1- Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón
superior al talle 54, que le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta: CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!
--------------------------------------------------------------------------------
2- Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo
tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega: ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. -
dice; señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta
Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato,
pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
¿De dónde sos?: De Brasil.
Ah, sí. ¿Y porqué te viniste para acá?:
No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
¡Mira vos! Mi esposa es brasilera.
¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?
--------------------------------------------------------------------------------
3- Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada,debido a
que teme que haya problemas de racismo:
Nombre?: San Pedro le pregunta.
Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... Leonardo Di
Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda el Titanic, ¿se
hundió o se quemó?...
--------------------------------------------------------------------------------
4- Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina
Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
Secreto de familia...
¿Planes para el futuro?
Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
Secreto de familia...
Planes futuros?
¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!
Con humor
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#257
Juan estaba reparando la reja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan lindo, cuando se dio cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado.
Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta.
El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel, profesor de Deducción Empírica.
Juan: '¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?
(Miguel, se sonríe y le dice que será más fácil explicárselo con un ejemplo. )
Miguel:
- Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juan: ¡Eso, ni lo dude!
Miguel: ¿Vio?
(Se separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa.)
Aníbal: Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica?
Juan: – Parece agradable .Es Profesor de Deducción Empírica.
Anibal: - ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Juan: - Deja que te ponga un ejemplo: ¿Vos no tenés perro, no?
Anibal: - No.
Juan: - Entonces, sos TROLO. (traduccion: marica, gay)
Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta.
El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel, profesor de Deducción Empírica.
Juan: '¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?
(Miguel, se sonríe y le dice que será más fácil explicárselo con un ejemplo. )
Miguel:
- Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juan: ¡Eso, ni lo dude!
Miguel: ¿Vio?
(Se separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa.)
Aníbal: Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica?
Juan: – Parece agradable .Es Profesor de Deducción Empírica.
Anibal: - ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Juan: - Deja que te ponga un ejemplo: ¿Vos no tenés perro, no?
Anibal: - No.
Juan: - Entonces, sos TROLO. (traduccion: marica, gay)
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#258
Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora pico y quiso entretener a la gente con sus trucos.
----- Señoras y señores"- gritaba- "Muy buenas tardes."
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anuncia:
---- “Voy a hacer que se eleve este autobús...¡1, 2, 3!”
Y entonces el autobús se eleva. Toda la gente asustada le grita:
¡Bájalo, bájalo, por favor!
-------“Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?
----Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago.
Éste les dijo:
--------“Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”
Y ¡ZASSSSSSS!
La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-”OHHHHHHHHHHHHHH”
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
¡AL PRIMER HIJO de P_ _ _ QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!
:D
----- Señoras y señores"- gritaba- "Muy buenas tardes."
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anuncia:
---- “Voy a hacer que se eleve este autobús...¡1, 2, 3!”
Y entonces el autobús se eleva. Toda la gente asustada le grita:
¡Bájalo, bájalo, por favor!
-------“Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?
----Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago.
Éste les dijo:
--------“Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”
Y ¡ZASSSSSSS!
La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-”OHHHHHHHHHHHHHH”
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
¡AL PRIMER HIJO de P_ _ _ QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!
:D
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#260
GEOGRAFÍA DE LA MUJER
ENTRE 18 Y 25 AÑOS, LA MUJER ES COMO EL CONTINENTE AFRICANO: LA MITAD YA HA SIDO DESCUBIERTA, Y LA OTRA MITAD ESCONDE UNA BELLEZA TODAVÍA SALVAJE Y DELTAS FÉRTILES.
ENTRE 26 Y 35, LA MUJER ES COMO AMÉRICA DEL NORTE: MODERNA, DESENVUELTA, CIVILIZADA Y ABIERTA A MÚLTIPLES NEGOCIACIONES A CAMBIO DE MUCHO DINERO.
ENTRE 36 Y 40, ES COMO LA INDIA: MUY CALIENTE, RELAJADA Y CONSCIENTE DE SU BELLEZA.
