Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
'¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente. 'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...
En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
'¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!
Con humor
#452
Asunto: POBLACIÓN ESCOLAR 2020
15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De pronto se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"
15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De pronto se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"
#453
Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La
farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de
experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta:
-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con
_FRECUENCIA_*
farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de
experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta:
-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con
_FRECUENCIA_*
#454
27 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE
1.Las conversaciones duran 30 segundos
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser
tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 6 € por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores lo arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua
que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar
'debe estar enfadado conmigo'.
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes
llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste
echar un buen polvo con ella.
Y LO BUENO ES QUE SON TODAS CIERTAS!!!
1.Las conversaciones duran 30 segundos
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser
tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 6 € por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores lo arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua
que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar
'debe estar enfadado conmigo'.
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes
llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste
echar un buen polvo con ella.
Y LO BUENO ES QUE SON TODAS CIERTAS!!!
-
Siivarianza
- Usuario Veterano
- Mensajes: 2520
- Registrado: Mié Mar 12, 2008 3:29 pm
- Ubicación: Argentina
#455
Terapia de pareja.
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio..
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
poca atención,
falta de intimidad,
falta de comunicación,
vacío,
soledad,
no sentirse valorada,
no sentirse amada,
no sentirse deseada...
y bla, bla, bla.....
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y todo lo demás...
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio..
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
poca atención,
falta de intimidad,
falta de comunicación,
vacío,
soledad,
no sentirse valorada,
no sentirse amada,
no sentirse deseada...
y bla, bla, bla.....
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y todo lo demás...
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.
#456
Le dice la madre a la hija:
¡Hija! ¡Dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio......!
¡Madre, la gente es de lo más chismosa....
Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
------------------------------------------------------------------------
' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse los cuernos, no alas!'
-----------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, tia, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------
- Dígame.. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega..?
- No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta de otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camerero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos el escaparate.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto por tocale el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de una funeraria durante 25 años'
--------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
--------------------------------------------------------
EL NOVIO SORPRENDIDO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN....!!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, ¿AQUÍ HEMOS VENIDO A FOLLAR O A MONTAR UN BELEN.... ?
--------------------------------------------------------
¿LOBO, POR QUÉ TIENES LA FRENTE TAN SUDOROSA , LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
--------------------------------------------------------
Vas a odiar los viernes
Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo:
"¿Qué te pasa, cabrón?", le cuestiona el diablo.
"¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!"
"No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?"
"Seguro, amo el alcohol".
"Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más".
"Je, je, suena grandioso".
"¿Eres fumador?"
"Más de lo que crees".
"¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto".
"¡Guau!"
"Apuesto a que te gusta el juego."
"Sí, en realidad, sí".
"Bien, porque los miércoles ! es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker".
"¡Mierda, nunca antes había jugado strip-poker!"
"Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?"
"Sí, amo las drogas. No querrás decir qué...?"
"¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto.
"¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!"
"¿Eres gay?"
"¡Oh, no!"
"Uf, vas a odiar los viernes".
--------------------------------------------------------
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete
le grita al camarero:.
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver,
creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el
portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro
de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que está conmigo es policía y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!
--------------------------------------------------------
En el cielo, él encuentra a su esposa , corre hasta ella y le dice:
¡Queriiiiiidaaaaaa ! ¡Qué bueno encontrarte!!
Y ella responde: ¡¡¡No me jodas Arturo !!! El trato fue clarito: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------
Una niña hace una pequeña pregunta a su madre,
> > '¿Cómo se creó la raza humana?' La madre le
> > contesta, 'Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron
> > hijos y así se formó la raza humana'. Dos días
> > después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El
> > padre contesta, 'Hace muchos años existieron monos y
> > fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves
> > hoy' La pequeña toda confundida regresa con su madre y
> > le dice, 'Mamá ¿cómo es posible que tú digas que
> > la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que
> > evolucionó del mono?' La madre contesta, 'Mira
> > querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu
> > padre te habló de la suya'.
--------------------------------------------------------
LA NEURONA
Envían una neurona al cerebro de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay nadie
-¿Hay alguien ahí?
