Vaya aquí para comenzar, un ingenioso chiste proporcionado por la simpática forera Katia.
Y este, que he encontrado casualmente....
Con humor
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Dinkywinky
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- Registrado: Mar Dic 21, 2004 12:02 am
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#1
Ya que bastante sufrimiento tenemos con lo nuestro, si os parece, podríamos ir insertando aquí cosillas graciosas que nos podían afectar a nosotros más directamente, o que simplemente las conocemos mejor que nadie...
Vaya aquí para comenzar, un ingenioso chiste proporcionado por la simpática forera Katia.
Y este, que he encontrado casualmente....
Vaya aquí para comenzar, un ingenioso chiste proporcionado por la simpática forera Katia.
Y este, que he encontrado casualmente....
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LUNIKA.
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- Registrado: Mié Feb 02, 2005 11:22 pm
- Ubicación: BARCELONA
#3
Hola a todos, como ya nos han puesto dos chistes sobre pedos, aquí expongo una clasificación de las clases de pedos, que he encontrado en una página de internet.
A ver si entre todos buscamos un poco de humor dentro de nuestra " desgracia".
-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"
A ver si entre todos buscamos un poco de humor dentro de nuestra " desgracia".
-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"
#4
Eso vamos a reir un poco:
ISO-9000-KK
Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000-KK. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder defecar en un entorno ajeno al retrete hogareño, y sobrevivir al mismo tiempo a la experiencia. Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al caracter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces.
A continuación, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.
NORMA ISO-9000-KK: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS
I - SOBRE EL LUGAR
Sólo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, ciclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.
II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL
Se informará al menor numero de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificará que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos solidos.
III - SOBRE EL PROCESO
1- Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
ACOLCHONAMIENTO
AISLAMIENTO TÉRMICO
PROTECCION BACTERIANA
AISLAMIENTO SONORO (ACÚSTICA)
Deberá además cubrir toda el area de la taza, sin dejar espacio alguno.
2- Sello Pirinola: El sello pirinola es el avance más reciente en materia de defecación ajena; consta de dos a cuatro tiras de papel o 40cm aproximadamente que cubren el area de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto "PIPI-TAZA" e impide la infiltracion de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrín de cambios bruscos de temperatura.
3- Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es basicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
Nota importante: LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DESCERTIFICACIÓN DE LA NORMA.
El sello consiste en un número no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizará el método "CANOA" desarrollado en la república Checa por el Joven Científico MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el area porcelanizada, amortiguando la caida, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área denominada "del torbellino".
IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO
La norma ISO-9000-KK describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK-A sobre especificaciones calcáreas.
1- TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente líquido, lo cual es siempre preocupante.
1.a. - CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Alto nivel de Salpicamiento
Olor intenso y sulfuroso
Ardor
Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts por lo menos.
2- TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.
2.a. - CARACTERISTICAS DE FABRICACION
Olor ligero y hasta agradable
Color cafe claro con tonalidades marron
Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.
3- TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas facil su extrusion, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico.
3.a. - CARACTERISTICAS DE FABRICACION
Olor fuerte y añejado
Consistencia de Gummy Bear
Presenta una formacion en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.
4- TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solucion diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y asi como el area glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer; requiere de muchos metros de higienico.
Está caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3
4.a. - CARACTERISTICAS DE FABRICACION
Olor sulfuroso
Altamente ruidosa
Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos
Alta presión flatulenta
Hasta 40 Db de ruido
Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter
V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO
Queda prohibida la lectura en baños ajenos; con la sola excepción de aquellos que pertenecen a casas de tíos u otros familiares y/o de amigos de mucha confianza.
Otra excepción será la lectura en servicios escolares, siempre y cuando no sea hora pico ni cambio de clases.
VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO
Se abandonará el area de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, EXCEPTO si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se debera esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.
VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA
La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverle bajo ningun motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevará a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalon.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno o NO.
Atte.
Ing. Topete
Presidente del comité para la implantación de la norma ISO-9000-KK
ISO-9000-KK
Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000-KK. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder defecar en un entorno ajeno al retrete hogareño, y sobrevivir al mismo tiempo a la experiencia. Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al caracter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces.
A continuación, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.
NORMA ISO-9000-KK: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS
I - SOBRE EL LUGAR
Sólo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, ciclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.
