Con humor

[xilaP]

Ferz el que conduce no tiene desperdicio, me dice mi hija Eva ponlo mama que hacen el jilp.....pero se reiran jajajajajaj la madre que los parioooooo!!!!!!!!!!!!!ejemmm de todo tiene que haber en la viña del señor, Juli el del globo casi me meo encima cuando lo lei jajajaj

[Julia]

Ayer un compañero de mi marido...me dió una idea.
Es de Zaragoza, y tiene bastante acento mañíco.
Yo la verdad tengo familia que llevan toda la vida aquí...y no se le nota tanto.
Pero ayer me reí mucho con este chico porque ademas era bastante cachondo, y con ese acento aún se me hacía más.


FRASES Y GIROS LACALÍSTAS DEL VOCABULARIO ARAGONÉS


>Por favor, ¿tendrías la amabilidad de apartarte?

>¡ Ahivadeahíííí... ¡


>¿Podrías explicármelo de nuevo?

>¿Cóóóóómo....?



>¿Qué sucede?

>Képásápuéeeees?



>¿Qué pasa?

>¿Pasapués?



>Me dejas asombrado con tu explicación.

>¡Virgencica del Pilar!



>¿Por qué dices eso?

>¿Puééés?



>No entiendo lo que dices

>Bóóóóóóó!!!!



>¿A qué se debe esa idea?

>¿Yésopués?



>Vaya señorita tan interesante.

>¡Má que jacaaaa!



>¡Qué bella la veo, señorita!

>Corderáaaa... ¡



>¡Está oronda esa joven!

>¡Máaa, que ternascáaaa... ¡



>¡Tia buena!

>Moza reciààà!!!



>Me parece que Pilar tiene un novio zaragozano

>Me paice que la pili se arrejuntau con un cheposo



>Bueno, ha sido un placer hablar contigo.

>¡Alàkaskàlà!



>Insisto, he estado muy a gusto, pero me tengo que despedir de ti.

>¡Tirakaskala!



>¡Vaya!

>rèdièz!!!!



>Enseguida le atiendo, joven.

>A escape te despacho, mocé.



>No consigo recordar lo que me dices.

>Que me saolvidao!.



>¡Vaya contratiempo!

>¡Cagüenlá!



>¡Qué chica tan ordenada y limpia!

>¡Mááádre, kescoscadica!



>Se ha caído rodando por la montaña.

>Sascoñao pol barranco.



>Siga recto hasta el final

>Tótieso, oiga.



>¡Camarero, por favor!.

>Sshhishh cóóóóó!!!!



>El camarero no viene y se insiste:

>¡Cóóóó....!



>Resulta que es camarera:

>Quiááá...!!



>Tengo problemas digestivos.

>Macen mal las tripas.



>¡Si no me dejas en paz, habré de tomar medidas!.

>¡A que tescacho la caeza...!



>La persistente lluvia me ha calado hasta los huesos.

>Mi chipiau.



>Me he encontrado a un amigo y me he puesto a charlar con él.

>¡Hi pillaou un capazoooo ...!



>Échame bastante azúcar al café.

>¡¡Échamel café en lazucarero!!



>Enciende la luz, por favor.

>¡Chá la luz, quió!.



>Pareces estar aterido por el frío.

>Paices un pollo mantudo.



>¡A que te sacudo!

>¡A que techun viaje!.



>Escucha, querida esposa.

>¡Parientáaaa!



>¿Dónde vas?

>¿Ande vas?



>¿Dónde están?

>¿Andestán?



>Creo que te estás excediendo con la comida que me pones.

>¡¡¡Chica, andevááássss!!!



>Ese argumento corrobora lo que digo

>Pos más a mi favoorrrr!!!



>Tiene ahora un idilio con una señorita.

>Festejurrea con una mocica.



>La curiosidad es uno de sus mayores defectos.

>Miá ques alcagüete!



>Estoy francamente agotado.

>No me puedo ni garrear.



>No he comprendido bien. Podría aclararme el significado cualitativo y

>cuantitativo de su frase?.

>Mandeeeé??



>¿Me permites pasar, por favor?

>¡Chataun laooo!



>Me cae fatal.

>No lo puedo ni estomagar.



>Lo tenías al lado y no lo has visto.

>¡¡Aaaay!!!, ¡¡¡si hubiá sido una almóndigaaa..!!!



>¡Buena la hemos hecho!

>¡Andanda ahora, andanda!



>Después de comer, lo mejor una cabezadita.

>Me voy a siestiar.



>¿Te has enterado del fatídico accidente aéreo?

