Con humor
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Siivarianza
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#243
Un hombre conoce a una psicóloga en una Fiesta. El flechazo es inmediato, y tras la charla
habitual, consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen, finalmente él
inicia un avance más fogoso.
EL: Vení para acá. Dejame besarte el cuello!
ELLA: Qué libidinoso estás hoy....
EL: Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!
ELLA: (alejándose) ...Potra? Te gusta copular con equinos?... Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami.
ELLA: Mami?.. Acaso me estás usando para resolver tu Complejo de Edipo?...
EL: Quiero decir que me encantás, que sos una Divina.
ELLA: Divina?... Son fijaciones religiosas?. Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tenés podrido con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda?... Así que con la fijación en la etapa anal, eh?...
EL: Córtala por favor!
ELLA: Córtala?,... Entonces estás inseguro de tu pene!, ¿es eso?...
EL: Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Correcto!. Desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista. Muy típico!...
EL: (agarrándola del cuello) Me tenés podrido! Te voy a matar, hija de putaaaaaaa!!!
ELLA: Agghh... Y encima... psicópata... Agghhg...
EL: (soltándola) No me persigás más con todo ese palabrerío! Por favor, no me persigás más!!!
ELLA: Entiendo... Paranoico, y con delirio de persecución.
EL: No! No! Andate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!!!
ELLA: ¿Sólo?... Entonces... Tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo??!!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía!¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía?... Así que diste todas estas vueltas para decirme que eras puto y fetichista!
habitual, consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen, finalmente él
inicia un avance más fogoso.
EL: Vení para acá. Dejame besarte el cuello!
ELLA: Qué libidinoso estás hoy....
EL: Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!
ELLA: (alejándose) ...Potra? Te gusta copular con equinos?... Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami.
ELLA: Mami?.. Acaso me estás usando para resolver tu Complejo de Edipo?...
EL: Quiero decir que me encantás, que sos una Divina.
ELLA: Divina?... Son fijaciones religiosas?. Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tenés podrido con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda?... Así que con la fijación en la etapa anal, eh?...
EL: Córtala por favor!
ELLA: Córtala?,... Entonces estás inseguro de tu pene!, ¿es eso?...
EL: Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Correcto!. Desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista. Muy típico!...
EL: (agarrándola del cuello) Me tenés podrido! Te voy a matar, hija de putaaaaaaa!!!
ELLA: Agghh... Y encima... psicópata... Agghhg...
EL: (soltándola) No me persigás más con todo ese palabrerío! Por favor, no me persigás más!!!
ELLA: Entiendo... Paranoico, y con delirio de persecución.
EL: No! No! Andate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!!!
ELLA: ¿Sólo?... Entonces... Tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo??!!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía!¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía?... Así que diste todas estas vueltas para decirme que eras puto y fetichista!
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Siivarianza
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#247
REFLEXION
"La verdadera Bravura del Hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada, ver a la esposa con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:
.........¿Vas a barrer o vas a volar?............
"La verdadera Bravura del Hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada, ver a la esposa con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:
.........¿Vas a barrer o vas a volar?............
#248
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (chicos, tenedlo a mano!!)
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto que estoy encabr...... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado.
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima.
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis.
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva.
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero.
NECESITARIAMOS...= Yo quiero...
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo.
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo.
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo.
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo.
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo.
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo.
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo.
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... 50€ a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado te afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
No estoy totalmente de acuerdo...a nosotras tambien nos gusta el sexo.
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto que estoy encabr...... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado.
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima.
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis.
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva.
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero.
NECESITARIAMOS...= Yo quiero...
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo.
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo.
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo.
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo.
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo.
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo.
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo.
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... 50€ a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado te afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
No estoy totalmente de acuerdo...a nosotras tambien nos gusta el sexo.
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Siivarianza
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#250
Esto vá de sexos:
EL DÍA PERFECTO PARA UNA MUJER
08:15: Despertarse con besos y abrazos.
08:30: Pesar 2 kilos menos que ayer.
08:45: Desayuno en la cama, con un fresco zumo de naranjas recién exprimidas y croissants.
09:15: Un relajante baño caliente con aceite fragante de lilas.
10:00: Un workout sencillo en un club con un entrenador personal gracioso y apuesto.
10:30: Tratamiento facial, manicura, shampoo, y peinado.
12:00: Almuerzo con tu mejor amiga en un café al aire libre.
12:45: Divisar a la esposa del ex-novio... ha aumentado 15 kilos!
13:00: Ir de compras con las amigas, con crédito ilimitado.
15:00: Siesta.
16:00: Una docena de rosas repartidas por una floristería. La tarjeta es de un admirador secreto.
16:15: Unos aeróbicos suaves seguidos de un agradable masaje.
17:30: Elegir la ropa para la cena. Verse magnífica en el espejo.
19:30: Cena a la luz de velas seguido de un baile.
22:00: Una ducha caliente, sola.
22:30: Hacer el amor.
23:00: Una conversación en las almohadas con luz tenue acurrucaditos.