II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL
Se informará al menor numero de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificará que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos solidos.
III - SOBRE EL PROCESO
1- Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
ACOLCHONAMIENTO
AISLAMIENTO TÉRMICO
PROTECCION BACTERIANA
AISLAMIENTO SONORO (ACÚSTICA)
Deberá además cubrir toda el area de la taza, sin dejar espacio alguno.
2- Sello Pirinola: El sello pirinola es el avance más reciente en materia de defecación ajena; consta de dos a cuatro tiras de papel o 40cm aproximadamente que cubren el area de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto "PIPI-TAZA" e impide la infiltracion de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrín de cambios bruscos de temperatura.
3- Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es basicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
Nota importante: LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DESCERTIFICACIÓN DE LA NORMA.
El sello consiste en un número no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizará el método "CANOA" desarrollado en la república Checa por el Joven Científico MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el area porcelanizada, amortiguando la caida, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área denominada "del torbellino".
IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO
La norma ISO-9000-KK describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK-A sobre especificaciones calcáreas.
1- TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente líquido, lo cual es siempre preocupante.
1.a. - CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Alto nivel de Salpicamiento
Olor intenso y sulfuroso
Ardor
Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts por lo menos.
2- TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.
2.a. - CARACTERISTICAS DE FABRICACION
Olor ligero y hasta agradable
Color cafe claro con tonalidades marron
Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.
3- TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas facil su extrusion, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico.
3.a. - CARACTERISTICAS DE FABRICACION
Olor fuerte y añejado
Consistencia de Gummy Bear
Presenta una formacion en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.
4- TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solucion diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y asi como el area glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer; requiere de muchos metros de higienico.
Está caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3
4.a. - CARACTERISTICAS DE FABRICACION
Olor sulfuroso
Altamente ruidosa
Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos
Alta presión flatulenta
Hasta 40 Db de ruido
Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter
V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO
Queda prohibida la lectura en baños ajenos; con la sola excepción de aquellos que pertenecen a casas de tíos u otros familiares y/o de amigos de mucha confianza.
Otra excepción será la lectura en servicios escolares, siempre y cuando no sea hora pico ni cambio de clases.
VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO
Se abandonará el area de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, EXCEPTO si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se debera esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.
VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA
La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverle bajo ningun motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevará a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalon.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno o NO.
Atte.
Ing. Topete
Presidente del comité para la implantación de la norma ISO-9000-KK
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Dinkywinky
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#6
¡¡Que no decaiga el humor!!¡¡Que buenos todos!!
¡¡Pero Reyes!!. ¿Tú sosa, que eres la alegría del foro y nos tienes revueltos a todos????... ¡¡¡Salada, es lo que eres tú!!!
En la farmacia de guardia, entra un cliente con un persistente ataque de tos pidiendo a duras penas algún medicamento que le alivie. En esos momentos no se encuentra el farmaceútico, y el asistente, tras dudarlo un rato, abre un cajón y le da la primera caja que encuentra. El cliente se toma allí mismo dos pastillas, paga el importe, y se marcha...
Al poco llega el farmaceútico, y le pregunta a su asistente:
- ¿Ha venido alguien?
- Sí, un señor con un ataque de tos.
- ¿Y qué le has dado, un paquete de juanolas o algo así, verdad?
- No, le he dado esto...
- ¡¡¡Pero desgraciado, si eso es un laxante para caballos!!! ¡¡¡Corre a ver si le encuentras antes de que se lo tome!!!
Sale el auxiliar precipitadamente de la farmacia, y a los pocos metros se encuentra al cliente abrazado a un árbol. Y no se le ocurre mejor cosa que preguntarle:
- ¿Ya no tose?
A lo que responde el cliente con un hilillo de voz...
¡¡¡No me atrevo!!!
#7
Seguid que sí algún día me acuerdo de alguno lo pondré, ah abrir más post de este tipo, quiero decir que estoy empezandome a cansar de tanto estudiar la carrera de medicina en internete, creo q debian poner esta especialidad y la aprobabamos del tiron con matricula de honor.
Un abrazo a todos
Un abrazo a todos
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Dinkywinky
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#9
Va una mujer al médico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es continuo...
El doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no, que ni un olor.