-¿Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...
-¿Holaaaa?????
-¿HOLAAAAAAAAAAAAA?
-¿NO HAY NADIEEEEEEEE??? ya a gritos......
-¡¡Sniff!!
La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba "yo aquí sola para el resto de la vida, ¡¡¡Sniff!!!"
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
¡¡¡¡Era otra neurona!!!!, y dice a la que esta llorando:
-¿Qué haces? ¿Por qué lloras?'
-Porque pensaba, Sniff!!, Sniff!! que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.
-Pero, boba (le contestó la otra), si somos un montón!!! pero estamos todas en el pene. Yo he subido a buscar hielo!!
--------------------------------------------------------
Un medico Israelita comenta:
'La medicina en Israel esta tan avanzada que nosotros Le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya esta buscando trabajo'.
Un medico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y En cuatro semanas ya esta buscando trabajo'.
Un medico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, Ambas están buscando trabajo'.
A lo que el medico VENEZOLANO responde:
'Nada que ver, Todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en VENEZUELA, agarramos a una persona sin Cerebro, sin corazón y sin bolas, lo pusimos de PRESIDENTE y Ahora Todo el país esta buscando trabajo!!!
--------------------------------------------------------
Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo
¡Hija! ¡Dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio......!
¡Madre, la gente es de lo más chismosa....
Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse los cuernos, no alas!'
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, tia, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame.. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega..?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta de otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camerero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos el escaparate.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto por tocale el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de una funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO SORPRENDIDO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN....!!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, ¿AQUÍ HEMOS VENIDO A FOLLAR O A MONTAR UN BELEN.... ?
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¿LOBO, POR QUÉ TIENES LA FRENTE TAN SUDOROSA , LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
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Vas a odiar los viernes
Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo:
"¿Qué te pasa, cabrón?", le cuestiona el diablo.
"¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!"
"No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?"
"Seguro, amo el alcohol".
"Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más".
"Je, je, suena grandioso".
"¿Eres fumador?"
"Más de lo que crees".
"¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto".
"¡Guau!"
"Apuesto a que te gusta el juego."
"Sí, en realidad, sí".
"Bien, porque los miércoles ! es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker".
"¡Mierda, nunca antes había jugado strip-poker!"
"Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?"
"Sí, amo las drogas. No querrás decir qué...?"
"¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto.
"¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!"
"¿Eres gay?"
"¡Oh, no!"
"Uf, vas a odiar los viernes".
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Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete
le grita al camarero:.
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver,
creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el
portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro
de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que está conmigo es policía y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!
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En el cielo, él encuentra a su esposa , corre hasta ella y le dice:
¡Queriiiiiidaaaaaa ! ¡Qué bueno encontrarte!!
Y ella responde: ¡¡¡No me jodas Arturo !!! El trato fue clarito: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!
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Una niña hace una pequeña pregunta a su madre,
> > '¿Cómo se creó la raza humana?' La madre le
> > contesta, 'Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron
> > hijos y así se formó la raza humana'. Dos días
> > después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El
> > padre contesta, 'Hace muchos años existieron monos y
> > fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves
> > hoy' La pequeña toda confundida regresa con su madre y
> > le dice, 'Mamá ¿cómo es posible que tú digas que
> > la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que
> > evolucionó del mono?' La madre contesta, 'Mira
> > querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu
> > padre te habló de la suya'.
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LA NEURONA
Envían una neurona al cerebro de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay nadie
-¿Hay alguien ahí?
-¿Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...
-¿Holaaaa?????
-¿HOLAAAAAAAAAAAAA?
-¿NO HAY NADIEEEEEEEE??? ya a gritos......
-¡¡Sniff!!
La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba "yo aquí sola para el resto de la vida, ¡¡¡Sniff!!!"
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
¡¡¡¡Era otra neurona!!!!, y dice a la que esta llorando:
-¿Qué haces? ¿Por qué lloras?'
-Porque pensaba, Sniff!!, Sniff!! que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.
-Pero, boba (le contestó la otra), si somos un montón!!! pero estamos todas en el pene. Yo he subido a buscar hielo!!