>¿Tan dicho que sascogorciau unavión?



>El cirujano no le ha vaticinado más de un mes de vida.

>P'al Pilar pué que hayaestirau la pata.



>Ha fallecido el paralítico que estaba desahuciado.

>Ya l'aspichau el tísico.



>Aléjate de mi, que me das gafe.

>No tarrimes que mempiojas.



>¡No sabes cómo deseo conocer a tu familia y pedirles tu mano!.

>Quió presentame en tu pueblo, pa dicile a tu familia que me quió casar con tú.



>Lo cierto es que tengo un hambre...

>¡¡Ahura me jalaba un flan de pozal!!



>No molestes al niño, que está haciendo de vientre.

>¡Dejal zagal, questá esmuñecando!



>A veces, pareces un poco estúpido.

>¡Miá queres tontolaba!



>Deseo expresarte con toda honestidad mi admiración por tu belleza.

>Quió decite, sin rebozos, questoy chiflau por tus huesos.



>¡Qué bien me cae nuestro Párroco!

>Demonio cura, ¡miá ques majico!



>Venga, recoged diligentes las cosas que nos vamos.

>¡¡Ala maños, replegar tóo y pa casa!!



>Y con esto, he terminado, queridos amigos...

>Pues ya vale, quiós



Los maños no son como son, sino como se les mete en la cabeza que deben ser.

. Los maños no son tozudos, son las paredes las que no se apartan.

. Los maños no son cortos, son justos.

. Los maños no son lentos, son parsimoniosos.

. Los maños no tienen la cabeza vacía, es que algunos la tienen huesca .

. Los maños no tienen la cabeza dura, la tienen recia.

. Los maños no son tercos, son firmes.

. Los maños no son escandalosos, es que son alegres.

. Los maños, para ser de montaña, son bastante llanos.

. Los maños no refunfuñan, reflexionan en voz alta.

. Los maños no son de frente corta, sino de boina caída.

No hay mayor orgullo para un maño que convertirse en cabeza de familia.


Hay muchos que no son maños y son así.

No es mi intecion faltar a nadie...al contrario me gusta el acento maño.

Con cariño para ellos.

A partir de esta tarde podeis respirar tranquilos...ya me voy para Madrid. :D :D

[Ferz]

Xila,pues si tu hija tenía mucha razón.Yo lo que me pregunto es donde se sacarán allí el carné de conducir,en la tómbola???Porque el que conduce es el que hace más el mamoncio xDD

Julia,pensaba poner las frases mañicas que más me habían gustado,pero según iba leyendo me iban gustando más...total que si las pongo te copio la lista entera.Sólo pongo una que ma llegao al alma:

>Se ha caído rodando por la montaña.

>Sascoñao pol barranco.

Bueno,como los cantabros no nos quedamos cortos tampoco,ahí va,cómo somos los cántabros:

¿Y como es un cántabro en realidad?

Un cántabro no te llama por teléfono: te hace perdidas pa que le llames
Un cántabro no se cae: se da una ostia
Un cántabro no se enamora: se queda pillao
Un cántabro no trata de convencerte: Te raya
Un cántabro no concierta una cita con sus amistades: queda con la cuadrilla
Un cántabro no es valiente: Tiene güebos
Un cántabro no se lanza: Se Embala
Un cántabro no bebe mucho: Se pone más ciego que las ratas
Un cántabro no es que no entienda: es que no lo pilla
Un cántabro no va al carrefour: va al lupa
Un cántabro no te da la espalda: Te manda a tomar por culo
Un cántabro no te llama la atención: ...me cagüen dios q has exo???
Un cántabro no se inmuta: ahora voy!!
Un cántabro no acaricia: mete mano
Un cántabro no molesta: da la chapa
Un cántabro no pasa la noche en vela: se va de empalmada
Un cántabro no bebe cerveza: bebe calimocho
Un cántabro no se alimenta: se va a jamar.
Un cántabro no te golpea: te da una paliza
Un cántabro no trabaja: Curra
Un cántabro no hace botellon: juega quinitos
Un cántabro no se impresiona: flipa en colores
Un cántabro no tiene ganas de hacer pis: se mea que te cagas
Un cántabro no corre a toda velocidad: va to follao
Un cántabro no se dispersa del lugar: se las pira
Un cántabro no duerme: se queda sopa
Un cántabro no fuma porros: esta mas ciego q magú
Un cántabro no se ríe a carcajadas: se parte el culo
Un cántabro no es un macarra: Es punky
Un cántabro no te pide que lo lleven: se va solo
Un cántabro no es un presuntuoso: es un flipao
Un cántabro no es buen tipo: es legal
Un cántabro no falta a clase: va de calva
Un cántabro no es un tipo tranquilo: es un empanao
Un cántabro no es un gandul: es un puto vago
Un cántabro no hace algo mal: la caga
Un cántabro no dice voy enseguida: dice: toy en 0 coma
Un cántabro no habla claro: te lo dice to a la puta cara
Un cántabro no tiene grito de guerra: somos cántabros mecagüen dios, somos cántabros mecagüen dios!!!!
Un cántabro no esta cansado: esta reventao
Un cántabro no tiene estrés: esta quemao
Un cántabro no ve a una chica fea: ve a un cardo borriquero
Un cántabro no se enfada: se mosquea