A eso que se pée la tía y dice el médico:
Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del culo....
El doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no, que ni un olor.
A eso que se pée la tía y dice el médico:
Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del culo....
#10
Malísimo pero bueno:
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus
alumnos:
- Antonio, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien
educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a
los servicios, ¿Qué dirías?
- Esperame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante
una comida. Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos
por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy
a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de
la cena".
Abrazos chicos
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus
alumnos:
- Antonio, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien
educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a
los servicios, ¿Qué dirías?
- Esperame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante
una comida. Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos
por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy
a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de
la cena".
Abrazos chicos
-
Dinkywinky
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#11
Muy bueno, Reyes... ¡¡¡Y luego dices que eres una sosona!!! :D :D
Seguro que nos suena la situación...
Seguro que nos suena la situación...
#14
OTRA CHORRADA:
NO ALCANZA EL TIEMPO
He descubierto por qué estamos todos estresados:
Es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.
Todos los días hay que comerse una manzana por el hierro y un plátano por el potasio.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua.
Todos los días hay que tomarse un Actimel, que no sabemos que carajo es....
Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos; dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Y bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé el infarto ni te enteras.
Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más fibra mejor, hasta que consigas cagarte en el calzoncillo o en el calzón.
Y también te tienes que comer una naranja para la vitamina C. Y un donut si quieres tener un día redondo.
Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez tienes que masticar cien veces y después lavarte los dientes.
Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes
y así sucesivamente hasta que se te desgasten.
En fin, que haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. ¡Ah! se me olvidaba: si andas medio estreñido, no te olvides del yogurt con salvado de trigo...
Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Nos quedan tres.
Curiosamente y según las estadísticas, vemos un mínimo de tres horas diarias de televisión.
Entonces ya la cagamos porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora!
Y hay que cuidar las amistades (porque las amistades son como
una planta, hay que regarlas a diario y cuando te vas de vacaciones debes acordarte de ellas).
Además, hay que estar bien informado/a. Así, que hay que leer, por lo menos, dos periódicos todos los días para contrastar la información.
¡Ah! Y no nos olvidemos que hay que practicar sexo todos los días pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar, que lleva su tiempo.
Por cierto, te recuerdo que después de cada comida tienes que lavarte los dientes... ¡Ahhhhhh! después del yogurt con salvado de trigo también te tienes que lavar los dientes, y de paso está bueno decir, se me había olvidado, que jamás debes olvidarte de pasarte el hilo dental.
También hay que buscar tiempo para barrer y limpiar, y no te digo nada si tienes perro, gato, o mascota alguna, mejor te suicidas.
En fin, a mí me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas puedes abrir la boca y así vas tomando agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, mientras le vas haciendo el amor a tu pareja en la pose de la carretilla y con el cepillo de dientes en la boca, te metes una escoba por el culo y vas barriendo. Y de paso, que tu pareja vaya viendo la televisión y te cuente.
Te queda una mano libre: Llama a tus padres! ¡Y bebe vino... y cerveza...!
¡Ah! Y no nos olvidemos que hay que practicar sexo todos los días pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar, que lleva su tiempo.
Por cierto, te recuerdo que después de cada comida tienes que lavarte los dientes... ¡Ahhhhhh! después del yogurt con salvado de trigo también te tienes que lavar los dientes, y de paso está bueno decir, se me había olvidado, que jamás debes olvidarte de pasarte el hilo dental.
También hay que buscar tiempo para barrer y limpiar, y no te digo nada si tienes perro, gato, o mascota alguna, mejor te suicidas.
En fin, a mí me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas puedes abrir la boca y así vas tomando agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, mientras le vas haciendo el amor a tu pareja en la pose de la carretilla y con el cepillo de dientes en la boca, te metes una escoba por el culo y vas barriendo. Y de paso, que tu pareja vaya viendo la televisión y te cuente.
Te queda una mano libre: Llama a tus padres! ¡Y bebe vino... y cerveza...!
¡Ahhhh!, y el salvado de trigo te lo puede dar tu pareja mientras ella se toma el actimel, que con tanta carretilla no tuvo tiempo.
Por cierto, deberías ser más solidario y buscar algo de tiempo para
dedicárselo a un AMIGO...