23:15: Caer dormida en sus grandes y fuertes brazos.
EL DÍA PERFECTO PARA UN HOMBRE
07:00: Alarma.
07:15: Una rascadita en los huevos.
07:30: Una cagada masiva mientras lees la sección deportiva.
08:00: Desayuno: mortadela, mignon, y café.
08:30: Llega tu Limusina para ir al Club.
08:45: Tomarse un Bloody Mary en el camino.
10:00: Picadito de fútbol con amigos.
12:00: Almuerzo con amigos: Asado con fritas y 1/2 litro de tinto.
13:25: Una rascadita en los huevos.
13:30: Siesta a la sombra de un ombú.
15:30: Excursión de pesca con tripulación femenina (en topless).
15:45: Una rascadita en los huevos.
16:30: Record mundial de pesca (500 Kg).
17:00: Masajes dirigidos por una supermodelo desnuda.
18:30: Ver los Avances de CNN, secuestran a Luis Miguel y a Leonardo Di Caprio juntos.
20:00: A casa: duchazo y afeitada.
21:00: Un poco de música y cognac en el sofá.
21:50: Una rascadita en los huevos.
22:00: Cena con la hembra de turno: 2 langostas y una botella de Dom Perignon 1963.
23:00: Llega una amiga de ella (de 18 años).
23:20: Relajarse después de la cena con un Cognac Augler 1789 y un tabaco cubano Cohiba.
23:30: Sexo con las dos atorrantas.
01:00: Masajes y Jacuzzi.
01:45: Despedida y a la cama (solo).
02:00: Soltar un pedo de 12 segundos con 4 tonalidades de sonido.
02:02: Cagarte de la risa y quedarte dormido.
EL DÍA PERFECTO PARA UNA MUJER
08:15: Despertarse con besos y abrazos.
08:30: Pesar 2 kilos menos que ayer.
08:45: Desayuno en la cama, con un fresco zumo de naranjas recién exprimidas y croissants.
09:15: Un relajante baño caliente con aceite fragante de lilas.
10:00: Un workout sencillo en un club con un entrenador personal gracioso y apuesto.
10:30: Tratamiento facial, manicura, shampoo, y peinado.
12:00: Almuerzo con tu mejor amiga en un café al aire libre.
12:45: Divisar a la esposa del ex-novio... ha aumentado 15 kilos!
13:00: Ir de compras con las amigas, con crédito ilimitado.
15:00: Siesta.
16:00: Una docena de rosas repartidas por una floristería. La tarjeta es de un admirador secreto.
16:15: Unos aeróbicos suaves seguidos de un agradable masaje.
17:30: Elegir la ropa para la cena. Verse magnífica en el espejo.
19:30: Cena a la luz de velas seguido de un baile.
22:00: Una ducha caliente, sola.
22:30: Hacer el amor.
23:00: Una conversación en las almohadas con luz tenue acurrucaditos.
23:15: Caer dormida en sus grandes y fuertes brazos.
EL DÍA PERFECTO PARA UN HOMBRE
07:00: Alarma.
07:15: Una rascadita en los huevos.
07:30: Una cagada masiva mientras lees la sección deportiva.
08:00: Desayuno: mortadela, mignon, y café.
08:30: Llega tu Limusina para ir al Club.
08:45: Tomarse un Bloody Mary en el camino.
10:00: Picadito de fútbol con amigos.
12:00: Almuerzo con amigos: Asado con fritas y 1/2 litro de tinto.
13:25: Una rascadita en los huevos.
13:30: Siesta a la sombra de un ombú.
15:30: Excursión de pesca con tripulación femenina (en topless).
15:45: Una rascadita en los huevos.
16:30: Record mundial de pesca (500 Kg).
17:00: Masajes dirigidos por una supermodelo desnuda.
18:30: Ver los Avances de CNN, secuestran a Luis Miguel y a Leonardo Di Caprio juntos.
20:00: A casa: duchazo y afeitada.
21:00: Un poco de música y cognac en el sofá.
21:50: Una rascadita en los huevos.
22:00: Cena con la hembra de turno: 2 langostas y una botella de Dom Perignon 1963.
23:00: Llega una amiga de ella (de 18 años).
23:20: Relajarse después de la cena con un Cognac Augler 1789 y un tabaco cubano Cohiba.
23:30: Sexo con las dos atorrantas.
01:00: Masajes y Jacuzzi.
01:45: Despedida y a la cama (solo).
02:00: Soltar un pedo de 12 segundos con 4 tonalidades de sonido.
02:02: Cagarte de la risa y quedarte dormido.
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#255
jajajajja madre cuando le han roto la caja de la fruta en la cabeza, y cuando ha tirado la caña de pescar como una pertiga jajaj el pescador si lo ha pillao lo mata 
este señor no respeta mucho la propiedad ajena, ante todo el deporte....y la gente le aplaude y luego dicen que no hay amor en el mundo jajajajjaa
este señor no respeta mucho la propiedad ajena, ante todo el deporte....y la gente le aplaude y luego dicen que no hay amor en el mundo jajajajjaa-
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