pene más grande.'
-
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#281
La maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa.
La redacción deberá contener 4 temas:
1. Sexo
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Jaimito fue el primero en entregarla (1 minuto). Su redacción decía:
¡SE FIFARON (follaron) A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIEN HABRÁ SIDO?
La redacción deberá contener 4 temas:
1. Sexo
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Jaimito fue el primero en entregarla (1 minuto). Su redacción decía:
¡SE FIFARON (follaron) A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIEN HABRÁ SIDO?
#282
AYER
HOY
Solterona
Profesional independiente
Rascarse las bolas, pero caro
Spa
Engañapichanga
Demo
Don José me manda al pibe con el pedido?
Delivery
Trabajar en negro
Pasantía
Decir boludeces
Las expresiones fueron sacadas de contexto
Loco de mierda
Trasgresor
Almacén y kiosco
Druggstore
Ninguna mina me da bola
No encuentro mi target
Vestirse con cualquier porquería
Ser fashion
Humildad
Perfil bajo
Vuelta del perro
Shopping
Hacer las cosas para el carajo
Desprolijidad
Pan Flauta
Baguette
Tocar de oído algunos temas
Consultor
Vendedor
Ejecutivo de cuentas
Trolo / Torta/ Gay
Diferente
Servilleta Agenda
Palm / blackBerry
Que no me joda nadie
Estar en reunión
Curandero / Bruja
Mentalista
Rascarse las bolas en el laburo
Desayuno de trabajo
Peluquero
Estilista, Salón masculino / femenino
Fracaso en la dirección de la empresa
Downsizing
Profesor de gimnasia
Personal trainner
Nuevo fracaso en la dirección de la empresa
Rigthsizing
Caminar entre piedras, arbustos y troncos
Trekking
Impunidad
Fueros
Me das tu fono?
Me das tu e-mail?
Acomodado político
Asesor
Me voy al boliche a ver si engancho algo
Me voy a chatear
Piojo resucitado
Entrepreneur
Tribuna de desocupados
Talk-show
La calentura es mutua
Funciona la química
Juego
Set, Kit
Busco hombre para acostarme
Busco alguien que me contenga
Viajar a cualquier lado y como la mierda
Turismo de aventura
Trata de blancas
Períodicos, Rubro 59
Manipular a la opinión pública
Fenómeno mediático
Seductor
Hay efectivo $$
No entendí un carajo
Hay que leer entre líneas
Bombacha (calzón) y Corpiño (soutien)
Lingerie
Todo me importa un carajo
Descontrol
Cagarse de hambre
Necesidades básicas insatisfechas
Bagayo / lagarto/Fe@
Lo que pasa es que no estoy producid@
No hay nada para ver
Zapping
Programa lleno de boludeces
Magazine
Al programa no lo ve ni el loro
No entendieron el mensaje
Tercer Mundo
Países Emergentes
Despidos masivos
Reestructuración
Juntarse para achicar gastos
Joint Venture
Robo Indiscriminado
Déficit Fiscal
Turismo pobre
Me desenchufo el fin de semana
Joderle la vida a los demás
Libertad de expresión
HOY
Solterona
Profesional independiente
Rascarse las bolas, pero caro
Spa
Engañapichanga
Demo
Don José me manda al pibe con el pedido?
Delivery
Trabajar en negro
Pasantía
Decir boludeces
Las expresiones fueron sacadas de contexto
Loco de mierda
Trasgresor
Almacén y kiosco
Druggstore
Ninguna mina me da bola
No encuentro mi target
Vestirse con cualquier porquería
Ser fashion
Humildad
Perfil bajo
Vuelta del perro
Shopping
Hacer las cosas para el carajo
Desprolijidad
Pan Flauta
Baguette
Tocar de oído algunos temas
Consultor
Vendedor
Ejecutivo de cuentas
Trolo / Torta/ Gay
Diferente
Servilleta Agenda
Palm / blackBerry
Que no me joda nadie
Estar en reunión
Curandero / Bruja
Mentalista
Rascarse las bolas en el laburo
Desayuno de trabajo
Peluquero
Estilista, Salón masculino / femenino
Fracaso en la dirección de la empresa
Downsizing
Profesor de gimnasia
Personal trainner
Nuevo fracaso en la dirección de la empresa
Rigthsizing
Caminar entre piedras, arbustos y troncos
Trekking
Impunidad
Fueros
Me das tu fono?
Me das tu e-mail?
Acomodado político
Asesor
Me voy al boliche a ver si engancho algo
Me voy a chatear
Piojo resucitado
Entrepreneur
Tribuna de desocupados
Talk-show
La calentura es mutua
Funciona la química
Juego
Set, Kit
Busco hombre para acostarme
Busco alguien que me contenga
Viajar a cualquier lado y como la mierda
Turismo de aventura
Trata de blancas
Períodicos, Rubro 59
Manipular a la opinión pública
Fenómeno mediático
Seductor
Hay efectivo $$
No entendí un carajo
Hay que leer entre líneas
Bombacha (calzón) y Corpiño (soutien)
Lingerie
Todo me importa un carajo
Descontrol
Cagarse de hambre
Necesidades básicas insatisfechas
Bagayo / lagarto/Fe@
Lo que pasa es que no estoy producid@
No hay nada para ver
Zapping
Programa lleno de boludeces
Magazine
Al programa no lo ve ni el loro
No entendieron el mensaje
Tercer Mundo
Países Emergentes
Despidos masivos
Reestructuración
Juntarse para achicar gastos
Joint Venture
Robo Indiscriminado
Déficit Fiscal
Turismo pobre
Me desenchufo el fin de semana
Joderle la vida a los demás
Libertad de expresión
#283
Cuatro lombrices fueron puestas en 4 frascos separados.