¿Te quedó claro? Y después de todo esto, nos preguntan: "Cómo estamos hoy,
ahh???
Que os vaya bien: Reyes
NO ALCANZA EL TIEMPO
He descubierto por qué estamos todos estresados:
Es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.
Todos los días hay que comerse una manzana por el hierro y un plátano por el potasio.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua.
Todos los días hay que tomarse un Actimel, que no sabemos que carajo es....
Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos; dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Y bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé el infarto ni te enteras.
Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más fibra mejor, hasta que consigas cagarte en el calzoncillo o en el calzón.
Y también te tienes que comer una naranja para la vitamina C. Y un donut si quieres tener un día redondo.
Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez tienes que masticar cien veces y después lavarte los dientes.
Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes
y así sucesivamente hasta que se te desgasten.
En fin, que haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. ¡Ah! se me olvidaba: si andas medio estreñido, no te olvides del yogurt con salvado de trigo...
Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Nos quedan tres.
Curiosamente y según las estadísticas, vemos un mínimo de tres horas diarias de televisión.
Entonces ya la cagamos porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora!
Y hay que cuidar las amistades (porque las amistades son como
una planta, hay que regarlas a diario y cuando te vas de vacaciones debes acordarte de ellas).
Además, hay que estar bien informado/a. Así, que hay que leer, por lo menos, dos periódicos todos los días para contrastar la información.
¡Ah! Y no nos olvidemos que hay que practicar sexo todos los días pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar, que lleva su tiempo.
Por cierto, te recuerdo que después de cada comida tienes que lavarte los dientes... ¡Ahhhhhh! después del yogurt con salvado de trigo también te tienes que lavar los dientes, y de paso está bueno decir, se me había olvidado, que jamás debes olvidarte de pasarte el hilo dental.
También hay que buscar tiempo para barrer y limpiar, y no te digo nada si tienes perro, gato, o mascota alguna, mejor te suicidas.
En fin, a mí me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas puedes abrir la boca y así vas tomando agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, mientras le vas haciendo el amor a tu pareja en la pose de la carretilla y con el cepillo de dientes en la boca, te metes una escoba por el culo y vas barriendo. Y de paso, que tu pareja vaya viendo la televisión y te cuente.
Te queda una mano libre: Llama a tus padres! ¡Y bebe vino... y cerveza...!
¡Ah! Y no nos olvidemos que hay que practicar sexo todos los días pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar, que lleva su tiempo.
Por cierto, te recuerdo que después de cada comida tienes que lavarte los dientes... ¡Ahhhhhh! después del yogurt con salvado de trigo también te tienes que lavar los dientes, y de paso está bueno decir, se me había olvidado, que jamás debes olvidarte de pasarte el hilo dental.
También hay que buscar tiempo para barrer y limpiar, y no te digo nada si tienes perro, gato, o mascota alguna, mejor te suicidas.
En fin, a mí me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas puedes abrir la boca y así vas tomando agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, mientras le vas haciendo el amor a tu pareja en la pose de la carretilla y con el cepillo de dientes en la boca, te metes una escoba por el culo y vas barriendo. Y de paso, que tu pareja vaya viendo la televisión y te cuente.
Te queda una mano libre: Llama a tus padres! ¡Y bebe vino... y cerveza...!
¡Ahhhh!, y el salvado de trigo te lo puede dar tu pareja mientras ella se toma el actimel, que con tanta carretilla no tuvo tiempo.
Por cierto, deberías ser más solidario y buscar algo de tiempo para
dedicárselo a un AMIGO...
¿Te quedó claro? Y después de todo esto, nos preguntan: "Cómo estamos hoy,
ahh???
Que os vaya bien: Reyes
#15
Un clásico:
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Pepito,
¿cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el
problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la
antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete
hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas
las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
"9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los
bolsillos, responde el niño. ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo
detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado
y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora...
- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡ Y yo me voy a primero,
que acabo de fallar todas las respuestas!!
Un abrazo a todos
Reyes
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Pepito,
¿cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el
problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la
antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete
hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas
las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
"9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los
bolsillos, responde el niño. ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo
detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado
y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora...
- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡ Y yo me voy a primero,
que acabo de fallar todas las respuestas!!
Un abrazo a todos
Reyes
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