Si eres cántabro, me cagüen dios, hazlo saber!! aupa ahi.

[Julia]

Ferz...está muy bien esos cántabros. :D ...pero en algunas cosas os pareceis con los Madrileños.


¿Y cómo es un madrileño de verdad?

El madrileño no te llama por teléfono: te da toques pa que lo llames
El madrileño no saluda: te dice ¡que pasa loko!
El madrileño no se cae: se mete un ostión
El madrileño no se enamora: se queda to pillao
El madrileño no trata de convencerte: Te raya
El madrileño no concierta una cita con sus amistades: queda con los mataos de los colegas
El madrileño no es valiente: Tiene cojones
El madrileño no se va de tapas: Se va a gorronear
El madrileño no se lanza: Se Embala
El madrileño no bebe mucho: Se pone más fino q Constantino, más pedo q Alfredo, más borracho q Nacho, más contento que Alberto, más jamao q Wenceslao.....
El madrileño no tiene prejuicios: Solo odia a los catalanes
El madrileño no es que no entienda: es que no lo pilla
El madrileño no va al carrefour: va al pryca
El madrileño no te da la espalda: Te manda a tomar por culo
El madrileño no te llama la atención: ....niñoooooooooo me cagon toooo
El madrileño no se inmuta: Dice : ¡anda mi vieja!
El madrileño no acaricia: soba
El madrileño no molesta: da el coñazo
El madrileño no pasa la noche en vela: se va de FIESTA
El madrileño no bebe cerveza: Se toma una San Miguel xq dnd va ¡triunfa!
El madrileño no se alimenta: se ceba
El madrileño no te golpea: te suelta una ostia
El madrileño no trabaja: Curra
El madrileño no hace botellón: Hace the bot: "EL BOTELLON"
El madrileño no se impresiona: flipa
El madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea
El madrileño no corre a toda velocidad: sale to follao
El madrileño no se dispersa del lugar: se pira
El madrileño no duerme: se queda frito
El madrileño no se ríe a carcajadas: se parte el culo
El madrileño no es un macarra: Es simplemente chulo
El madrileño no te pide que lo lleven: te exige que le acerques
El madrileño no es un presuntuoso: es un flipao
El madrileño no toma un autobús: directamente tira de colegas con coxe
El madrileño no es buen tipo: es buena gente
El madrileño no falta a clase: se fuma las clases
El madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
El madrileño no es un gandul: es más perro que niebla
El madrileño no hace algo mal: la caga
El madrileño no dice voy y vuelvo: dice que estará en 0 coma
El madrileño no habla claro: si te tiene q decir hijo puta a la cara, te lo dice
El madrileño no tiene grito de guerra: solo dice.... Catalan el q no bote ehh ehh!!!!
El madrileño no toma una taza de café: se echa un cafelillo
El madrileño no esta cansado: esta reventao
El madrileño no tiene estrés: esta quemao
El madrileño no ve a una chica fea: ve a un cayo malayo
El madrileño no desayuna: Se toma un colacao
El madrileño no se enfada: se pika
El madrileño cuando ve a un bombon no se queda callado: le dice, me tienes totalmente entregaao



Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El camarero se la pone y le dice: - Són noranta-cinc cèntims El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:- Escolti falten cinccèntims Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta: - Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està ...
...la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice: Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe. A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta: Ya sabía yo, que por cinco céntimos acababas hablando castellano.
Perdon a los catalanes...pero esto lo he vivído casi en su totalidad.
Que conste que tengo muy buenos amigos catalanes.
Tony! un besito.



Un madrileño un poco bastante chulo, se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, al final el coche se queda boca abajo y llega gente para ayudarle a salir.
- Oiga, como está, ¿Se ha hecho daño?
- Que passa tio, yo vacío así el cenicero de mi coche vale?