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Un medico Israelita comenta:
'La medicina en Israel esta tan avanzada que nosotros Le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya esta buscando trabajo'.
Un medico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y En cuatro semanas ya esta buscando trabajo'.
Un medico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, Ambas están buscando trabajo'.
A lo que el medico VENEZOLANO responde:
'Nada que ver, Todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en VENEZUELA, agarramos a una persona sin Cerebro, sin corazón y sin bolas, lo pusimos de PRESIDENTE y Ahora Todo el país esta buscando trabajo!!!
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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo
#457
EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
EL SHAMPOO
Un tio le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
EL SHAMPOO
Un tio le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
#458
En el Museo del Louvre.
Después de otra reunión de la U.E., algunos presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente alemanes.
Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino.... , saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente .. la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan ¡¡y encima piensan que están en el paraíso!! ... No tengo la menor duda, son españoles.
.
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Después de otra reunión de la U.E., algunos presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente alemanes.
Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino.... , saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente .. la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan ¡¡y encima piensan que están en el paraíso!! ... No tengo la menor duda, son españoles.
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#460
'TENER UN HIJO' (Andreu Buenafuente)
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:
'joder, la playstation son ochenta mil'
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!'.
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
'Su espermatozoide, gracias!
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
'¡Aguanta, aguanta un poco más!'
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Y tú piensas:
'¡Coño, seis meses..... a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'..
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como....'Espermatozoides vagos'.
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te
sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único
que piensas es:
'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra... con toda la
silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation ; a ver si jugando me relajo un poco
rafa de cuco
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El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:
'joder, la playstation son ochenta mil'
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!'.
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
'Su espermatozoide, gracias!
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
'¡Aguanta, aguanta un poco más!'
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Y tú piensas:
'¡Coño, seis meses..... a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'..
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como....'Espermatozoides vagos'.
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te
sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único
que piensas es:
'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra... con toda la
silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation ; a ver si jugando me relajo un poco
rafa de cuco
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#462
MONOLOGO DE AMPARO BARÓ EN EL CLUB DE LA COMEDIA:
El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas... nada
complicado, eh?
Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el DNI,
porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta para compulsar una
fotocopia para presentar en Hacienda... lo típico.
Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior, LOS
FUNCIONARIOS...
Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos...
Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día... Pues los
funcionarios no.
Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando.
Lo que creo, es que hacen guardia para que siempre haya uno desayunando.
Incluso creo que tienen montada una red de tal manera, que en cuanto te ven
llegar, se avisan por teléfono:
'Oye Loli, Loli, que acaba de entrar una con cara de buscarte, que no sé...
Anda vete corriendo a desayunar.'.
Y así pasa, que tu haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla y te
dicen: 'Esto no es de mi competencia, lo lleva Loli, y ahora justamente
estará desayunando.'
Pero aún puede ser peor, eh? Te pueden decir: 'Mire señora, esto lo lleva
Loli, pero hoy no ha venido porque tiene un día moscoso...'
Que claro, cuando oí la palabra moscoso, pensé que era una gripe con
mocos... Pues no... Es un día libre que tienen. No será una gripe, pero es
igual de contagioso, porque hoy la tiene Loli , ayer la tuvo aquel, la
semana pasada el bedel...
En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció Loli...
Bueno! Al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad es que casi me
daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: 'Pero señora, esto es
urgente! ¿Cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el certificado?, y
tu claro... ante esa raza superior, pues te acojonas y dices: 'Pues mire, es
que viene la semana pasada y usted tenía un moscoso y su compañero no sabía
nada...'
Entonces... ella te mira como la de Fama , como diciendo: 'Buscas el
certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a
pagar con sudor.'
Por fin te da un impreso y te dice: 'Vaya a que se lo selle eloficial
adjunto (Pepelolo)'... Y ¿dónde está ese Señor?, 'Bueno pues ahora
justamente debe estar desayunando' y ahí te quedas esperando al oficial
adjunto (Pepelolo), y viendo lo cariñosos que son los funcionarios... todos
hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío, con la
prima, y claro! Tú te solidarizas con ellos... acordándote de la madre que
los parió a todos.
