CHISTE

Escribe sobre temas que no tengan nada que ver con Síndrome de Intestino Irritable. Juegos, problemas personales, actualidad...
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benvisilvia
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#1

Mensaje por benvisilvia »

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente no…
- dijo el viejecito
- Cuándo nosotros éramos jóvenes… esa puta reja no era eléctrica... :shock:
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analía
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#2

Mensaje por analía »

ja ja ja :lol: muy bueno
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ADG Enrique
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#3

Mensaje por ADG Enrique »

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:

- NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: “SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”. Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros:

- COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:

- AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”
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ADG Enrique
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#4

Mensaje por ADG Enrique »

Eustaquio está en la cola de la caja del super cuando nota que una rubia le mira insistentemente.

Eustaquio le dice:

- Perdone señorita ¿Nos conocemos?

- Mmmm… A lo mejor me equivoco pero creo que usted es el padre de uno de mis niños.

Eustaquio de repente retrocede en el tiempo y recuerda, con verdadero placer, la única vez que le ha sido infiel a su pareja.

- Así que usted es la estriper que me follé encima de una mesa de billar delante de todos mis amigos en esa fiesta, mientras su amiga me azotaba y me clavaba un pepino por el culo…

- Pues… no. De hecho… soy la nueva maestra de su hijo.
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ADG Enrique
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#5

Mensaje por ADG Enrique »

Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico:

- ¡Anda! El arzobispo de toledo se ha muerto!

- Joder Pepe!!! ¿A que viene ahora esa chorrada?

- Tú y tu put.. maní­a de limpiarte el culo con el periodico.
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ADG Enrique
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#6

Mensaje por ADG Enrique »

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:

- María… tengo otra…

Ella contesta:

- ¡Pues métemela por el culo!
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yesi
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#7

Mensaje por yesi »

jajajja :lol:

Refranes actualizados

(1) Guapo soltero y otoñal seguro puñal.
(2) Cara de espanto culo de encanto.
(3) Caras vemos mas abajo no sabemos.
(5) Todo lo bueno de esta vida, mata, engorda o embaraza.
(6) No es lo mismo un metro de encaje negro a que un negro encaje un metro.
(7) No es lo mismo que motivo tuvo a que tuvo tiene metido.
(8) No es lo mismo 'alibaba y los 40 ladrones, que ahí les va el IVA bola de cabrones'.
(9) ¿Cuál es la diferencia entre lastima !!! y LAAASTIIMMMMAAA!!!!! 10 centímetros.
(10) Ladrón que roba a ladrón vive en el distrito federal.
(12) La suerte de la fea a la bonita le vale madre.
(13) Más pronto cae un hablador si es cojo.
(14) Más vale prevenir que amamantar.
(15) Palo dado adios loquita.
(16) Ojos que no ven pies que pisan caca.
(17) La excepción de la regla dura 9 meses.
(18) En el país de los ciegos el tuerto se hace el guey.
(19) Cría cuervos y tendras un chingo.
(20) Arbol que crece torcido se le caen los pajaros


un poco malos la verdad jajaja
:mrgreen: :mrgreen:
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espagueti
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#8

Mensaje por espagueti »

Le dice un sordo a un analfabeto:

- ¿Cuanto son 2 + 3?

- Pues 2 + 3 son.... 4


- Por el culo te la hinco!!!
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ADG Enrique
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#9

Mensaje por ADG Enrique »

- Mamá, los pedos pesan?

- No, hijo mío, no pesan.

- Entonces me he cagado
nectarina
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#10

Mensaje por nectarina »

Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Williams todos los días en cuanto el se va al trabajo...............

Al día siguiente, el tipo hace como que se va a trabajar, pero se queda espiando desde la esquina....

Al rato ve llegar a Williams en un Mercedes Clase SLK (descapotable) , buen mozo, 1.80 metro de alto, zapatos talla 44, cuerpo atlético, aristocrático, ropa europea de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano con un gran lazo de satén, toca el timbre de su casa.

Desde lejos, ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. Williams se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe qué hacer, qué decir, ni cómo intervenir... y solo atina a seguir espiando.

Williams se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Williams se saca los pantalones de casimir Ingles y sus piernas son virilmente perfectas; la mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén... ¡¡¡SE LE CAEN LAS TETAS HASTA EL OMBLIGO!!!!

El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:

- PUTA MADRE...!!! QUE VERGÜENZAAAAAAAA......

¡¡¡QUE VA A DECIR WILLIAMS!!!!
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ADG Enrique
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#11

Mensaje por ADG Enrique »

¿En qué se parece un hombre a un rumor?

En que los dos se corren enseguida.
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ADG Enrique
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#12

Mensaje por ADG Enrique »

La asociación española de mujeres se queja pues, según ellas, la gramática castellana es machista… Algunos ejemplos:

*Zorro: Espadachín Justiciero
*Zorra: Puta

*Perro: Mejor amigo del hombre
*Perra: Puta

*Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
*Cualquiera: Puta

*Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
*Mujerzuela: Puta

*Dios: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo, varón por línea paterna.
*Diosa: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

*Héroe: Ídolo.
*Heroína: Droga.

*Atrevido: Osado, valiente.
*Atrevida: Insolente, mal educada.

*Soltero: Codiciado, inteligente, hábil.
*Soltera: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

*Suegro: Padre político.
*Suegra: Bruja, metiche, etc.

*Machista: Hombre macho.
*Feminista: Lesbiana.

*Don Juan: Hombre en todo su sentido.
*Doña Juana: La señora de la limpieza.
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ADG Enrique
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#13

Mensaje por ADG Enrique »

Muchas han sido las ingratas sorpresas en esas citas a ciegas, en que ella te describe como es por el chat y luego… te encuentras al troll del Señor de los Anillos… Esperemos que con esta exhaustiva guía, la comunicación entre hombres y mujeres sea mas fácil y realista:

Cuando ellas dicen… quieren decir….

40 y tantos = 49

Aventurera = se acuesta con cualquiera

Atlética = sin tetas

Apariencia normal = fea

Guapa = mentirosa patológica

Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastillas

Emocionalmente estable = medicada

Feminista = gorda

Espíritu libre = yonqui

Divertida = pesada

New age = vello en el sitio equivocado

Mente abierta = desesperada

Extrovertida = gritona y embarazosa

Apasionada = borracha sensiblera

Profesional = puton

Voluptuosa = muy gorda

Osamenta sólida = muy muy gorda

Busca amigo del alma = acechante (busca matrimonio)
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ADG Enrique
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#14

Mensaje por ADG Enrique »

El idioma español de las mujeres

1. Sí = No

2. No = sí

3. A lo mejor = no

4. Necesitamos = quiero

5. Lo siento = (más) lo sentirás tú

6. Tenemos que hablar = Tienes un problema

7. Sigue = mejor que no sigas

8. Haz lo que quieras = pagarás por esto

9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy

10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?
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ADG Enrique
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#15

Mensaje por ADG Enrique »

El idioma español de los hombres

1. Tengo hambre = tengo hambre

2. Tengo sueño = tengo sueño

3. Estoy cansado = estoy cansado

4. Bonito vestido = bonito escote

5. Te quiero = follemos

6. Me aburro = ¿quieres que follemos?

7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo

8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo

9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo

10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo

11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay
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