LOS MADRILEÑOS APRENDEN RÁPIDO DE LOS CATALANES (eso sí, a su manera)

Un chico de Madrid salía con una chica catalana y quería casarse con ella, pero para esto antes tenía que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella, el padre le explicó:

- "Nosotrus somus catalans de pura sepa y tenimus una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves".

El madrileño alucinado salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre:

- "Muy bien" dijo el padre, "¿Qué hisiste con la mansana?

- "Pues me la comí, tenia hambre", respondió el chico.

A lo que el padre le replicó:

- "¿Ves? muy malament. Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenísimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos más, las plantamos. ¿Te das cuenta como somus?, bueno para que veas te daré otra oportunidad, toma este chorisu y vuelve mañana".

El madrileño se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente:

- "Muy bien" dijo el padre, "¿Que hisiste con el chorisu?"

- "Pues mire usted, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia".

- "Muy bien, muy bien" dijo el padre, "¿Y que hiciste con la piel?

- "Con la piel me fabriqué un condón, me tiré a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuccino.

[Siivarianza]

:D
Llega un señor al doctor y le dice:
Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ?ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí.
A lo que el doctor le reponde:
Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
?Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:Sí, ya hice.?
Y popó?


S.

[Siivarianza]

El hombre llega con unas copas de más a su casa a las 3.00 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir.

Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar. Asi por una semana... al cabo de la cual
la mujer preocupada porque su esposo no le responde, decide llevarlo al médico y él va.... sin decir nada.
Luego de auscultarlo la mujer habla con el médico y el le dice:

Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta.
Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:
Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
¿Y que quiere decir eso doctor?

Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice...

[reyes]

Moraleja médica
Un jóven, acaba sus estudios de Un jóven, acaba sus estudios de
Graduaciación de Medicina... Graduaciación de Medicina...
Su padre muy contento le regala un descapotable...
Con el que realiza un viaje en solitario...
Llega a un pequeño pueblo...
Se dirige hacia la gasolinera para cargar combustible.
La estación estaba vacía y a pesar de tocar varias veces el claxon nadie
salía a atenderle...
Tras repetidos toques de bocina aparece un niño y le dice:
“Señor, nadie le vá a atender.
Ayer se murió la hija del dueño y están todos en el velatorio...”
El joven licenciado piensa por un momento y llega a la siguiente
conclusión:
Si no puedo seguir y no sé a que Si no puedo seguir y no sé a que
hora acabarán, me voy a acercar hora acabarán, me voy a acercar
al velatorio, ya que otra cosa al velatorio, ya que otra cosa
no puedo hacer... no puedo hacer...
Llega al lugar donde estaba organizado el velatorio y por curiosidad se acerca
al ataud...
De repente, se fija y observa algo raro...
Llama al padre y le dice:
-Mire, soy médico, su hija no ha muerto Mire, soy médico, su hija no ha muerto
está en estado catatónico... está en estado catatónico...
que aparentemente lo parece, pero no ha que aparentemente lo parece, pero no ha
muerto... muerto...
El padre le pregunta completamente nervioso...
¿qué se puede hacer?
El joven doctor, le explica que existe una posibilidad remota de que
vuelva a despertarse, provocándola una sensación fuerte...
El doctor le dice al hombre...
¿su hija tenía novio?
Extrañado por la pregunta, le dice que sí y que se encuentra allí...
Bien, entonces que la saquen de la caja, la lleven a una cama y que la haga el amor durante toda la noche
El padre dispone para que se haga lo que el doctor ha dicho, aunque
con sus reticencias lógicas y le pide que se quede para que compruebe
por sí mismo el “resultado”.
Después de cuatro horas en la habitación, se abre la puerta y aparece...
¡la muchacha viva!
Todos festejan el hecho con alegría, e idean unos festejos a los que invitan
al doctor.
Éste, se disculpa alegando que ha de ir a visitar a un familiar que se
encuentra enfermo.
Le cargan de gasolina el depósito, si bien les promete que de regreso, se
pasará por el pueblo...
Después de 15 días, decide regresar y pasar por el pueblo a ver qué tal se encuentra la
muchacha...
Llega a la gasolinera y se repite la situación de la primera vez, nadie le atiende y tras tocar igualmente el claxon, aparece el muchacho que estaba allí cuidando el negocio...
Nada más verle, sale corriendo y le dice:
¡Menos mal que ha vuelto Doctor! Menos mal que ha vuelto Doctor!
Hace 10 días murió Don Zoilo, Hace 10 días murió Don Zoilo,
el padre de la muchacha que Vd. el padre de la muchacha que Vd.
salvó y ya le ha dado por culo salvó y ya le ha dado por culo
la mitad del pueblo... la mitad del pueblo...
¡Y sigue sin resucitar! ¡Y sigue sin resucitar!
MORALEJA:
LA MISMA MEDICINA
NO SIRVE PARA TODOS
No te automediques
Ni aconsejes medicamentos

[Anaxxx]

Antidepresivo de nueva generación :

[yesi]

que bueno , Anaxx ese autentico

[Siivarianza]

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
--Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

-No! respondió la mujer

--¿Y cómo es eso?

-Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo.
Era la criatura que él más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: -Uno.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: -Dos.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: -Tres.
Acto seguido sacó su 9 mm. y le pegó cinco tiros a la yegua.

Yo totalmente sorprendida le recriminé:
¡Hijo de mil pu.......!! asesino, por qué has matado a la yegua!!!!

Mi marido me miró fijamente y me dijo: -Uno!!!!

Aprendan Chicas......

[Siivarianza]

FRASES DE SEXO



Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera. “Sharon Stone”

Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse mas cómodas desvistiéndose delante de los hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos. “Robert de Niro”

Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano.
“Billy Wilder”

Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo un lugar.
“Billy Crystal”

Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista. “ Matt Barry”

¿Qué el sexo prematrimonial es pecado? No existe sexo prematrimonial,
si no tienes intenciones de casarte. “Mat Barry”

Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere. “Woody Allen”

Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo un lugar. “Billy Crystal”

Creo que el sexo es una de las cosas mas bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar. “Tom Clancy”

El sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco es fantástica. “Woody Allen”

Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El mas efectivo es el…
*Mercedes Benz 380 SL* - “Lynn Lavner”

Un intelectual es alguien que ha encontrado algo mas importante que el sexo. “Edgar Wallace”

¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien. “Woody Allen”

Ah !! Si ! divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera. “Robin Willians”

El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez. “Robin Willians”

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la Libertad – “Woody Allen”

Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta. “Bob Hope”

Sólo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia.
Y a mi no me gusta ver la televisión… “Carol Burnett”

[Siivarianza]

UN HIJO EN LA UNIVERSIDAD.

..Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos
a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres.
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.

..- Papá, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio.
Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.

..- ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto, el perro de la casa?
..- Solo envíamelo con 1,000 dólares y yo me encargo de matricularlo.

Así es que el confiado padre envía al perro con los U$D 1,000.
Más o menos a los 2/3 del semestre, el muchacho se gasta the money de nuevo y decide
volver a llamar a su padre.

..- Bueno, y ¿cómo le va a Pluto? le pregunta su padre.
..- Increíble, papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso
más avanzado, para enseñar a los perros a leer.

..- ¡No jodas! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
..- Solo envíame 2,500 dólares y lo matriculo en ese nuevo curso.
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
Se acerca el fin del semestre y el chico sabe que debe volver a su casa y que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro.
Al llegar a su casa , el padre está feliz, esperándolo..

- ¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer.
Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.

- Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje,
cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como
todas las mañanas. De pronto me dice, "Bueno, ¿y tu viejo se sigue comiendo a la
pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?"
Y el padre le contesta,
- Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de p....., antes de
que hable con tu mamá.

- Claro, papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!

- Así se hace, hijo.

" El chico se graduó y se convirtió en un político exitoso ".

[Siivarianza]

Sobre Don Cristobal Colón (Colón, no nuestro conocido colon--)

Colón era soltero !!!!!

> Tenemos que admitir que Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, mirá todos los cuestionamientos que le hubiera hecho:
>
> -¿Y por qué tenés que ir vos?
> - ¿Y por qué no mandan a otro?
> - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos idiota?
> - ¡No conocés ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
> - ¿Qué escondés? ¡Ni siquiera sabés adónde vas!
> - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
> - ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
> - ¡Desgraciado, ya no sabés qué inventar para estar fuera de casa !
> - ¡Si cruzás esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!
> - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
> - ¿Y decís que es una Niña?... Anda a la mierda....!
> - ¡Tenías todo planeado, guacho! Seguro que vas a encontrarte con unas indias putas.
> - ¿A mí me vas engañar?
> - ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para tu viajes?
> - ¿Me tomás por boluda?
> - ¿Qué tenés con esa vieja?
> - ¡Vos no vas a ir a ningún lado!
> - No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!
Me escuchaste.......!!!!!!!!!!! !

[Anaxxx]

Una amiga muy bruta me ha mandado esto y como yo soy más bruta aún, os lo pongo aquí :

http://www.sendspace.com/file/b21qu8

[Stella Maris]