ENTRE 41 Y 50, LA MUJER ES COMO FRANCIA: SUAVEMENTE ENVEJECIDA, PERO TODAVÍA DESEABLE DE SER VISITADA.
ENTRE 51 Y 60, ES COMO YUGOSLAVIA: PERDIO LA GUERRA, ESTÁ ATORMENTADA POR LOS FANTASMAS DEL PASADO, PERO SE EMPEÑA EN LA RECONSTRUCCIÓN.
ENTRE 61 Y 70, ES COMO RUSIA: ESPACIOSA, CON FRONTERAS SIN PATRULLA. UNA CAPA DE NIEVE OCULTA SUS GRANDES TESOROS.
ENTRE 71 Y 80, LA MUJER ES COMO MONGOLIA: CON UN GLORIOSO PASADO DE CONQUISTAS, PERO CON POCAS ESPERANZAS DE FUTURO.
DESPUÉS DE LOS 81, ES COMO AFGANISTÁN: TODOS SABEN DONDE ESTÁ, PERO NADIE QUIERE IR ALLÍ.
GEOGRAFÍA DEL HOMBRE
ENTRE 15 y 80, EL HOMBRE ES COMO CUBA: GOBERNADO POR UN SOLO MIEMBRO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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ENTRE 18 Y 25 AÑOS, LA MUJER ES COMO EL CONTINENTE AFRICANO: LA MITAD YA HA SIDO DESCUBIERTA, Y LA OTRA MITAD ESCONDE UNA BELLEZA TODAVÍA SALVAJE Y DELTAS FÉRTILES.
ENTRE 26 Y 35, LA MUJER ES COMO AMÉRICA DEL NORTE: MODERNA, DESENVUELTA, CIVILIZADA Y ABIERTA A MÚLTIPLES NEGOCIACIONES A CAMBIO DE MUCHO DINERO.
ENTRE 36 Y 40, ES COMO LA INDIA: MUY CALIENTE, RELAJADA Y CONSCIENTE DE SU BELLEZA.
ENTRE 41 Y 50, LA MUJER ES COMO FRANCIA: SUAVEMENTE ENVEJECIDA, PERO TODAVÍA DESEABLE DE SER VISITADA.
ENTRE 51 Y 60, ES COMO YUGOSLAVIA: PERDIO LA GUERRA, ESTÁ ATORMENTADA POR LOS FANTASMAS DEL PASADO, PERO SE EMPEÑA EN LA RECONSTRUCCIÓN.
ENTRE 61 Y 70, ES COMO RUSIA: ESPACIOSA, CON FRONTERAS SIN PATRULLA. UNA CAPA DE NIEVE OCULTA SUS GRANDES TESOROS.
ENTRE 71 Y 80, LA MUJER ES COMO MONGOLIA: CON UN GLORIOSO PASADO DE CONQUISTAS, PERO CON POCAS ESPERANZAS DE FUTURO.
DESPUÉS DE LOS 81, ES COMO AFGANISTÁN: TODOS SABEN DONDE ESTÁ, PERO NADIE QUIERE IR ALLÍ.
GEOGRAFÍA DEL HOMBRE
ENTRE 15 y 80, EL HOMBRE ES COMO CUBA: GOBERNADO POR UN SOLO MIEMBRO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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#261
Un tipo de vacaciones
Un tipo estaba muy enamorado de su novia que se llamaba WENDY y que estaba bien “pepis”, por lo que decidió tatuarse su nombre en el pene.
Cuando el pene estaba tranquilo, solo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.
El tipo se fue de vacaciones a Jamaica.
Y allí estaba con su amada Wendy, bañándose en sus preciosas playas y pasándoselo SUPER BIEN.
Un día que estaba en la playa le entraron ganas de hacer pis.
Cuando estaba en plena faena llegó un Jamaiquito, negro y grandote y se puso a su lado también a hacer lo mismo.
