Con humor

[reyes]

[monikka]

k bueno,yo no tengo hipoteca y no se si apenarme por ello o tirar cohetes.

[joma]

el niño q esta en el cole, y el profe le pregunta:
profe:a ver niño...¿cuales eran los reyes godos?
niño:el niño responde: isabel y fernando
profe: y entonces ¿los reyes catolicos?
niño:melchor, gaspar y baltasar.
profe(ya harto): ¿y los reyes magos?
niño: son los padres,gilipo...

[reyes]

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo cualquier pamplina)

- Pues este año salgo en la comparsa de.... aghhhhhhhhh
- kiyo ¿estás bien?
- Cof cof whaghh!
- Kiyo cohone que te pasa!!!
- Cuack!
- Que arguien lo lleve pa la residensia!!!!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti
Tiiiruuuriiiiiiiru....... (musiquilla)
"JÁUS!!!! "
(Er CojoCabron y Er Negro caminan por un pasillo del hospital)
- Er Negro: Er pasiente sufrió una reacción alérgica a las
aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- CojoCabron: ¿El TAC mostró niveles altos de chuminoácidos?.
- Negro: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- CojoCabron: Que le hagan una cojonoscopia a ver si muestra signos de
ostetitación.
- Negro: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un
millón, no tiene sentido.... ¡¡cortisona y ar caraho!!-
- CojoCabron: ¿que no? entonces.... ¿Por qué se rasca la oreja
izquierda?.
- Negro: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- CojoCabron: Que le hagan los análisis.
(Er CojoCabron se pega el escakeo pa no pasar consulta, y de paso nos enseña
algo mas de la vida.... y después...)
- Er pasiente: Kiyo kiyo kiyo que pego un vemo... agggggg!
- Negro: Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de
tritopotasa!!
- Colega der pasiente: ¡¡Iyo que la espicha!!!! ¡¡¡Haz argo cohone!!!
(Le meten er tubito por la garganta, le putean con los calambres y lo
salvan)
(Er CojoCabron, Er Negro, Er Pijo y La Wenorra en el despacho, sortando una
jartá de palabros que no tentera de na.)
- Tia Wenorra : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una
alergia común.
- CojoCabron: ¡muy bien! ¿Te has dado cuenta tu solita?
- Wenorra pensando: Sera sieso er CojoCabron este...
- CojoCabron: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle
lejía en vena
- TODOS: ¡Pero q dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarlo!
blahblahblah
- CojoCabron: que sus callei caraho!
(Le ponen lo que dise Er CojoCabron, y er pasiente que pega otro vemo, otra
ve a putearlo con er tubito por la garganta y a meterle calambrito... a to
esto er colega der pasiente con gran cabreo)
- CojoCabron: Estooooo... bien, no era chungopatitis
(Er CojoCabron manda ar Negro y ar Pijo a que le curioseen la casa, algo mu
norma por otro lao, quien no ha llegao a casa y sa encontrao mas de una ve
con un medico de Zamacola, to mu al estilo C.S.I. y no ven na de na, pero ya
que estan papean algo, curiosean en el ordenata, o se ponen a cepillar al
perro der pasiente)