La primera lombriz en un frasco con alcohol.
La segunda lombriz en un frasco con humo de cigarrillo.
La tercera lombriz en un frasco con esperma.
La cuarta lombriz en un frasco con tierra fértil.
Después de haber pasado un día cada una en su frasco...
La primera lombriz (en Alcohol), MUERTA
La segunda lombriz (en humo de tabaco), MUERTA
La tercera lombriz (en esperma), MUERTA
La cuarta lombriz (en tierra fértil), VIVA
Lección aprendida del experimento:
Mientras BEBAS, FUMES y FOLLES... NO TENDRAS ... lombrices
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
- "¡Mmmm!, ¡qué bien huele tu pelo!".
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama:
- "¡Mmmm!, ¡qué rico huele tu pelo!".
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.
Después de una semana la mujer revienta y entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice:
- "Ya no aguanto más, ¡¡esto es intolerable!! Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
- "Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?"
Y le contesta la mujer muy enojada:
- "¡¡¡Porque el hijo de puta es enano!!!".
La primera lombriz en un frasco con alcohol.
La segunda lombriz en un frasco con humo de cigarrillo.
La tercera lombriz en un frasco con esperma.
La cuarta lombriz en un frasco con tierra fértil.
Después de haber pasado un día cada una en su frasco...
La primera lombriz (en Alcohol), MUERTA
La segunda lombriz (en humo de tabaco), MUERTA
La tercera lombriz (en esperma), MUERTA
La cuarta lombriz (en tierra fértil), VIVA
Lección aprendida del experimento:
Mientras BEBAS, FUMES y FOLLES... NO TENDRAS ... lombrices
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Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
- "¡Mmmm!, ¡qué bien huele tu pelo!".
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama:
- "¡Mmmm!, ¡qué rico huele tu pelo!".
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.
Después de una semana la mujer revienta y entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice:
- "Ya no aguanto más, ¡¡esto es intolerable!! Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
- "Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?"
Y le contesta la mujer muy enojada:
- "¡¡¡Porque el hijo de puta es enano!!!".
#284
Los métodos del Bronx.
Nueva York, el Bronx, día de calor infernal.... Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, arrastrando por los brazos a un tío flaco y debilucho.
Dentro, un negrazo enorme, sudado, hediondo, tatuajes de "Fuck you" en sus brazos de cincuenta cm de diametro, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete. Uno de los hombres le dice:
-"Oye Big Leroy, el jefe mandó que des por culo a este sujeto... Dijo que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio".
La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
-"Podéis dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento".
Cuando los dos hombres salen, el tío dice sollozando:
-"Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo..."
El negro le grita:
-"Cállate y quédate quieto ahí"
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo:
-"Big, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe".
A lo que el mostrenco Leroy con voz grave replica:
-"Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto".
Poco despues llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer hombre:
-"Big Leroy, el jefe dijo que le cortes los huevos a este tipo, para que aprenda a no meterse nunca más con la mujer del jefe. ¡Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida".
Leroy con voz más grave aún:
-"Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos".
Cuando se retiran los tipos el primer hombre que había llegado dice entonces en voz baja:
-"Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo; el del culo, se acuerda no...???
Nueva York, el Bronx, día de calor infernal.... Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, arrastrando por los brazos a un tío flaco y debilucho.
Dentro, un negrazo enorme, sudado, hediondo, tatuajes de "Fuck you" en sus brazos de cincuenta cm de diametro, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete. Uno de los hombres le dice:
-"Oye Big Leroy, el jefe mandó que des por culo a este sujeto... Dijo que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio".
La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
-"Podéis dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento".
Cuando los dos hombres salen, el tío dice sollozando:
-"Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo..."
El negro le grita:
-"Cállate y quédate quieto ahí"
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo:
-"Big, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe".
A lo que el mostrenco Leroy con voz grave replica:
-"Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto".
Poco despues llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer hombre:
-"Big Leroy, el jefe dijo que le cortes los huevos a este tipo, para que aprenda a no meterse nunca más con la mujer del jefe. ¡Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida".
Leroy con voz más grave aún:
-"Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos".
Cuando se retiran los tipos el primer hombre que había llegado dice entonces en voz baja:
-"Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo; el del culo, se acuerda no...???
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Siivarianza
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- Registrado: Mié Mar 12, 2008 3:29 pm
- Ubicación: Argentina
#285
Aviso verídico publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU. y que es recomendable leer completo
Análisis de inversión
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?'
Rafaela S.
El:
'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación. Puedo agendarla.
Jack Paul H.
Inversor
Análisis de inversión
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?'
Rafaela S.
El:
'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación. Puedo agendarla.
Jack Paul H.
Inversor
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