El tipo mientras hacia pis alcanzo a ver que en el pene del negrito también se veía WY por lo que entonces le pregunto...
Oye, tu novia también se llama WENDY?
A lo que el negrito le respondió que no tenía novia y que el era simplemente guía turístico y que porque le preguntaba eso .
El tipo respondió:
Es que te vi que en tu pene pone WY y es que en el mío también pone
WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negrito se le quedo mirando un poco estupefacto y le contesto: El mío, cuando esta grande dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE
A NICE DAY"
Un tipo estaba muy enamorado de su novia que se llamaba WENDY y que estaba bien “pepis”, por lo que decidió tatuarse su nombre en el pene.
Cuando el pene estaba tranquilo, solo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.
El tipo se fue de vacaciones a Jamaica.
Y allí estaba con su amada Wendy, bañándose en sus preciosas playas y pasándoselo SUPER BIEN.
Un día que estaba en la playa le entraron ganas de hacer pis.
Cuando estaba en plena faena llegó un Jamaiquito, negro y grandote y se puso a su lado también a hacer lo mismo.
El tipo mientras hacia pis alcanzo a ver que en el pene del negrito también se veía WY por lo que entonces le pregunto...
Oye, tu novia también se llama WENDY?
A lo que el negrito le respondió que no tenía novia y que el era simplemente guía turístico y que porque le preguntaba eso .
El tipo respondió:
Es que te vi que en tu pene pone WY y es que en el mío también pone
WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negrito se le quedo mirando un poco estupefacto y le contesto: El mío, cuando esta grande dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE
A NICE DAY"
#262
Un Ingeniero, despues de mucho tiempo habia decidido tomarse unas vacaciones. Habia comprado un viaje para un crucero por el Caribe. Ya estando en el crucero despues de unos dias logro tranquilizarse y olvidarse del trabajo. Pero no le duro mucho el gusto porque un tremendo huracan sucumbio el barco como si fuera cualquier juguete y lo hundió. Despues de unas horas vino la calma y con tan solo un salvavidas encima logro llegar hasta una hermosa isla llena de palmeras y platanos. Ahi estuvo por mucho tiempo, podriamos decir meses. Ya habia perdido toda esperanza de ser rescatado. Un dia llego hasta el en una pequena balsa, un chica hermosa y le dijo:
-Hola yo vivo del otro lado de la isla, no me digas que tu tambien venias en el crucero.
El Ingeniero le contesta:
-Si, pero dime como has hecho para conseguir esa balsa.
-Bueno extraje el latex de algunas plantas y con arboles de eucalipto logre construir esto.
El hombre asombrado le dice:
-Pero que herramientas usaste?.
Ella le dice:
-Fijate que encontre unas rocas muy raras que al ponerlas al fuego producen un metal muy moldeable y que se puede trabajar muy facilmente, asi es como consegui las herramientas, pero dime donde vives no veo nada por aqui que pueda protegerte.
El hombre le dice:
-Aqui la he pasado debajo de estas palmeras por todo este tiempo.
Ella le dice:
-Ven te invito a mi choza.
El hombre todavia asombrado accedio. Sin decir nada el hombre se dejo conducir hasta una hermosa choza. Ella le dice:
-Gustas tomar algo?.
El le dice:
-No gracias, si tomo mas agua de coco, creo que voy a vomitar.
Ella le dice:
-No, mira he logrado construir un pequeño sistema de destilacion, asi que podremos tomar autenticas pinas coladas.
El le contesta:
-Bueno esta bien.
La mujer le pregunta, mientras este se toma su refresco:
-Siempre has usado tu barba asi de larga.
-No yo siempre habia sido limpio y me rasuraba a diario.
-Mira pasa al bano y banate y alli hay con que te puedes afeitar.
