INFORME: Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?? y el señor le contesta
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v No... de mármol..
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora.
Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes....
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.
______________________________________________________________
Con humor
-
Siivarianza
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- Registrado: Mié Mar 12, 2008 3:29 pm
- Ubicación: Argentina
#378
Un hombre va al médico y le dice, muy preocupado:
- verá doctor, es que cuando hago el amor con mi mujer, me sale del pene un liquido blanquecino... viscoso... nose... un poco desagradable, la verdad, xq se pone todo perdido...
El doctor le mira, con cara de sorpresa y le dice:
- pero hombre.... ¿y qué quiere usted echar???
Y el hombre:
- pues polvos! como todo el mundo!
- verá doctor, es que cuando hago el amor con mi mujer, me sale del pene un liquido blanquecino... viscoso... nose... un poco desagradable, la verdad, xq se pone todo perdido...
El doctor le mira, con cara de sorpresa y le dice:
- pero hombre.... ¿y qué quiere usted echar???
Y el hombre:
- pues polvos! como todo el mundo!
#381
Van dos gitanos en un coche, y les para la guardia civil.
El guardia le dice al conductor:
- A ver, permiso de conducir!
Y el gitano:
- Manolo, echate pa'lla, que este hombre quiere sentarse al volante!
Entra un playmobil en un bar y pide una fanta.
El camarero le dice: de naranja o de limon?
Y el playmobil: me da igual. me la voy a tirar x encima...
El guardia le dice al conductor:
- A ver, permiso de conducir!
Y el gitano:
- Manolo, echate pa'lla, que este hombre quiere sentarse al volante!
Entra un playmobil en un bar y pide una fanta.
El camarero le dice: de naranja o de limon?
Y el playmobil: me da igual. me la voy a tirar x encima...
#384
El señor y la señora llevaban ya bastantes años de casados y no
habian logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos
doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin
resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema; el
marido era esteril, y no podia engendrar. "?Que debemos hacer, doctor?"
-preguntan ambos- "Algunas parejas -dice el galeno- recurren a la
fecundacion artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele
fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mas sencillo y natural; buscan
a un padre substituto." -"?Que es un padre substituto?" -pregunta la
señora. Y les explica el doctor; -"Es un hombre escogido con cuidado que
hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede
embarazada." La señora vacila un poco pero su marido dice al doctor que el
no tiene inconveniente en aceptar aquello con tal que su esposa vea
realizada su ilusisn de ser mama. Y en efecto, pocos dias despues por
intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el
siguiente domingo, por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a
visitar a la señora y cumpla su tarea.
Sucedio sin embargo, que un fotografo de niños que habia sido
llamado a una casa cercana para retratar a un bebe se equivoco de domicilio
y llego al de la señora.
"Buenos dias -se presenta- vengo por lo del niño ". "Si -dice ella
con timidez - pase usted". Entra el fotografo que la señora creia el padre
substituto. -"?Gustaria usted tomar algo antes?" -inquiere ella.- " No,
gracias -responde el tipo- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que
quisiera es comenzar cuanto antes". -"Muy bien -dice la dueña de la casa.-
?Le parece si vamos a la recamara?". -"Puede ser ahi -contesta el
fotografo-. Pero tambien me gustaria uno aqui en la sala, dos en el baño
y otro en el jardin." -"?Pues cuantos van a ser?" -se alarma la señora-.
"Ordinariamente son cinco en cada sesion - responde el hombre -, pero si la
mama quiere pueden ser mas, depende." Y sacando del portafolio un album le
dice: "Me gustaria que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una
tecnica especial y unica que ha gustado mucho a todas las madres. Mire el
retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz
del dia. !Como se junto gente a verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos
amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada la podia yo dar gusto.
Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla y comenzo
a mordisquearme el equipo." La señora estupefacta, oia todo aquello.
-"Ahora, vea a estos mellizos, -sigue presumiendo el fotografo.- En esta
ocasion si que me luci: todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegue y
!Paf! !Paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron." La señora
estaba cada vez mas asustada. -"Con este niño batalle un poco mas -sigue
el fotografo- por que la mama era muy nerviosa, hasta que le dije-
"Mire chula, usted volteese al otro lado y dejeme a mi hacer todo". Ella se
volteo y asi pude hacer mi trabajo". A estas alturas, la mujer estaba ya al
borde del soponcio.
-"?Quiere que comenzemos, señora?" -pregunta el fotografo
guardando su album-. Ella responde temblorosa: "A la hora que usted diga."
"Muy bien -dice el fotografo poniendose de pie- Permitame nada mas ir a la
camioneta a traer mi tripii". "? Tripii ?" -pregunta espantada la señora
-"Si, -responde el fotografo- Es que, sabe usted, Mi aparato es muy
grande, y necesito un tripii para apoyarlo, por que ni con las dos manos
lo puedo sostener... Señora... ! Señora !... Caray, ?Que le pasaria?
