ya os lo tengo k contar,porque esta mañana me levante y habia tenido un sueño espectacular,bueno,divertido,y no es k sea el mismo sueño de cada dia,pero es k ultimamente no dejo de soñar cosas,k,de repente,despierto y parece como si lo hubiese vivido.no os ha pasado nunka?pues ami me esta pasando pero muy a menudo.por ejemplo,el otro dia mi sueño era digno de una prota de una peli de accion,escapando de los malos y luchando contra ellos y estaba steven seagal,ji,ji.de verdad!!!!
pues k es el chico de mis sueños,solo k a veces adopta otro fisico,pero mi subconsciente,en el sueño,sabe k es el.k rollo,no se si lo entendeis.el caso es k esta noche,yo empezaba a estudiar en una universidad y ahi estaba,en mi clase,steven seagal,era mi compañero.pero era un centro muy recto,donde todo el mundo era serio y yo era la unika k tenia coche,pero todo era muy correcto,como si fuera perfecto,claro,hasta k llegue yo.el caso es k steven y yo nos enamoramos y nos saltabamos clases y escapabamos por los alrededores y nos escondiamos por los pasillos....hombre,asi contado puede k no parezca tan espectacular,pero toda la noche soñando con eso,pues mola.si no hubiera sonado el despertador...el caso es k un profesor descubrio nuestra historia de amor y en un intento por huir,estrelle mi coche contra un pasillo de la universidad,pero de pronto me vi sola con el marron,porque me estrelle sola y steven seagal estaba en clase.me despidieron del colegio para siempre y le regale mi coche estrellado al empollon y mande a freir churros a la hija del profesor,empollona,correcta y siempre aplicada k se reia de mi expulsion,pero podia ver a steven seagal al otro lado de la clase y sabia k,aunke me fuera del centro,seguriamos juntos.cosas k puedes saber en los sueños.luego desperte,pero el caso es k analizando mis sueños de ultimamente y paso de ir a ver al libro de los sueños porque es una patata,no te dice nada,pues analizandolo,creo k me estoy volviendo un poko loka con esto de no trabajar y pasar todo el dia en casa,no se,tengo la sensacion de k mi vida pierde emocion si no hago algo.supongo k como siempre he sido tan independiente y hacia cosas distintas cada dia,pues ahora,me veo un poko maruja,sometida a horarios.a las 8,prepararse para llevar al cole a la niña,luego recoger la casa,lavadoras,plancha,preparar la comida,recoger a la niña,comer,llevarla a sus clases de tarde,recogerla,ver alla tu y la hora de la cena y otra vez a empezar.un dia k se ha vuelto a ir sin emocion.no es k kiera k venga steven seagal y estrellar mi coche contra algo,pero la rutina,tan rutina,me aburre mucho.por ejemplo,cuando conoci a mi novio,fue una epoka muy feliz de mi vida,eso de no conocerlo de nada y el viviendo en tarragona y yo en vigo,pues no me lo pense 2 veces y me fui a conocerlo,la verdad es k fue una epoka muy bonita,donde cada dia era distinto y todas mis compañeras se morian por k les contara el viaje y yo ya programando el siguiente.ultimamente me siento un poko invalida,kiero hacer y no se lo k y me puede el miedo,cosa k no me sucedia antes y estoy agobiada,de ahi mis sueños supongo.mi novio a veces dice:algun dia tendremos un niño
y yo me muero.porque entiendo k el no tiene hijos,pero yo no kiero tener mas.ya se k tengo solo una,pero,segun mi experiencia,llega y sobra.mi hija ya tiene 11 años y no me apetece nada volver a los pañales,a toda la familia viniendo a ver lo monino k es tu niño,k total,la epoca de bebe,dicen k es la mas bonita,pero no dejan de llorar,de darte malas noches,lo tienes k tener todo el dia colgado a ti y ami personalmente,no me dice nada ser mama otra vez,porque luego crecen y los problemas crecen con ellos y yo creo k es demasiado.vaya,k es probable k me haya convertido en una persona terriblemente egoista k solo kiero vivir para mi y los k ya estan,pero no kiero k vengan mas.alguien me entiende?porque yo se lo expliko a mi novio y dice si,pero no lo veo muy convencido.no digo k no me gusten los niños,pero los de los demas.en realidad siempre he sido muy soñadora,odio vivir la realidad e intento pensar otras alternativas,como esa idea de irme a un pueblo medio deshabitado k todavia ronda por mi cabeza,aunke se k no es facil aplicarlo.siento soltaros todo este rollo,pero odio el dia a dia y no estoy de acuerdo en absoluto con lo k mi madre nos inculco de limpiar,cocinar,hacer postres....ser lo k ella entiende por mujer todo el dia y tengo la sensacion de k,sin kerelo me esta pasando,y ahora llega la navidad.obligado ir a casa de mi hermana,pero yo en realidad,desde siempre,hubiese deseado pasar una navidad completamente sola,en mi casa,porque asi seria feliz,no lo de todos los años,k si los regalitos,k si la cena,k si canto un villancico...no kisiera morirme sin pasar una navidad sola,pero claro,a ver kien le dice a la familia,este año desearia estar sola,gracias.noooooooooo,por dioooss,la navidad es para pasarla en familia.vaya,k a veces pienso:y si vendo el coche,me piro al quinto pepino y construyo la vida k kiero?k tampoko es tan complicada la vida k kiero,solo kiero un poko de diferencia del lunes con el martes y no tener k esperar al sabado para k cambie el dia,solo kiero un cambio y k ese cambio perdure,no k se monotonize y acabe por ser rutina,en lugar de cambio.se k es muy dificil no convertir la vida en rutina,siempre acaba pasando y eso es lo k kiero cambiar.porque si no cambio eso y es lo k me gusta de mi vida,como entonces voy a ser del todo feliz?
jua 
