Un guisante colocado bajo tu colchón podría provocarte la peor de las yagas
Te emocionas leyendo las paginas amarillas
Si has descartado ya cualquier enfermedad orgánica, y si entre tus vicios no se encuentra la ingesta masiva de suavizante Mimosín, es muy posible que padezcas el sindrome "Flor del loto"
Y así es como me siento yo..cual florecilla delicada a la que todo le afecta....ainsss...
No abro este post para debatir las posibles causas del SII...Se que algunos sabeis cual es la vuestra, y otros seguis pateando consultas en busca de un milagro.
Yo a estas alturas solo llego a la conclusión de que soy "hipersensible con consecuencias gastro-intestinales"....y que quizá a la edad de 13 años sufrí un cambio para el que seguramente estaba predispuesta...¿¿no se lee tanto ahora en el ADN??, pues en el mio pondría algo así como: "cagona en potencia/SECCION 86/12:FECHA DE SALIDA 1989"..llegó la fecha y ZAS!
...a partir de ahí mi aparato dijestivo se sensibilizó de tal forma que se convirtió en vulnerable ante diferentes factores...Del mismo modo que se te oscurece el pelo, o te cambia la voz... también pueden pasarte putadas como esta...fallos técnicos y tal 
Para mi el factor más importante es el estrés, apesar de odiar esa palabra y lo que ello supone,cada dia tengo más claro lo mucho que me afecta..Y no solo me refiero a un puntual subidón emocional..hablo también del dia a dia, de como enfocamos la vida..de como nos afectan las cosas, para bien o para mal..con que intensidad percibimos esas emociones,y de que manera las canalizamos..En mi caso soy consciente de que mi personalidad no ayuda...soy inquieta..insegura..contradictoria..sensible (fisica y emocionalmente)....influenciable..perfeccionista..,pajera mental, pero a pesar de todo, muy maja eh! :D
Como todos,en los primeros años de mi SII, le cogí un miedo terrible a la comida, no disfrutaba de ese placer porque automáticamente convertía mi mente en un laboratorio
-mamaaaaaaaaa!!, en mi plato hay un 0,0001 miligramos de pimientaaaa!!..sabes que la pimienta para mi es como la Kriptonita para Superman!...soy una incomprendidaaa!!...quereis matarmeeee!!...snif sniff...ayyy señor!, que retortijones me estan dando ya solo de olerlaaaa....buaaaaaaa!!!..me mueroooooo!...agggggg..
Con el tiempo, y harta de prohibiciones, que de todos modos nada me solucionaban, empecé a comer de todo y sin pensar..¿que importa cuando apesar del sacrificio una está jodida de punta a punta del año?..Otra cosa sería que yo empeorara al comer jamón por ejemplo..entonces si, con todo el dolor de mi corazón y por ahorrarme el de mi intestino, le diría adios a esas patas curás que quitan el sentio...pero no siendo así, creo que no compensa.
Hace poco leí a la compañera Maral decir algo así como que no era la comida lo que a ella le afectaba, sino ella lo que le afectaba a la comida...Esta frase la suelo decir yo mucho en mi entorno, y es que es así como lo siento...por eso ahora, antes de una comida prefiero un buen aperitivo en lugar de activar el "modo laboratorio"....así como prefiero un "menta-poleo" despues de una cena, en lugar de un flagelamiento mental post-atracón con postres de sentimiento de culpa...se disfruta más y mejor, y es más dijestivo.
No pongo en duda que algunos tengais claro que alimento os sienta peor, eso lo saben hasta las personas sanas...pero si veo que muchas veces nos obsesionamos demasiado, y estoy convencida de que en general es esa obsesión la que al final nos acaba haciendo daño, más que el alimento en si.
Si he aprendido algo en estos años, es que cuando toca "premio", no me libro, por lo tanto cuando me libro, me merezco un premio!..no?? \:D/ ..el premio de disfrutar de una buena comida, de una buena compañia, de un buen plan..pero sobretodo de una buena dosis de paz mental.
Estamos cabreados, y nos salva esa fé ciega de creer que algun día todos los misterios del SII se desvelaran, y mientras tanto solo nos queda el desahogo en forma de pataleta contra el colectivo médico, por no tenernos en cuenta, por no enfocar nuestro problema como uno importante..por no considerarlo merecedor del más concienzudo estudio..por no "querer curarnos"!!!!!!...serán cabrones!
La esperanza, y la via de escape me parecen válidas,e incluso necesarias, pero aveces también se convierten en un muro contra el que te estrellas una y otra vez, no llegando a asumir que tipo de enfermedad padeces y como funciona..Miras para otro lado,sin admitir tu injusta realidad, culpando al mundo..y esperando que este te de una solución...y mientras tanto que?..seguimos llorando porque no acudimos a tal evento por culpa de una crisis de SII?...y si esa crisis no se produce, le culpamos también por el miedo que nos provoca el que "pueda producirse"?..vivimos así?, miedosos y cabreados?, es insano,como evitar sonreir por temor a las arrugas de expresión
Sinceramente, creo que necesitamos aprender a vivir con esto, en lugar de contra esto...Hablo todo el tiempo de aquellas personas que tienen claro que padecen un SII..lo que es un SII o "colon irritable" de toda la vida..Personas como yo, que despues de 20 años diagnosticadas de haber tenido otra cosa estarían ya en una nube untando quesito,o tocando el arpa O:) ....Personas a las que no les parezca una locura que su personalidad pueda influir en unos organos ya de por si influenciables.
