Ahora mismo estoy acojonada

[Nyu]

Son las tres y veinticinco de la mañana y me acabo de levantar de la cama porque estoy entre muy nerviosa y acojonada.
Ayer, era mi primer día de clase después de las vacaciones de semana santa, el SII-D me pilló en el autobús, ya en la parada estaba nerviosa, estuve apunto de volver a casa pero a media huida me arrepenti y regresé a tomar el autobus. Lo cogí y al principio no estaba mal, o al menos no del todo. Pero cuanto más iba pasando me iba poniendo peor. Mi viaje en ese autobús tiene dos paradas antes de donde me bajo yo pero hay de distancia entre cada parada unos 8 minutos o más. Al final llegué hasta la que era antes de la mía. Los pinchazos eran horribles y no sabía si podría aguantar hasta la siguiente así que me bajé. Cuando eso pareció que se calmó algo, pero no por mucho tiempo. Acabé entrando en una cafetería para calmar a mi intestino...´
Explico mi caso:
Yo empecé con el SII (dios, parece alcoholicos anonimos) hará unos tres años o así, recuerdo que estaba en 2º ESO (actualmente estoy en 1º de Bachiller) y algún día por razon de esar tensa o nerviosa por un examen o algo así me dolía la tripa, pero como fueron casos puntuales ni me fijé, al principio.Los días que estaba "enferma" pensaba que algo me había sentado mal o cualquier cosa y ya está, pero al día siguiente seguí nerviosa o así ya no por el examen o la causa por la que me hubiese dolido el día anterior sino por saber si tendría que salir de clase o no para ir al baño. Y es que me daba mucha vergüenza pedir permiso, no poder ir libremente y me agobiaba (y me sigo agobiando mucho con eso, y es parte de mi problema estos días) cuando estaba en clase. Así que tuve un par de semanas sueltas malas por ese curso pero luego no volví a estar mal, se puede decir que en 3º "aprendí a controlarlo", cuando me dolía me convencía de que se me pasaría, de que podía hacerlo y al final si me entretenía ni me acordaba.
Pero llegó cuarto, y de nuevo me empezó a pasar, me sentía estúpida y fracasada por haber dejado de soportarlo como en 3º, pues sabía y sé que mi caso solo me pasa cuando estoy tensa, que lo mío si que es somático. Y con algunos días un poco mal o así pero pasé cuarto decentemente.
Y ahora estoy en 1º y recuerdo que a principio de curso me pasaba, con el cambio de centro y todo pues estaba algo nerviosa y me empezaba a poner nerviosa pero lo controlaba relativamente, sí, he faltado algún que otro día por su culpa, pero no lo he llevado tan mal.
Lo mío es sómatico, aunque haya gente que no crea en el somatismo y eso. Lo creo porque a mí siempre me pasa cuando estoy nerviosa, en clase siempre me pasa los lunes, siempre son los lunes y generalmente suele ser por regla aquellos en los que venimos de las vacaciones o de los puentes, aunque haya algun lunes ordinario que también me ocurre pero sé que es porque estoy nerviosa.
Si supero el lunes, el martes me duele un poco pero se me pasa enseguida autoconvenciendome de que puedo, y de que lo he soportado peor otras veces.
También me pasaba en mis primeros viajes de auobús de 50 min para ir a Bilbao, porque lo primero que causaba mi nerviosismo era el ir sola, la impaciencia y esas cosas cuando vas a un sitio sola por primera vez como no has ido nunca.
En mi caso siempre es lo mismo, el estar tensa por el recuerdo que puede pasarme, de verme en una situación así sin poder ir al baño o tener que pedir permiso (me agobia mucho interrumpir la clase para pedirlo) me hace ponerme aun mas nerviosa, lo que acaba degenerando en que me comience a doler, cuando mas me duele, más nerviosa me pongo y más aumenta el dolor y la necesidad de ir al lavavo. Así que al final, mi agobio de pedir permiso se agrava, con lo que el dolor se agrava y siento tanto dolor que no puedo hacer otra cosa que superar el apuro de pedir permiso y salir. Muchas veces se me pasa en el baño y ya está, libre por todo el día, per hay otras que un cuarto de hora después vuelve, y esa vez si que la vergüenza por excusarme otra vez me hace que después de salir no vuelva a clase.
Y aquí estoy media hora después de empezar a escribir esto, son casi las cuatro de la mañana y a las siete tengo que levantarme para ir a clase, después de haber aguantado tan poco ayer, no me siento nada capaz de ir hoy. Me lleno de ansiedad solo con pensarlo y eso solo hace más posible que aparezca el dolor. No tengo valeriana ni nada que pueda ayudarme a estar más tranquila y sé que si ayer no pude, es posible que hoy no pueda hacerlo, y si hoy no puedo hacerlo mañana tal vez ni siquiera me atreveré a intentarlo y estoy completamente acojonada porque sé que si no consigo ir a clase estos días, no seré capaz de hacerlo después asi que me da pánico el hecho de no ser capaz y de por ello limitar mi vida drásticamente y no ser capaz de ir a clase a parte de ya el miedo que tengo a cuando se supone que vaya a la universidad y a la hora de trabajar en el futuro. Me agobia pensar que pasará cuando esté esperando el autobús, la duda de si podré o no aguantar en él, de si llegaré al inctituto y de si me atreveré a entrar a clase o acabaré huyendo al baño. A pesar de que sé que esa duda me provocará el dolor y esa angustia me hara sentir pánico y agobio llegada la hora.
A parte del hecho de los dolores y la ineludible necesidad de ir al baño, el hecho de saber que no puedo ir me provoca taquicadia, sudores fríos y todas esas cosas de la ansiedad, lo que aumenta el circulo vicioso de la tension y el dolor solo roto por la visita al baño.
He intentado la respiración diafrágmatica para tranquilizarme cuando me estaba pasando, pero sólo consigo ponerme más nerviosa. También he intentado entretenerme contando lo que sea pero una vez que llega a cierto punto de dolor ya nada me desvía. Sé que si mi atención sobre ello disminuye, disminuye el dolor, muchas veces en los trasportes publicos cuando iba con mis amigas, me ponia nerviosa y comenzaba a dolerme pero les obligaba a entretenerme y se me pasaba sin más problema, pero no puedo pedir que me entretengan en medio de una clase ya que las explicaciones aunque haya ocasiones en las que me mantengan atenta y con la atención desviada del SII hay veces en las que a pesar de intentar estar atenta no podía concentrarme en otra cosa que no fueran los rugidos de mi intestido.
Y eso, aquí estoy temblando como un flan, intentando concienciarme de que debo hacerlo, de que puedo hacerlo y de que si me meto en la cabeza que no me va a doler que pasará, lo conseguiré. Pero por ahora no he hecho mucho progreso, sigo igual de tensa que antes y eso no me ayuda.