El hombre no salia de su asombro al tiempo que veia aquel artefacto hecho con huesos y un pedazo de concha muy filoso, pero tambien pensaba en el agua caliente que salia por el pequeno orificio que estaba en la pared. Salio del bano y siguio tomando su refresco, la mujer le dice:
-Ahorita regreso me voy a poner un poco mas comoda.
Y salio con una hermosa bata hecha de palmeras. Ella le dice:
- Oye, despues de tanto tiempo no te gustaria hacer algo que no has hecho en estos meses y que tanto nos gusta a los hombres y a las mujeres.
El, intrigado y aun con mas asombro le dice:
-NO ME DIGAS QUE HAS INVENTADO UNA FORMA DE CHECAR EL CORREO ELECTRONICO.
-Hola yo vivo del otro lado de la isla, no me digas que tu tambien venias en el crucero.
El Ingeniero le contesta:
-Si, pero dime como has hecho para conseguir esa balsa.
-Bueno extraje el latex de algunas plantas y con arboles de eucalipto logre construir esto.
El hombre asombrado le dice:
-Pero que herramientas usaste?.
Ella le dice:
-Fijate que encontre unas rocas muy raras que al ponerlas al fuego producen un metal muy moldeable y que se puede trabajar muy facilmente, asi es como consegui las herramientas, pero dime donde vives no veo nada por aqui que pueda protegerte.
El hombre le dice:
-Aqui la he pasado debajo de estas palmeras por todo este tiempo.
Ella le dice:
-Ven te invito a mi choza.
El hombre todavia asombrado accedio. Sin decir nada el hombre se dejo conducir hasta una hermosa choza. Ella le dice:
-Gustas tomar algo?.
El le dice:
-No gracias, si tomo mas agua de coco, creo que voy a vomitar.
Ella le dice:
-No, mira he logrado construir un pequeño sistema de destilacion, asi que podremos tomar autenticas pinas coladas.
El le contesta:
-Bueno esta bien.
La mujer le pregunta, mientras este se toma su refresco:
-Siempre has usado tu barba asi de larga.
-No yo siempre habia sido limpio y me rasuraba a diario.
-Mira pasa al bano y banate y alli hay con que te puedes afeitar.
El hombre no salia de su asombro al tiempo que veia aquel artefacto hecho con huesos y un pedazo de concha muy filoso, pero tambien pensaba en el agua caliente que salia por el pequeno orificio que estaba en la pared. Salio del bano y siguio tomando su refresco, la mujer le dice:
-Ahorita regreso me voy a poner un poco mas comoda.
Y salio con una hermosa bata hecha de palmeras. Ella le dice:
- Oye, despues de tanto tiempo no te gustaria hacer algo que no has hecho en estos meses y que tanto nos gusta a los hombres y a las mujeres.
El, intrigado y aun con mas asombro le dice:
-NO ME DIGAS QUE HAS INVENTADO UNA FORMA DE CHECAR EL CORREO ELECTRONICO.
#263
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice
- Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer aquí los lunes y los miércoles, pero los viernes de ninguna manera, tengo fútbol.
PLOP !!!!
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice
- Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer aquí los lunes y los miércoles, pero los viernes de ninguna manera, tengo fútbol.
PLOP !!!!
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#265
ME LO CONTÓ UNA AMIGA........
El Cucú...
Salí con mis amigas a una 'reunión' y le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena!! ....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.... Acababa de entrar y el choto reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto,tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, 'qué bieeeeen! ... salvaaaada!' -...pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.'
Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ..y por qué mi amor
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, ....luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!', .....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, ...... vomitó en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces, ..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu', .....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', SE TIRO UN PEDO Y SE DURMIO...!!!!!!
El Cucú...
Salí con mis amigas a una 'reunión' y le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena!! ....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.... Acababa de entrar y el choto reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto,tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, 'qué bieeeeen! ... salvaaaada!' -...pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.'
Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ..y por qué mi amor
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, ....luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!', .....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, ...... vomitó en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces, ..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu', .....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', SE TIRO UN PEDO Y SE DURMIO...!!!!!!