Si un dia de verdad se descubre una cura, fantastico!, pero mientras no podemos castigarnos así..observandonos al máximo..acumulando temores...haciendo surco en las consultas médicas..negando la enfermedad que padecemos, y queriendo convertirla en cualquier otra ..Yo voto por respirar,asumir no es rendirse, es aceptar una realidad y vivir en base a ella, que por mala que sea siempre será mejor que perder el tiempo en una fantasía
Hace mucho que me cuesta responder a algunos post..no se como se cura esto, ni siquiera como se mejora..y pocas veces me atrevería a recomendar algo.Veo a la gente seguir unas direcciones que a mi me pierden..y dar mi opinión utilizando palabras tabues como "estrés".."somatización".."sistema nervioso" etc, puede resultar ofensivo y hasta peligroso
.....Solo puedo dar consejos para afrontar segun que situaciones, consejos que muchas veces ni siquiera aplico a mi misma, porque se trata de una lucha constante que no es fácil..pero también es cierto que otras veces ese tipo de consejos me han servido de gran ayuda..lease "Los Moni-consejos"..porque mientras los leía me ayudaban a reducir una fobia...a superar un mal trago...a restarle importancia a la situación más bochornosa...Y eso si me ayuda a lidiar con mi enfermedad..mi enfermedad real, y no la curable escondida que quisiera tener.Los nervios me producen el SII?, el SII me produce los nervios?..me da igual si fué antes el huevo o la gallina, el caso es que yo tengo hecha ya la tortilla.Me toca joderme y mirar cara a cara al SII.. vivir mi vida con el..puteada en muchas ocasiones.. con mis limitaciones..pero también siendo capaz de disfrutar de los buenos momentos, y hacer que estos pesen, en lugar de cargarmelos desnivelando la balanza aun más, solo porque le estoy dedicando más tiempo a enfadarme y a buscar algo que todavía no existe.
No quiero resultar desesperanzadora, yo mantengo mi esperanza también...mi pequeña dosis de fantasía, en la que pienso que todos los médicos están equivocados, y que un día se daran cuenta..pero a estas alturas tengo esa fantasía colocada en la leja más alta de la estantería, sabiendo que está ahí...que puedo acceder a ella cuando la necesite, pero de una forma segura, sin avalanzarme cual posesa y acabar aplastada....No se si me explico..vale, se me fué la olla un poco con la "Ikea-analogía"
....solo quiero decir que tenemos que disfrutar el presente, con nuestra realidad actual.. el fúturo es incierto, pues dejemos que nos sorprenda..y hasta entonces juguemos con las cartas que nos han tocado porque rompiendo la baraja no habrá juego (vaya, como estoy hoy 
)Un ejemplo personal: Como algunos sabeis, hace poco quise tener un hijo, estaba yo en lo alto de mi montaña rusa emocional y me atreví a dar el paso..despues tuve un aborto, y ahora en lugar de dejar eso a un lado, y volverlo a intentar, apareció el puto miedo paralizador que me hace pensar que no seré capaz de superar que me pase otra vez lo mismo....y así estoy, que no me atrevo a hacer algo que hace tan solo unos meses me parecía de lo más factible.Yo sigo siendo la misma, con mi SII y mis historias..y totalmente fecundable, pero el miedo me frena..y si no avanzo seguramente me perderé vivir otra cosa más.
Hay una canción de Tiziano Ferro, (Deslizas otra vez).. que tiene una frase al final que dice:
"Y no quieres mas errores...pero quieres vivir más...porque quien no vive deja el rastro del error más grande"
Como dije al principio (hace tres dias ya..ejem ejem
)...no abro este post para debatir las posibles causas, sino en busca de personas que piensen que su problema no está por descubrir, que tengan claro que tienen un sistema nervioso por resetear y un aparato dijestivo hiper-sensible,...y que simplemente quieran abrir un post donde poder encontrar un ejemplo de superación que poner en práctica, que no tenga nada que ver con tratamientos experimentales..terapias alternativas..operaciones..dietas...y demás familía...sino con ideas..trucos, y consejos que ayuden a afrontar los problemas que plantea esta enfermedad en su día a día...Si hay alguna así, que levante la mano!En fin, es pura curiosidad, porque desde hace un tiempo en general no me siento identificada en lo que aquí leo, yo me quedé en la época en la que esto se llamaba "colon irritable" y no había más...que no es poco señores!! [-X
Alguna flor de loto en la sala?? :-s
o quien sabe a una minusvalía, ya que así me siento como una minusválida, sin poder atender mi casa, ni a mi familia, he llegado a un punto que me siento una inútil completamente, pero no quiero rendirme, (ojo que no lo digo por los minusválidos, estoy hablando de mi caso) [-X voy a seguir hasta que me lo impidan mis piernas...el colon...mis huesos...la fibromialgia...la depresión, que no pueda salir, como estoy haciendo no saldré, pero intentaré como sea luchar por llevar una vida mínimamente soportable.
..no era mi intención..pero te entiendo perfectamente...da igual cual fuera la causa de tu SII, tienes los mismos efectos secundarios de este, las tipicas fobías y temores que no nos dejan avanzar..esa sensación der alerta constante..como cuando entras al tunel del terror y estás todo el tiempo esperando recibir un susto....o como yo con la lotería de Navidad, que no se porque narices cada año pienso que me va a tocar!!, totalmente convencida vaya..