!Se desmayo de pronto!...
habian logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos
doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin
resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema; el
marido era esteril, y no podia engendrar. "?Que debemos hacer, doctor?"
-preguntan ambos- "Algunas parejas -dice el galeno- recurren a la
fecundacion artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele
fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mas sencillo y natural; buscan
a un padre substituto." -"?Que es un padre substituto?" -pregunta la
señora. Y les explica el doctor; -"Es un hombre escogido con cuidado que
hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede
embarazada." La señora vacila un poco pero su marido dice al doctor que el
no tiene inconveniente en aceptar aquello con tal que su esposa vea
realizada su ilusisn de ser mama. Y en efecto, pocos dias despues por
intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el
siguiente domingo, por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a
visitar a la señora y cumpla su tarea.
Sucedio sin embargo, que un fotografo de niños que habia sido
llamado a una casa cercana para retratar a un bebe se equivoco de domicilio
y llego al de la señora.
"Buenos dias -se presenta- vengo por lo del niño ". "Si -dice ella
con timidez - pase usted". Entra el fotografo que la señora creia el padre
substituto. -"?Gustaria usted tomar algo antes?" -inquiere ella.- " No,
gracias -responde el tipo- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que
quisiera es comenzar cuanto antes". -"Muy bien -dice la dueña de la casa.-
?Le parece si vamos a la recamara?". -"Puede ser ahi -contesta el
fotografo-. Pero tambien me gustaria uno aqui en la sala, dos en el baño
y otro en el jardin." -"?Pues cuantos van a ser?" -se alarma la señora-.
"Ordinariamente son cinco en cada sesion - responde el hombre -, pero si la
mama quiere pueden ser mas, depende." Y sacando del portafolio un album le
dice: "Me gustaria que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una
tecnica especial y unica que ha gustado mucho a todas las madres. Mire el
retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz
del dia. !Como se junto gente a verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos
amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada la podia yo dar gusto.
Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla y comenzo
a mordisquearme el equipo." La señora estupefacta, oia todo aquello.
-"Ahora, vea a estos mellizos, -sigue presumiendo el fotografo.- En esta
ocasion si que me luci: todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegue y
!Paf! !Paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron." La señora
estaba cada vez mas asustada. -"Con este niño batalle un poco mas -sigue
el fotografo- por que la mama era muy nerviosa, hasta que le dije-
"Mire chula, usted volteese al otro lado y dejeme a mi hacer todo". Ella se
volteo y asi pude hacer mi trabajo". A estas alturas, la mujer estaba ya al
borde del soponcio.
-"?Quiere que comenzemos, señora?" -pregunta el fotografo
guardando su album-. Ella responde temblorosa: "A la hora que usted diga."
"Muy bien -dice el fotografo poniendose de pie- Permitame nada mas ir a la
camioneta a traer mi tripii". "? Tripii ?" -pregunta espantada la señora
-"Si, -responde el fotografo- Es que, sabe usted, Mi aparato es muy
grande, y necesito un tripii para apoyarlo, por que ni con las dos manos
lo puedo sostener... Señora... ! Señora !... Caray, ?Que le pasaria?
!Se desmayo de pronto!...
-
Conchi martin G.
- Usuario Veterano
- Mensajes: 848
- Registrado: Mar Jun 09, 2009 9:29 pm
#385
Un abogado se marcha de viaje de negocios, y deja a su perro con un amigo, a los pocos dias recibe un correo que dice.EL PERRITO HA MUERTO 
Muy afectado regresa y le dice a su amigo¿como has podido ser tan insensible,? tenias que haberme preparado, mandarme primero un correo diciendo, el perro está enfermo , no come, así habria sido menos duro para mi.Se marcha de nuevo de viaje y esta vez deja a su MADRE al cuidado, de su amigo, a los pocos dias recibe un correo que decia.TU MADRE SE SUBIÓ A UN CIRUELO.
Muy afectado regresa y le dice a su amigo¿como has podido ser tan insensible,? tenias que haberme preparado, mandarme primero un correo diciendo, el perro está enfermo , no come, así habria sido menos duro para mi.Se marcha de nuevo de viaje y esta vez deja a su MADRE al cuidado, de su amigo, a los pocos dias recibe un correo que decia.TU MADRE SE SUBIÓ A UN CIRUELO.
#386
GENIAL!!!!
Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de literatura.
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".
Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de literatura.
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".
#387
Carta de Jaimito al Niño Jesús
>
> Querido Niñito Jesús:
> Me he portado MUY BIEN este año y quiero que,
> por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
> Atentamente, Jaimito-
>
> Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve
> la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente .
> Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente :
>
> Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien
> este año, por favor TRAEME una bicicleta.
> Cordialmente, Jaimito.
>
> Nuevamente se dispone a poner la carta cuando
> siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.