(Entre tanto ponen ar Pijo y la Wenorra entre tubos de ensayo, pipetas y
maquinas que dan wertas y tienen mushos colorines )
- Pasiente: Que me voy pal mancomunaooooooo
(Espera joe!, mas tubitos, mas putaditas y otra ve er tio palante)
- Gran jefa Maciza: ¡Er pasiente esta fosforito!, ¡Os la vais a cargar!,
¡¡Er joio CojoCabron es un incompetente!! (aunque siento una terrible
admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)
(Er CojoCabron pasa consurta y se pitorrea de to cristo)
(Vuerven a la sala de la pizarra)
- Er Negro: La última chorrada que le pusimos casi lo manda pa la
cajapino.
- CojoCabron: Sierto, por eso no tenia la chorrada que se me ocurrio en
ese momento... qué caraho tiene....?.
(House se queda mirando al infinito pensando en la comparsa del Aragon, y de
como se puede escribi to un repertorio tan solo con las palabras libertad,
lucha y "no le temo al castigo", cuando de repente se le viene ar coco que
habia dejao la ropa sin tender de su casa, y que tenia que compra un
manolete pa comé, lo que hase que se kede ajin flipao).
- CojoCabron: ¡¡¡Aro cohone!!!!! Se rasca la oreja izquierda!!!! Paese
mentira!. Tiene el Sindrome diploide del lagarto moskeón!!.
- TODOS: HALAAAAA!!! SUSCOHONEAHIN!!! Si eso na ma que lo ha tenio uno
en la serva amasonica, en la tribu de los pelopolla!
(por sierto, na mas que lo ha tenio uno ajin to raro, pero tos saben cual es
la enfermedad, VIVAN LAS WENAS UNIVERSIDADES YANKIS!!!)
- CojoCabron: Ave joio Pijo... cuando estuviste en casa der pasiente,
¿No dijiste que ensima der televiso tenia una figurita de la sevillana y er
torito?
- Er Pijo: Si, ¿y?
- CojoCabron: Y, ¿Te parece eso normal??
- Er Pijo: Home......
- La Wenorra: To er mundo sabe que esas figurita acumulan una jarta de
acaros que son los que desencadenan er sindrome diploide der lagarto moskeón
- CojoCabron: Muy bien Wenorra! Por eso te contraté... y porque estás
una jarta de wena
- Negro: ¿¡¿¡¿¡¿PERO QUE CARAHO SUS HABEI FUMAO!?!?!?! ¡Que va a se ni
va a se! ¡Si sus lo habei inventao! ¡Y ademá en que cabesa cabe que una cosa
que la pasao a uno de la tribu de los pelopolla llegue a los libros de
medisina!. ¿Es que soy el único que no tiene una pedrá mal dá o que??
- Er pijo a su bola: De shico estuve en San felipe, por eso le cogi una
tirria mortal a los curas...
- Er Negro:¿?¿??¿?¿?¿??
- Cojocabron: Tengo razón y tos ustede sus vai a toma pol culo
(Po resurta que a la cuarta asierta y er nota se kea de lujo y le
regala ar CojoCabron una sinta der melli de los Salmolontropos Verdes)
- Er Negro: Sera Joputa er joio CojoCabron.
- La Wenorra: Es mi héroe
- Er Pijo: ¿Sus habei coscao que si no fuera por er CojoCabron este
hospita tendria mas muertos que la antologia de kiñone?
- Er Negro: Si si y no veas como jode...
- La Wenorra: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto
que enseñarnos......?
- LOS DOS: (Sera zorra...)
TUUUUUUN TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti
Tiiiruuuriiiiiiiru....... (fundido en negro)

