Con humor
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barquerina
- Usuario Veterano
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- Registrado: Mar Ene 27, 2009 11:38 pm
#485
El Doctor, después de ver la Historia Clínicade su paciente, le pregunta:
> -¿Fuma?
> - Poco
> - Pues, considérelo y déjelo,
> -¿Bebe?
> - Poco
> - Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
> - Ninguno
> - Pues, considérelo y hágalo.
> - ¿Tiene sexo?
> - Poco
> - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
>
> El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
>
> - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y
> sobre
> todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
>
> Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un
> picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su
> marido del baño.
>
> Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
>
> La esposa sorprendida, le pregunta:
> - ¿Dónde vas?
> - Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo
> posible...
> -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para
> ti
>> -¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS
> CASEROS...¡¡
> -¿Fuma?
> - Poco
> - Pues, considérelo y déjelo,
> -¿Bebe?
> - Poco
> - Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
> - Ninguno
> - Pues, considérelo y hágalo.
> - ¿Tiene sexo?
> - Poco
> - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
>
> El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
>
> - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y
> sobre
> todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
>
> Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un
> picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su
> marido del baño.
>
> Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
>
> La esposa sorprendida, le pregunta:
> - ¿Dónde vas?
> - Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo
> posible...
> -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para
> ti
>> -¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS
> CASEROS...¡¡
#489
AQUI VAN 20 FRASES QUE DE SEGURO TE TOCARAN.
FRASES PROFUNDAS
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!
16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !! (este esta bueno.....)
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.
TE TOCARAN ENVIARSELAS A ALGUIEN MAS PARA QUE SE RIA UN POCO. JA JA JA JA
FRASES PROFUNDAS
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!
16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !! (este esta bueno.....)
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.
TE TOCARAN ENVIARSELAS A ALGUIEN MAS PARA QUE SE RIA UN POCO. JA JA JA JA
#490
Lo que saben las mujeres.
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.
Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar...
¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra. Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde: - Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.
-
La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco, con sacrificio y mucha mala leche.
MORALEJA: ¡NOS DAN MIL VUELTAS CHAVALOTES!
No saben nada estas mujeres
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.
Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar...
¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra. Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde: - Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.
-
La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco, con sacrificio y mucha mala leche.
MORALEJA: ¡NOS DAN MIL VUELTAS CHAVALOTES!
No saben nada estas mujeres
#491
Ramiro, te olvidaste otra vez!
De que, Alejandra?
¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de
eso?
Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen
espectáculo y a bailar.
¡Justamente eso era lo que tenia planea do!
- Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
- ¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !
- ! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!
Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra
vez!
La mujer salto sorprendida:
- Que dice éste? Que qué bu eno verte otra vez. ¿ Acaso
has venido antes a este sitio?
- ¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen
a todos lo mismo....estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... !Que gusto!
- Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
- Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo
trabaja en el edificio de mi oficina. Es el
electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como
siempre, verdad?.
-Este también es electricista en tu oficina Ramiro?
!Te voy a matar!
-No...no, este señor me conoce porque es el que me
vendió la Ford Explorer que te compré.
- Ramiro, me estás...me estas....
En ese momento apareció la vendedora de cigar rillos:
- !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ... La
cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- !Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como
te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando
se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y
empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a
hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa
de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la
concurrencia:
- Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió
en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó
a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- !Eres el hijueputa mas grande de toda la
historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a
pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas, el taxista se dio la vuelta y exclamo:
- MI RE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!
CLAUDIA MARIA
De que, Alejandra?
¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de
eso?
Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen
espectáculo y a bailar.
¡Justamente eso era lo que tenia planea do!
- Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
- ¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !
- ! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!
Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra
vez!
La mujer salto sorprendida:
- Que dice éste? Que qué bu eno verte otra vez. ¿ Acaso
has venido antes a este sitio?
- ¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen
a todos lo mismo....estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... !Que gusto!
- Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
- Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo
trabaja en el edificio de mi oficina. Es el
electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como
siempre, verdad?.
-Este también es electricista en tu oficina Ramiro?
!Te voy a matar!
-No...no, este señor me conoce porque es el que me
vendió la Ford Explorer que te compré.
- Ramiro, me estás...me estas....
En ese momento apareció la vendedora de cigar rillos:
- !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ... La
cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- !Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como
te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando
se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y
empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a
hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa
de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la
concurrencia:
- Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió
en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó
a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- !Eres el hijueputa mas grande de toda la
historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a
pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas, el taxista se dio la vuelta y exclamo:
- MI RE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!
CLAUDIA MARIA
#493
http://www.tiraecol.net/modules/comic/c ... ent_id=169" onclick="window.open(this.href);return false; <- Tira cómica linux.
xD
xD
#494
Un video a ver si les recuerda algo. Tal vez ya lo hayan visto muchos, pero por si acaso aqui les dejo el enlace.
http://www.tudiscovery.com/web/verde/?v ... flatulenta" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.tudiscovery.com/web/verde/?v ... flatulenta" onclick="window.open(this.href);return false;
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