Por fin llega el oficial adjunto (Pepelolo), y antes de que puedas abrir
la boca te dice: 'Enseguida le atiendo, espere un momento'. Y cuando un
funcionario dice 'espere un momento'.... Atención ¡!!!! Porque aunque no se
note, el va a entrar en otra dimensión. Lo que para tí van a ser dos horas
de reloj, para él son unos minutitos de nada. Pero unos minutitos muy bien
aprovechados, eh?, cuando viene, vuelve cargado con las bolsas de Lupa, con
la merluza congelada goteando....
Y es que claro! Los funcionarios, como raza superior, tienen el poder de
dominar el tiempo.
Tú, por ejemplo, le preguntas a un funcionario cualquiera: '¿En qué cae el
año que viene el puente de la Inmaculada? Y él en menos de un microsegundo
te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta te informará de que él
ya tiene reservado el puente para irse a Altea... El Windows 7 Millenium a
su lado es como la cuenta de la vieja....
Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda, que en
el fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda es como la cola del
dentista: sabes que algo te van a sacar.... Y pasa una cosa curiosa, cuando
por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice:
'Siéntese'.
Malo, Malo, Malo!!!!!!, ¿Ustedes conocen a alguien que le hayan dado una
buena noticia sentado?. Pero bueno, tú te sientas, abres tu carpetilla azul
con gomitas donde pone 'HACIENDA', sacas los papeles, él los coge, empieza a
leerlos y también empieza a poner caras raras.... y mientras lo lee, te mira
de una forma intermitente, como diciendo: 'Es usted una choriza!!!!!.... Y
tú muerta de miedo, pensando 'Que habré hecho... Te sientes como en el
corredor de la muerte esperando a que te frían..... Y en ese momento suena
el teléfono, el tío impertérrito mirando el ordenador... y el teléfono
sonando... y el tío mirando el ordenador... y el teléfono sonando y el tío
sin hacer caso... ... y el teléfono sonando... que te dan ganas de decir:
'Pero conteste por el amor de Dios!!!!!, que puede ser el indulto!!!'
Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: 'pero es que esto está
mal. ¿Esto quién lo ha hecho?, y tú otra vez acojonada dices: ....'Pues...
Loli...., pero no le diga que se lo he dicho yo!' 'Pues tendrá usted que
traerme otro certificado antes de 24 horas, por que sino tendrá que pagar
una multa de 3,000 EUR, por que estos datos no se corresponden con los de mi
ordenador...'
¡Sacarle otro certificado a Loli en menos de 24 horas! Y le digo: ¿No sería
mejor y más fácil que yo le comprara a usted otro ordenador???
Pero la próxima vez... A mi no me pillan, eh?.... No, no. La próxima vez,
cuando yo esté sentada delante del funcionario, sacaré el termo de café, mi
bandeja con bollo, una exprimidora, dos kilos de naranjas... Y le diré:
'Aquí tiene usted el desayuno, pero de aquí no se mueve.'
¡COMO LA VIDA MISMA !
El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas... nada
complicado, eh?
Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el DNI,
porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta para compulsar una
fotocopia para presentar en Hacienda... lo típico.
Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior, LOS
FUNCIONARIOS...
Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos...
Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día... Pues los
funcionarios no.
Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando.
Lo que creo, es que hacen guardia para que siempre haya uno desayunando.
Incluso creo que tienen montada una red de tal manera, que en cuanto te ven
llegar, se avisan por teléfono:
'Oye Loli, Loli, que acaba de entrar una con cara de buscarte, que no sé...
Anda vete corriendo a desayunar.'.
Y así pasa, que tu haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla y te
dicen: 'Esto no es de mi competencia, lo lleva Loli, y ahora justamente
estará desayunando.'
Pero aún puede ser peor, eh? Te pueden decir: 'Mire señora, esto lo lleva
Loli, pero hoy no ha venido porque tiene un día moscoso...'
Que claro, cuando oí la palabra moscoso, pensé que era una gripe con
mocos... Pues no... Es un día libre que tienen. No será una gripe, pero es
igual de contagioso, porque hoy la tiene Loli , ayer la tuvo aquel, la
semana pasada el bedel...