[reyes]

> -¿Te acuerdas de aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico..."Una mosca puñetera...se cagó en la carretera...pim pom fuera!"?
> -Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple..."No ha valido"
> -Los errores se arreglaban diciendo simplemente..."Empezamos otra vez"
> -Las discusiones terminaban con un..."Bieeeeeeeeeeeeeeen"
> -El peor castigo y condena,era que te hicieran escribir 100 veces..."No debo..."
> -Tener mucho dinero,solo significaba poder comprar más casas jugando al monopoly,o comprarte un helado...o un paquete de palitos salados en el recreo...
> -Llenar un frasco de hormigas, podia mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
> -Siempre había una forma de salvar a todos los amigos...bastaba con un grito de..."Por mi,por todos mis compañeros y por mi primero"
> -Te encantaba ser el más pequeño,para ser cascaron de huevo y no tener que quedarla jugando al escondite o al coger...
> -No era raro que tuvieras dos o tres mejores amigos...
> -"ES MUY VIEJO" Y así te referías a cualquiera que tuviera más de 20 años
> -Siempre descubrias tus más ocultas habilidades,a causa de un "A que no haces esto?"
> -Nunca había nada más lindo y prohibido que jugar con fuego...A pesar de que algun mayor te dijera "Te vas a hacer pis en la cama"
> -"TONTO EL ULTIMO" Era el grito ke nos hacía correr como locos...hasta que sentiamos que el corazón se nos salía del pecho...
> -El poli-ladron era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladron que policia...
> -Los globos de agua...eran la más moderna,poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
> -La desilusión...era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...
> -Para viajar de la tierra al cielo...solo tenías ke jugar al "Cielo,cielo voy!!!!"
> -La red de una cancha de tenis, era de la altura perfecta para jugar al voley...las reglas no importaban demasiado...
> -Si eras niña,elegías el amarillo...y si eras niño...siempre e inefectiblemente elegías el color rojo
> -Los hermanos mayores,eran el peor de los tormentos,pero también los más celosos,fieles y feroces protectores (GRACIAS A TODOS)
> -Haber llevado un arma al cole significaba ser el rey de clase durante un par de semanas...
> -Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en navidad, ni las monedas o billetes que nos dejaba el raton perez bajo la almohada...Y TODO A CAMBIO DE UN DIENTE DE LECHE!!!!
> -"GUERRA" Solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...Pues la guerra era algo ke había sucedido antes de que nacieramos,y nunca más volvería a suceder...
> -Los helados,por supuesto,constituian el grupo de los alimentos básicos y esenciales...
> -Tu bici se transformaba en una poderosa super moto con solo poner unos cartones pintados alrededor de su cuadro...o chapitas destellantes entre los radios de las ruedas...
> -Si tu bici tenía el sillin "SPIDER" significaba que eras el capo más poderoso del barrio..
> -Quitarle las ruedas pequeñas significaba un gran paso en tu madurez....
> -Cambiar estampas de futbol o de la sirenita en el patio del colegio...cuando eras de los más pekeños,siempre aparecía un mayor que te daba 10 por 1 tuya,y ya te dejaba contento para 1 semana...claro que tú no sabías que esa tuya era la más dificil del álbum...
> -Hacer chabolas con ramas cuando podaban los árboles del barrio nos entretenía durante días...hasta que venían a llevarselas y llorabamos descónsolados...
> -Atar el elástico a la pata de un banco...para que solo una de nosotras tuviera que sujetarlo con las piernas y así poder jugar más...
> -Cruzar la comba mientras se saltaba era todo un logro...
> -Coger trozos de escayola de las cubas y dibujar "el tejo" en el suelo para jugar...era maravilloso...
> -Dar de comer a las palomas...Jugar con el barro...o simplemente bajarte tu nuevo balón de futbol o tu nueva barbie super modelo era lo más placentero...
> -Saberte la coreografía de XUXA y bailarla con tus amigas o comentar el último capítulo de "CAMPEONES" e intentar imitar la "Catapulta infernal" con tu mejor amigo...
> -Sentarnos frente al televisor...a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver "Barrio sésamo"
> -Creerte superman o supergirl...y ponerte el "babi" del cole a modo de capa mientras subias en cualquier escalón y deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...
> Todas estas simples cosas...nos hacían felices, no necesitabamos nada más....un balón,una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...
> SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE REALMENTE HABEIS ESTADO VIVOS, QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...Y QUE EL NIÑO QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO AUN ESTÁ VIVO...
> POR LO MENOS YO SI QUE ME ACUERDO DE TODO ESO...A TODOS NOS VIENE BIEN TENER SIEMPRE EN MENTE ESOS TIEMPOS EN QUE TODO ERA DISTINTO,RESERVEMOS ESE SITIO EN EL QUE TODAVÍA SOMOS NIÑOS...ESO ES LO QUE NOS HACE RELACIONARNOS ENTRE NOSOTROS...DE UNA FORMA MÁS PURA Y MÁS HONESTA...
> ESTO SE LO DEDICO A CUALQUIERA DE MIS AMIGOS...AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO...Y QUE EL ÚLTIMO,POR TONTO,LA QUEDE

[reyes]

