Es simplemente un video que me parece simpático:
http://www.vimeo.com/5336440
Con humor
#407
Directamente, desde japon (o china... cualquiera sabe), el baile que está causando sensacion, ALGORITHM OF MARCH !!!
http://www.dalealplay.com/informacionde ... ?con=56737
Lo bailan en estoclmo
http://www.youtube.com/watch?v=usOcanyM ... re=related
Lo bailan los estudiantes en las residencias...
http://www.youtube.com/watch?v=QWxkG7ov7II
En clase
http://www.youtube.com/watch?v=Uia_641sD_E
En la carcel!!
http://www.youtube.com/watch?v=YuNIgXfE ... re=related
Y estoy seguro que despues de haberlo escuchado, la musiquilla se os habrá quedado enl a cabeza y tendreis necesidad de intentar bailarlo tal y como me pasa a mi!!
Saludos
http://www.dalealplay.com/informacionde ... ?con=56737
Lo bailan en estoclmo
http://www.youtube.com/watch?v=usOcanyM ... re=related
Lo bailan los estudiantes en las residencias...
http://www.youtube.com/watch?v=QWxkG7ov7II
En clase
http://www.youtube.com/watch?v=Uia_641sD_E
En la carcel!!
http://www.youtube.com/watch?v=YuNIgXfE ... re=related
Y estoy seguro que despues de haberlo escuchado, la musiquilla se os habrá quedado enl a cabeza y tendreis necesidad de intentar bailarlo tal y como me pasa a mi!!
Saludos
#408
Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.
#409
Se ve divertido. Los que vayan a la quedada podrían intentarlo y luego nos muestran el video :D .espagueti escribió:Directamente, desde japon (o china... cualquiera sabe), el baile que está causando sensacion, ALGORITHM OF MARCH !!!
http://www.dalealplay.com/informacionde ... ?con=56737
#410
Nicolas escribió:Se ve divertido. Los que vayan a la quedada podrían intentarlo y luego nos muestran el video :D .espagueti escribió:Directamente, desde japon (o china... cualquiera sabe), el baile que está causando sensacion, ALGORITHM OF MARCH !!!
http://www.dalealplay.com/informacionde ... ?con=56737
Se me ha metido la musiquilla en la cabeza y no me la quito de encima, creo que me he pasado toda la noche cantandola mientras dormia... que horror!!!
#412
Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero. Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos. En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita. Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente. Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente. Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café. Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros. Juan dijo: -No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero...¿los 10 euros? María: -Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo: "Dale 10 euros y que le follen"..., -El desayuno ha sido idea mía......
#413
MARY LOU
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le calza una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza. -¡Por Dios! Pero, ¿qué coño te pasa?
-¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
-Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos?
Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas. Días después, estaba él nuevamente sentado, tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión. Aturdido y cabreado le dice:
-¡¡¡¡¡¡COJONES!!!!!, pero ¿se puede saber qué coño te pasa?
-Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le calza una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza. -¡Por Dios! Pero, ¿qué coño te pasa?
-¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
-Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos?
Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas. Días después, estaba él nuevamente sentado, tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión. Aturdido y cabreado le dice:
-¡¡¡¡¡¡COJONES!!!!!, pero ¿se puede saber qué coño te pasa?
-Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.
#414
Ciego con 2 cojones
> >
> >Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
> >
> >Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras
> estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
> >
> >- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
> >
> >Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
> profunda
> >y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
> >
> >- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su
> minusvalía
> >física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de
> cinco
> >cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una
> mujer
> >rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón
> negro de
> >karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es
> policia y es
> >rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es
> desguazadora y
> >también es rubia.. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De
> verdad
> >¿todavía quiere contar ese chiste?
> >
> >
> >El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y
> contesta:
> >
> >- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco
> veces!
> >
> >Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
> >
> >Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras
> estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
> >
> >- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
> >
> >Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
> profunda
> >y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
> >
> >- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su
> minusvalía
> >física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de
> cinco
> >cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una
> mujer
> >rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón
> negro de
> >karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es
> policia y es
> >rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es
> desguazadora y
> >también es rubia.. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De
> verdad
> >¿todavía quiere contar ese chiste?
> >
> >
> >El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y
> contesta:
> >
> >- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco
> veces!
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Painkiller
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#417
Frases ingeniosas de Woody Allen:
Sexo y matrimonio
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Unos se casan por la Iglesia; otros, por tontos.
La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti.
En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.
Una relación es como un tiburón; tiene que estar continuamente avanzando o se muere.
Filosofía y muerte
Sólo se vive una vez, pero una vez es más que suficiente si se hace bien.
Hay dos tipos de personas: los buenos y los malos. Los buenos duermen bien, pero los malos parece que se lo pasan mejor cuando están despiertos.
Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.
Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda.
Política
Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran unas ganas de invadir Polonia.
La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.
Woody se describe a sí mismo
Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén.
Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.
Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.
Dinero
El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.
El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
De todo un poco
Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
Para ti soy ateo. Para Dios, la oposición.
Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete.
El eco siempre dice la última palabra.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Sexo y matrimonio
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Unos se casan por la Iglesia; otros, por tontos.
La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti.
En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.
Una relación es como un tiburón; tiene que estar continuamente avanzando o se muere.
Filosofía y muerte
Sólo se vive una vez, pero una vez es más que suficiente si se hace bien.
Hay dos tipos de personas: los buenos y los malos. Los buenos duermen bien, pero los malos parece que se lo pasan mejor cuando están despiertos.
Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.
Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda.
Política
Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran unas ganas de invadir Polonia.
La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.
Woody se describe a sí mismo
Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén.
Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.
Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.
Dinero
El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.
El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
De todo un poco
Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
Para ti soy ateo. Para Dios, la oposición.
Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete.
El eco siempre dice la última palabra.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
#418
Así me he quedadoNicolas escribió:Se ve divertido. Los que vayan a la quedada podrían intentarlo y luego nos muestran el video :D .espagueti escribió:Directamente, desde japon (o china... cualquiera sabe), el baile que está causando sensacion, ALGORITHM OF MARCH !!!
http://www.dalealplay.com/informacionde ... ?con=56737
son alucinantes estos chinos. 
Ya seguiré en otro momento leyendo me voy a la cama un ratejo conlos chinos en la cabeza, joer ahora me pasa como al colega que no se me va la musica.
#419
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por que quieres que te aumente el sueldo...?
- Señora, tengo tres razones: La primera es que plancho la ropa mejor que usted...
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo??
- Su marido lo dijo.
- OH...!!!
La segunda razón es que cocino mejor que usted...
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo...?
- Su marido, su marido también dijo eso.
- Ah caramba....!!!!
- La tercera razón, es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso???!!
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo.
- María, por que quieres que te aumente el sueldo...?
- Señora, tengo tres razones: La primera es que plancho la ropa mejor que usted...
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo??
- Su marido lo dijo.
- OH...!!!
La segunda razón es que cocino mejor que usted...
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo...?
- Su marido, su marido también dijo eso.
- Ah caramba....!!!!
- La tercera razón, es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso???!!
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo.
#420
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!
Una candidata está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber?
(ya medio nerviosa)
Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su madre?
Una candidata está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber?
(ya medio nerviosa)Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su madre?
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