En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció Loli...
Bueno! Al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad es que casi me
daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: 'Pero señora, esto es
urgente! ¿Cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el certificado?, y
tu claro... ante esa raza superior, pues te acojonas y dices: 'Pues mire, es
que viene la semana pasada y usted tenía un moscoso y su compañero no sabía
nada...'
Entonces... ella te mira como la de Fama , como diciendo: 'Buscas el
certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a
pagar con sudor.'
Por fin te da un impreso y te dice: 'Vaya a que se lo selle eloficial
adjunto (Pepelolo)'... Y ¿dónde está ese Señor?, 'Bueno pues ahora
justamente debe estar desayunando' y ahí te quedas esperando al oficial
adjunto (Pepelolo), y viendo lo cariñosos que son los funcionarios... todos
hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío, con la
prima, y claro! Tú te solidarizas con ellos... acordándote de la madre que
los parió a todos.
Por fin llega el oficial adjunto (Pepelolo), y antes de que puedas abrir
la boca te dice: 'Enseguida le atiendo, espere un momento'. Y cuando un
funcionario dice 'espere un momento'.... Atención ¡!!!! Porque aunque no se
note, el va a entrar en otra dimensión. Lo que para tí van a ser dos horas
de reloj, para él son unos minutitos de nada. Pero unos minutitos muy bien
aprovechados, eh?, cuando viene, vuelve cargado con las bolsas de Lupa, con
la merluza congelada goteando....
Y es que claro! Los funcionarios, como raza superior, tienen el poder de
dominar el tiempo.
Tú, por ejemplo, le preguntas a un funcionario cualquiera: '¿En qué cae el
año que viene el puente de la Inmaculada? Y él en menos de un microsegundo
te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta te informará de que él
ya tiene reservado el puente para irse a Altea... El Windows 7 Millenium a
su lado es como la cuenta de la vieja....
Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda, que en
el fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda es como la cola del
dentista: sabes que algo te van a sacar.... Y pasa una cosa curiosa, cuando
por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice:
'Siéntese'.
Malo, Malo, Malo!!!!!!, ¿Ustedes conocen a alguien que le hayan dado una
buena noticia sentado?. Pero bueno, tú te sientas, abres tu carpetilla azul
con gomitas donde pone 'HACIENDA', sacas los papeles, él los coge, empieza a
leerlos y también empieza a poner caras raras.... y mientras lo lee, te mira
de una forma intermitente, como diciendo: 'Es usted una choriza!!!!!.... Y
tú muerta de miedo, pensando 'Que habré hecho... Te sientes como en el
corredor de la muerte esperando a que te frían..... Y en ese momento suena
el teléfono, el tío impertérrito mirando el ordenador... y el teléfono
sonando... y el tío mirando el ordenador... y el teléfono sonando y el tío
sin hacer caso... ... y el teléfono sonando... que te dan ganas de decir:
'Pero conteste por el amor de Dios!!!!!, que puede ser el indulto!!!'
Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: 'pero es que esto está
mal. ¿Esto quién lo ha hecho?, y tú otra vez acojonada dices: ....'Pues...
Loli...., pero no le diga que se lo he dicho yo!' 'Pues tendrá usted que
traerme otro certificado antes de 24 horas, por que sino tendrá que pagar
una multa de 3,000 EUR, por que estos datos no se corresponden con los de mi
ordenador...'
¡Sacarle otro certificado a Loli en menos de 24 horas! Y le digo: ¿No sería
mejor y más fácil que yo le comprara a usted otro ordenador???
Pero la próxima vez... A mi no me pillan, eh?.... No, no. La próxima vez,
cuando yo esté sentada delante del funcionario, sacaré el termo de café, mi
bandeja con bollo, una exprimidora, dos kilos de naranjas... Y le diré:
'Aquí tiene usted el desayuno, pero de aquí no se mueve.'
¡COMO LA VIDA MISMA !
#463
SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:
"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "
EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:
" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."
EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:
" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!
"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "
EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:
" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."
EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:
" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!
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