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (chicos,
>tenedlo a mano!!)
>NO= Si
>SI= No
>TAL VEZ= No
>TU VERAS...= Como lo hagas te mato
>LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
>DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
>ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
>HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
>NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!
>TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
>ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
>NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de
>salido...
>ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
>APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
>QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los
>muebles...
>ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
>ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
>QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
>NECESITARIAMOS...= Yo quiero
>TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
>CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo
>conmigo
>MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
>TENGO HAMBRE= Tengo hambre
>TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado

HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un
hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
>PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero
>sexo contigo
>ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
>TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
>QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
>TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo
>contigo
>TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con
>otro hombre que no sea yo
>(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de
>aqui!!
>QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
>SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la
>basura!!
>PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
>QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado te afecta hoy?
>ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
>ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
>YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

[reyes]

Con cariño para algunos: los de Madrizzzz
1. Madrileño: dícese de aquel que nace, vive
o tapea (que eso sí es vivir) en la región de
Madriz, sin discriminación de raza, sexo,
religión o signo del Rh.
2. Uno es de Madriz, sea de donde sea,
dentro de la Comunidad de Madriz. Ya, ya
sabemos que si eres de Hospitalet no eres
de Barcelona. Pero aquí eres de Madriz tanto
si naces en Guadalix de la Sierra como si
vives en Móstoles. Eres de Madriz y punto.
3. Debido al anterior punto, la expresión "ir al
pueblo" no es una frase despreciativa tintada
de centralismo. El significado es "irse de
vacaciones o pasar un fin de semana en el
lugar de procedencia de la familia". Aunque
tú sigas siendo de Madriz, tus padres y
hermanos pueden ser de cualquier otro
sitio.
4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que
Madriz no tenga playa. Si no, visitad Torrevieja
o Benidorm cualquier verano o puente.
5. La expresión "está ahí al lado" se traduce
por "está a 20 minutos en coche o 45
andando". Pero, bueno, ¿tú sabes lo grande
que es Madriz? ¿No te digo que la playa la
tenemos en Torrevieja?
6. Cuando vamos de visita a vuestras
encantadoras ciudades y os preguntamos si
el chorizo que estamos comiendo es de
matanza cuando en realidad es Campofrío,
no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos
gustaría veros a vosotros en el metro.
7. Se pongan como se pongan los bilbaínos,
el metro de Madriz es el más bonito de
España. (Los vagones pintados por los grafiteros
son puro arte urbano de vanguardia.)
8. En Madriz, Ruiz Gallardón es el Bueno.
Barranco es el Malo. Y Feo no hay, porque
en Madriz somos todos muy guapos.
9. No critiques a los madrileños acusándolos
de que se van todos los fines
de semana de la ciudad porque no la
aguantan. No, los que se van los fines
de semana son los que no son Madriz
y vuelven a su casa. Los madrileños
salimos en puente; los dos días del fin
de semana no nos dan para alcanzar
los confines de Madriz y volver.
10. Un madrileño de verdad se come las
preposiciones al decir los nombres de los
lugares de la capital. No: “Quedé en la Plaza
de Castilla", sino: “Quedé en PlazaCastilla".
No: “Voy al Puente de Segovia", sino: “Voy
al PuenteSegovia".
11. Nota mínima de camuflaje: practica el
leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la única
manera de parecer de Madriz o de cerca
de Madriz. "No le hay", "ya se le di", “la
dije que viniera", “la compré unas flores"
son expresiones con las que nadie te mirará
raro en Madriz.
12. Al madrileño le gusta conducir. No es
que todos tengan coche, ni carnet, ni mucho
menos un RENAULT, pero al madrileño le
gusta conducir, y lo hace que te cagas. El
asistente sonoro de aparcamiento que se
incluye en coches de gama alta fue
inventado por un madrileño, porque aquí, en
Madriz, aparca-mos de oído. También
conducimos al rebufo del de delante para
reducir el consumo de combustible, en plan
ecologista.
13. Si quieres probar "pejcao frejco, frejco"
vente a Madriz. En la capital se vende el
pescado más fresco de toda España. Y os
jodéis, porque es así. (Y el más caro, pero no
nos importa porque no somos catalanes.)
14. Ni Picos ni Pirineos ni leches: si tienes
tiempo para hacer una excursión, te vas a la
Sierra. ¿Cómo que a qué Sierra? ¿Pero tú
eres tonto o qué? ¡Pues la Sierra, coño!
15. Los de Madriz son la gente más internacional
que existe. Estés donde estés, por
ejemplo, en Tokio, si te encuentras con uno
de Madriz y le preguntas "¿De dónde eres?",
invariablemente responderá: "¡De aquí, de
Madriz!"

