El diario de un argentino en toronto, lo que ha puesto minniex, pero en audio, mucho mejor que leyendolo, el acento y el tonillo con el que habla es buenisimo..
http://www.youtube.com/watch?v=khi8W1SY ... re=related
Con humor
#437
Siii, el otro dia lo estuvimos escuchando mi madre y yo, y lloramos de la risa.espagueti escribió:El diario de un argentino en toronto, lo que ha puesto minniex, pero en audio, mucho mejor que leyendolo, el acento y el tonillo con el que habla es buenisimo..
http://www.youtube.com/watch?v=khi8W1SY ... re=related
Finalmente descubrí cómo pesarme...
No puedo creer que lo haya estado haciendo mal.
¡Tengo que avisar a todas!!!
Hoy es el día de las Mujeres Muy Guapas y Listas Que Te Cagas. Por lo tanto, envía este mensaje a las que crees que corresponden a esta descripción. Por favor, no me lo reenvíes a mí porque yo ya lo he recibido de una Mujer ¡Muy Guapa y Lista Que Te Cagas!
Y recuerda vivir con este lema: La vida NO debe ser un viaje a la tumba con la intención de llegar segura, en un cuerpo atractivo y bien conservado sino, más bien, llegar patinando de lado, con chocolate en una mano, una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando: '¡¡¡uaaaau, qué viaje!!!'
¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?
En términos económicos se debe a estas sencillas razones:
Valor económico de la Mujer:
Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€)
Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€)
Tiene pechuga: (20€)
Total: 322€
Valor económico del hombre:
Tiene 1 plátano (0.20€)
Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.50€
Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.
PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.
#438
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi MAMÁ...
Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
'¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!'
Me enseñó RELIGION
'¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!'
Me enseñó LOGICA
'¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!'
Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
'Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente.'
Me enseñó IRONIA
'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.'
Me enseñó a SER AHORRATIVO
'¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'
Me enseñó OSMOSIS
'¡Cierra la boca y come!'
Me enseñó CONTORSIONISMO
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡DATE VUELTA!'
Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
Me enseñó METEOROLOGIA
'¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!'
Me enseñó MESURA
'¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'
Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
'¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!'
Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO
'¡Deja de actuar como tu padre!'
Me enseñó LA ENVIDIA
'¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!'
Me enseñó VENTRILOQUIA
'¡No me respondas! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'
Me enseñó ODONTOLOGIA
'¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!'
Me enseñó RECTITUD
'¡Te voy a enderezar de una sola patada!'
¡G R A C I A S MA M A !
Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
'¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!'
Me enseñó RELIGION
'¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!'
Me enseñó LOGICA
'¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!'
Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
'Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente.'
Me enseñó IRONIA
'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.'
Me enseñó a SER AHORRATIVO
'¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'
Me enseñó OSMOSIS
'¡Cierra la boca y come!'
Me enseñó CONTORSIONISMO
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡DATE VUELTA!'
Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
Me enseñó METEOROLOGIA
'¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!'
Me enseñó MESURA
'¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'
Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
'¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!'
Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO
'¡Deja de actuar como tu padre!'
Me enseñó LA ENVIDIA
'¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!'
Me enseñó VENTRILOQUIA
'¡No me respondas! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'
Me enseñó ODONTOLOGIA
'¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!'
Me enseñó RECTITUD
'¡Te voy a enderezar de una sola patada!'
¡G R A C I A S MA M A !
#439
Subject: RV: 40 años de diferencia - es buenisimo
>
> Este solo lo puedo pasar a los que tienen mas de 40 años
>
>
> cuarenta años de diferencia
>
>
>
> Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
>
> Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
>
> Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro.
> Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
>
>
> Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
>
> Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
>
> Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
>
> Escenario: Disciplina escolar
>
> Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
> Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.
>
> Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
>
> Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
>
> Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
>
>
> Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
>
> Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
>
> Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
>
> Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla.
> Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
>
> Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
> Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
> Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
>
> Escenario: El fin de las vacaciones.
>
> Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
>
> Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
>
> Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas. Y nos quieren volver másssssssssssssssssssssss, de eso se trata
>
>
>
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> Este solo lo puedo pasar a los que tienen mas de 40 años
>
>
> cuarenta años de diferencia
>
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> Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
>
> Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
>
> Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro.
> Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
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>
> Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
>
> Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
>
> Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
>
> Escenario: Disciplina escolar
>
> Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
> Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.
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> Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
>
> Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
>
> Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
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> Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
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> Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
>
> Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
>
> Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla.
> Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
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> Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
> Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
> Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
>
> Escenario: El fin de las vacaciones.
>
> Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
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> Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
>
> Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas. Y nos quieren volver másssssssssssssssssssssss, de eso se trata
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#441
¡¡¡QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO ANTONIO...!!!
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo
no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo
no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
#442
La prueba de la bañera
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba
para definir si un paciente debería o no ser internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos
al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
.......................................................................sigue abajo
.......................................................................sigue abajo
.......................................................................sigue abajo
.......................................................................sigue abajo
.......................................................................sigue abajo
.......................................................................sigue abajo
.......................................................................sigue abajo
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba
para definir si un paciente debería o no ser internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos
al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
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-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo
#443
Tres amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:
Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , una máscara negra y una fusta para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
“Apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones, enmascarada y blandiendo la fusta, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..”
La que va de novia, a su vez, cuenta:
“Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza lo de la máscara y la fusta y me puse una bata por encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...”
La casada, gruñe y cuenta:
“Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
'- Batman, ¿qué hay para cenar?'
Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , una máscara negra y una fusta para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
“Apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones, enmascarada y blandiendo la fusta, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..”
La que va de novia, a su vez, cuenta:
“Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza lo de la máscara y la fusta y me puse una bata por encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...”
La casada, gruñe y cuenta:
“Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
'- Batman, ¿qué hay para cenar?'
#444
Una vez también me vestí de batman
..y entré a la habitación donde tengo el pc de mesa, estaba mi marido hipnotizado con no sé que, algun juego creo...y yo ayi media hora de plantón.. haciendo posturitas...esperando que se girara y me viera el modelito...y aquel empanao perdido en sus cosas ,y ni puto caso 
....de poco lo echo de la "baticueva"!! 
-
ADG Enrique
- Usuario Participativo
- Mensajes: 47
- Registrado: Mar Feb 03, 2009 11:08 am
#446
Una pareja y la madre de ella de viaje por Israel. En esto que, visitando Jerusalén, la suegra tropieza con un bordillo y cae al suelo, con tan mala suerte que se golpea la cabeza y muere.
Total, que la llevan al tanatorio y, mientras la mujer se queda llorando junto al cadáver, desconsolada, el marido habla con el director de la empresa:
- Mire señor, tenemos dos posibilidades: podemos enterrarla aquí por unos 300 euros o pueden repatriar el cuerpo y pagar más de 30.000 euros.
- No, no, ni hablar de dejarla aquí: ¡Nos la llevamos para España!
- Pero... ¿está usted seguro? Le saldrá 100 veces más caro.
- Ya, lo sé... y creáme que vamos ahogados de deudas... Pero hace 2.000 años enterraron aquí a un hombre y resucitó: ¡No voy a correr riesgos!
Total, que la llevan al tanatorio y, mientras la mujer se queda llorando junto al cadáver, desconsolada, el marido habla con el director de la empresa:
- Mire señor, tenemos dos posibilidades: podemos enterrarla aquí por unos 300 euros o pueden repatriar el cuerpo y pagar más de 30.000 euros.
- No, no, ni hablar de dejarla aquí: ¡Nos la llevamos para España!
- Pero... ¿está usted seguro? Le saldrá 100 veces más caro.
- Ya, lo sé... y creáme que vamos ahogados de deudas... Pero hace 2.000 años enterraron aquí a un hombre y resucitó: ¡No voy a correr riesgos!
#447
Dos niños pequeños hablando en el recreo...
- Y tú, ¿qué le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo una consola nueva, que puedes jugar, hacer ejercicio, ver películas de dibujos animados... ¿Y tú?
- Ah, ¡pues yo voy a pedir un Tampax!
- ¿Un Tampax? ¿Y eso qué es?
- No sé, pero he visto en el anuncio que puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, montar a caballo, bailar, correr, nadar... Puedes hacer de todo... ¡¡¡Y sin que nadie se dé cuenta!!!
- Y tú, ¿qué le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo una consola nueva, que puedes jugar, hacer ejercicio, ver películas de dibujos animados... ¿Y tú?
- Ah, ¡pues yo voy a pedir un Tampax!
- ¿Un Tampax? ¿Y eso qué es?
- No sé, pero he visto en el anuncio que puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, montar a caballo, bailar, correr, nadar... Puedes hacer de todo... ¡¡¡Y sin que nadie se dé cuenta!!!
#448
Dos jardineros mexicanos que trabajaban en las instalaciones de la NASA en Houston (Texas) tenían la costumbre de tomar un vasito de tequila al acabar su jornada laboral.
Cierto día se les olvidó la bebida, así que buscaron por toda la base, hasta que dieron con una botella de algo que parecía tequila. Se sirvieron el trago de siempre y marcharon para casa.
A las pocas horas, suena el móvil de uno de ellos:
- Compadre, ¿le ha sentado bien el tequila ese que nos tomamos?
- Yo creo que sí, compadre, aunque, bueno... tengo algunos gases... ¿Por qué lo pregunta?
- Por nada, pero si ve que le viene un pedo, apriete el culo... ¡que le estoy llamando desde Argentina!
Cierto día se les olvidó la bebida, así que buscaron por toda la base, hasta que dieron con una botella de algo que parecía tequila. Se sirvieron el trago de siempre y marcharon para casa.
A las pocas horas, suena el móvil de uno de ellos:
- Compadre, ¿le ha sentado bien el tequila ese que nos tomamos?
- Yo creo que sí, compadre, aunque, bueno... tengo algunos gases... ¿Por qué lo pregunta?
- Por nada, pero si ve que le viene un pedo, apriete el culo... ¡que le estoy llamando desde Argentina!
#450
ESQUELA
Rogad a Dios por caridad por el alma
de Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada.
Viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.
R.I.P.
Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
Hijos; don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua, y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente, primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones
Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo al cementerio de la Esperanza Perdida.
Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:
ORACIÓN
"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos. Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen, perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos, así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando, y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.
JACULATORIA
Bienaventurados los que viven del sueldo base, porque pronto verán a Dios
Rogad a Dios por caridad por el alma
de Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada.
Viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.
R.I.P.
Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
Hijos; don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua, y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente, primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones
Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo al cementerio de la Esperanza Perdida.
Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:
ORACIÓN
"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos. Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen, perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos, así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando, y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.
JACULATORIA
Bienaventurados los que viven del sueldo base, porque pronto verán a Dios
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