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#266
REFRANES CAMBIADOS....
A buen entendedor dos patadas en hocico! ( A buen entendedor, pocas palabras )
Dime con quien anda y te pondré media suelas ( Dime con quien andas y te diré quien eres )
Dime con quien andas... que ya no aprietas! ( Dime con quien andas, y te diré quien eres )
Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas. ( Dime con quien andas, y te diré quien eres )
Dime con quien andas... y te diré la hora ( Dime con quien andas, y te diré quien eres )
Dime con quien andas... y te diré quien es el otro. ( Dime con quien andas, y te diré quien eres )
Dime que manejas y te diré quien eres. ( Dime con quien andas, y te diré quien eres )
El que nace maricón es justo que se lo forniquen. ( El que nace PA' martillo del cielo le caen los clavos )
El que ríe al ultimo, no entendió el chiste! ( El que ríe al ultimo, ríe mejor )
Hazlo bien y no mires con quien! ( Haz el bien y no mires a quien )
:D
A buen entendedor dos patadas en hocico! ( A buen entendedor, pocas palabras )
Dime con quien anda y te pondré media suelas ( Dime con quien andas y te diré quien eres )
Dime con quien andas... que ya no aprietas! ( Dime con quien andas, y te diré quien eres )
Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas. ( Dime con quien andas, y te diré quien eres )
Dime con quien andas... y te diré la hora ( Dime con quien andas, y te diré quien eres )
Dime con quien andas... y te diré quien es el otro. ( Dime con quien andas, y te diré quien eres )
Dime que manejas y te diré quien eres. ( Dime con quien andas, y te diré quien eres )
El que nace maricón es justo que se lo forniquen. ( El que nace PA' martillo del cielo le caen los clavos )
El que ríe al ultimo, no entendió el chiste! ( El que ríe al ultimo, ríe mejor )
Hazlo bien y no mires con quien! ( Haz el bien y no mires a quien )
:D
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#267
>
El ARGENTO -medio bolú- y la tecnología avanzada.
El Argentino de viaje en Japón, se compra unos anteojos de gran
tecnología, que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Nestor se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres...
estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas.
- ¡¡¡Ay que maravilla!!!
Y Nestor regresó a Buenos Aires, loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente
desnudas.. .....
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver
desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a la Cristina (su esposa) y al Alberto (su amigo),
¡¡¡desnudos en el sofá!!!
--Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
--Se los quita...desnudos.
---Se los pone...desnudos.
Y exclama:
- ¡Carajo, la concha de la lora........ésta mierda se ha roto!!
El ARGENTO -medio bolú- y la tecnología avanzada.
El Argentino de viaje en Japón, se compra unos anteojos de gran
tecnología, que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Nestor se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres...
estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas.
- ¡¡¡Ay que maravilla!!!
Y Nestor regresó a Buenos Aires, loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente
desnudas.. .....
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver
desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a la Cristina (su esposa) y al Alberto (su amigo),
¡¡¡desnudos en el sofá!!!
--Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
--Se los quita...desnudos.
---Se los pone...desnudos.
Y exclama:
- ¡Carajo, la concha de la lora........ésta mierda se ha roto!!
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#268
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando
por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo
no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas
cosas y no creo que puedas decirme algo que
me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la
fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser
católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta
la propuesta del taxista . Este se mete
a un callejón y la monja le
cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista
empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado!
Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me
llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..
El taxista durante todo el camino se le queda mirando
por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo
no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas
cosas y no creo que puedas decirme algo que
me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la
fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser
católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta
la propuesta del taxista . Este se mete
a un callejón y la monja le
cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista
empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado!
Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me
llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..
#270
Está muy bien!!! De pequeña me sabía uno parecido con un camionero que decía: "Yo soy Ramón y voy en mi camión" (cantando) y al final la monja le contestaba con el mismo tono: "Yo soy Pascual, soy homosexual y hoy es carnaval".
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