[reyes]

CARTA A UN PADRE

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la
cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las
manos:
"Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo que me he escapado
con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me
encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es
solo eso: estoy embarazada y Jonatan dijo que seremos muy felices en su
poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para
nosotros y nuestros amigos.  Ellos nos proporcionan toda la cocaína y
pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia
encuentre una cura para el SIDA, para que Jonatan se mejore. Se lo merece.

No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe
en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por
lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres
hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes
mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...  Algún día os
visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.

Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que
te adjunto a la presente!

..................................
RESPUESTA DE UN PADRE

Le he dado a leer la nota a tu madre ...Le ha dado un infarto del susto y
hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida
...Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga
uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que
te hemos quitado del testamento.. Hemos tirado a la basura todas tus
cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre) ... Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número. Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la
colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése
que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias
de ropa...)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me  ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce ...En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que
está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay
cosas peores en la vida que pasarte
las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y
sin ver la tele, por la bromita ....

[reyes]

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las
velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
"joder, la playstation son ochenta mil."

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que
cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le
caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la
dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de
tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy
melosos:

Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
"A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el
mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al
ginecólogo
y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días
baja la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está
todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de
una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha bajado. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha bajado la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan
Ganas de decirle:
"Su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga
un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada
con los pies en alto.

Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que
Decirle a ella:
"¡Aguanta, aguanta un poco más!"

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y
Me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen,
porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.

Qué tú piensas:
"¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que
Me quede alguno!".

Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
como..."Espermatozoides vagos".

Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e
Implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para
Recorrer doce centímetros.!

Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de
espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una
habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te
sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que
piensas es:
"¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener
problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona
que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!"

Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes
sea tuyo. Miras al niño y piensas:
"Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara
muy corriente".

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era
Más fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo
Que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver

si jugando me relajo un poco.

[JCL]

Muy bueno Reyes :D :D :D

[reyes]

>Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para "cubrirlas". Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
>- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo. El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y... dacha!!! A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
>- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
>- Están a la sombra - contesta la mujer.
>El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación. A la mañana siguiente:
>- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
>Están a la sombra - contesta la mujer.
>El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
>- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
>- Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.
>

[JCL]

JuasJuasJuas

Ya me lo sabía, pero no me ha importado recordarlo.

[reyes]

NUEVO DICCIONARIO
POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronúncialo equivocadamente.
BECERRO: Observar una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: TV De 50 pulgadas o mas.
ANOMALO: Hemorroides.
BENCENO: Lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale mas.
DIOGENES: La embarazó.
ELECCION: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ONDEANDO: Sinónimo de: ondetoy.
TALENTO: No tan rápido.
NITRATO: Frustración superada.
PLATON: Plato grande.
REPARTO: Mellizos.
REPUBLICA: Mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: Monja corrupta.
ZARAGOZA: Bien por Sara!

[reyes]

[reyes]

La mantequilla erótica
• Tres hombres estan tomando algo en un bar y hablando
sobre lo que habían hecho la noche anterior.
• El Italiano dice:
"Anoche le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con
un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la
hice gritar durante 5 minutos sin parar."
• El Francés, para no quedarse atrás, dice:
"Anoche le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un
aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar
durante 15 minutos seguidos."
• El español dice:
"Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con
una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la
mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2
horas seguidas."
• El Italiano y el Francés,
asombrados, le preguntan:
"Dos horas, que fenómeno,?cómo hiciste para que gritara
durante 2 horas seguidas?"
• "Me limpié las manos en las cortinas."