> De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
>
> Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero
> si me traes una bicicleta prometo
> portarme bien el que viene.
> Sin mas, Jaimito.
>
> Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez
> la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.
> Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la
> figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa
> y la mete en el armario cerrándolo con llave.
> Vuelve a escribir:
>
> Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si queres volver a
> verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
> No hagas la denuncia.JAIMITO
>
> Querido Niñito Jesús:
> Me he portado MUY BIEN este año y quiero que,
> por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
> Atentamente, Jaimito-
>
> Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve
> la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente .
> Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente :
>
> Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien
> este año, por favor TRAEME una bicicleta.
> Cordialmente, Jaimito.
>
> Nuevamente se dispone a poner la carta cuando
> siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.
> De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
>
> Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero
> si me traes una bicicleta prometo
> portarme bien el que viene.
> Sin mas, Jaimito.
>
> Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez
> la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.
> Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la
> figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa
> y la mete en el armario cerrándolo con llave.
> Vuelve a escribir:
>
> Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si queres volver a
> verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
> No hagas la denuncia.JAIMITO
#388
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
> Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con
> algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será
> una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
> No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la
> caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la
> oficina lo paso a buscar..... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
> La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo
> más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de
> pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
> Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero
> contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
> - ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...
> Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
> Y la mujer le responde:- Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de
> los artículos de pesca.
> La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio..
> MORALEJA: ¡ NOS DAN MIL VUELTAS, CHAVALOTES !!!
> Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con
> algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será
> una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
> No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la
> caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la
> oficina lo paso a buscar..... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
> La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo
> más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de
> pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
> Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero
> contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
> - ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...
> Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
> Y la mujer le responde:- Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de
> los artículos de pesca.
> La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio..
> MORALEJA: ¡ NOS DAN MIL VUELTAS, CHAVALOTES !!!
#389
La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de
haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera
escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las
escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50
millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac
negro que está en la puerta para tí, querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco
algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.
----------------------------------------------------------------------
En el confesionario:
* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del
confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,
¿eso es pecado?.
* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!
----------------------------------------------------------------------
Va un pelirrojo al confesionario
* ¿Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en la polla.
----------------------------------------------------------------------
Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:
* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice
que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo que dice:
* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!
----------------------------------------------------------------------
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura
la detiene y le dice:
* Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
* ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.
* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
----------------------------------------------------------------------
Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas a su padre, que
Las lee detenidamente y al rato le dice:
- Mira, que repitas caza lo comprendo porque eres pequeño y todavía no
puedes con la lanza.
- Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño
Y no coordinas.
- Que repitas agricultura te lo paso porque es un rollo y al principio
cuesta trabajo cogerle el truco, pero..
-QUE REPITAS HISTORIA, NO ME JODAS hijo!! SI NO LLEVAMOS NI DOS
haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera
escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las
escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50
millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac
negro que está en la puerta para tí, querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco
algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.
----------------------------------------------------------------------
En el confesionario:
* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del
confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,
¿eso es pecado?.
* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!
----------------------------------------------------------------------
Va un pelirrojo al confesionario
* ¿Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en la polla.
----------------------------------------------------------------------
Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:
* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice
que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo que dice:
* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!
----------------------------------------------------------------------
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura
la detiene y le dice:
* Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
* ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.
* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
----------------------------------------------------------------------
Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas a su padre, que
Las lee detenidamente y al rato le dice:
- Mira, que repitas caza lo comprendo porque eres pequeño y todavía no
puedes con la lanza.
- Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño
Y no coordinas.
- Que repitas agricultura te lo paso porque es un rollo y al principio
cuesta trabajo cogerle el truco, pero..
-QUE REPITAS HISTORIA, NO ME JODAS hijo!! SI NO LLEVAMOS NI DOS
#390
Cuidado con lo que se oye
Los
mayores....
Fallece
el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y
encuentra a la anciana llorando;
la abraza y la
consuela.
Un rato
después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le
pregunta
:-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le
confiesa la mujer.-
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más
no deberían tener sexo porque es muy pelig ros o.
Pero la
abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco
años, con mucha calma,
al compás de las
campanadas de la iglesia:
'ding' para
meterlo y 'dong' para sacarlo...
Y
que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ HAY, HIJO !!!.....¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON
LA CAMPANILLA........!!!
Los
mayores....
Fallece
el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y
encuentra a la anciana llorando;
la abraza y la
consuela.
Un rato
después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le
pregunta
:-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le
confiesa la mujer.-
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más
no deberían tener sexo porque es muy pelig ros o.
Pero la
abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco
años, con mucha calma,
al compás de las
campanadas de la iglesia:
'ding' para
meterlo y 'dong' para sacarlo...
Y
que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ HAY, HIJO !!!.....¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON
LA CAMPANILLA........!!!
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