-El Caballo y el Cerdo
Un hacendado coleccionaba caballos y solo le faltaba una
determinada raza. Un día se dio cuenta que su vecino tenia este determinado
caballo.
Así que trato día tras día de convencer a su vecino de que se lo
vendiera, hasta que lo logro. Un mes después el caballo enfermo y el nuevo
dueño llamo al veterinario, quien le dijo: "Bien, su caballo tiene un virus
y es necesario que tome este medicamento por tres días consecutivos. Luego
de los tres días veremos si
ha mejorado; si no lo ha hecho, entonces no queda mas remedio que
sacrificarlo".
En ese mismo momento el puerco escuchaba la
conversación.
Al siguiente día le dieron el medicamento y se fueron.
El puerco se acerco al caballo enfermo y le dijo "Fuerza, amigo!
Levántate de
ahí, si no vas a ser sacrificado!!". Al segundo día le dieron
nuevamente el medicamento al caballo y se fueron. El puerco
se acerco y le dijo "Vamos, mi gran amigo! Levántate, si no
vas a morir...!!! Vamos, yo te ayudo!". Al tercer día le dieron el
medicamento y el veterinario dijo: Probablemente vamos a
tener que sacrificarlo mañana porque puede contagiarle el virus a los
demás caballos".
Cuando se fueron el puerco se acerco y le dijo al caballo:
Vamos, amigo, es ahora o nunca!!! Animo... fuerza...
Yo te ayudo.
Vamos...
un, dos,
tres...despacio... ya casi... eso, eso... ahora
corre despacio... mas rápido...fantástico!... Corre,
corre...Venciste, campeón!!!..." En eso llega el dueño del caballo y ve al caballo
corriendo y dice: "Milagro!!! El caballo mejoro... Hay que hacer
una fiesta!!!. Vamos a matar al puerco para festejarlo!!!"...
MORALEJA:
Esto acontece con frecuencia en el ambiente de trabajo y
en nuestra vida: no siempre se percibe quien es el que realmente
tiene los meritos por el éxito. Saber vivir y ser reconocidos
es un arte... y no todos somos artistas. Si algún día alguien te
dice que no
eres un profesional, acuérdate que....
AFICIONADOS
CONSTRUYERON EL ARCA DE NOE Y
PROFESIONALES EL TITANIC... Cual de los dos se
hundió????
Con humor
#197
Un borracho se para frente a su casa a la madrugada y empieza a gritar:
- ¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se encienden algunas luces de los vecinos)
- ¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)
- ¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)
Sale la mujer a la ventana y le dice:
- Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:
La primera porque estoy harta de tus borracheras,
La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar
La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra
La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy ramera cabrona.....
¡¡¡ SOY RAMONA CABRERA !!!!
- ¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se encienden algunas luces de los vecinos)
- ¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)
- ¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)
Sale la mujer a la ventana y le dice:
- Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:
La primera porque estoy harta de tus borracheras,
La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar
La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra
La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy ramera cabrona.....
¡¡¡ SOY RAMONA CABRERA !!!!
#198
Con todos mis respetos a la Santa Madre Iglesia 
:
EL PÁRROCO.
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo: -"Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación".
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó: -"¿Pero esto que es?".
El medico se acercó y le dijo: -"Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...".
-"Pero, si esto es imposible" dijo el cura.
El médico le respondió: -"No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...".
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-"Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo".
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-"¡Que venga Juan! !Que venga Juan!".
El joven corrió al lado del cura: -"¿Que quiere tío?", El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-"Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...".
Juan interrumpió al párroco y le dijo:-"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre".
Y armándose de valor el cura le dice: -"¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
:EL PÁRROCO.
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo: -"Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación".
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó: -"¿Pero esto que es?".
El medico se acercó y le dijo: -"Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...".
-"Pero, si esto es imposible" dijo el cura.
El médico le respondió: -"No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...".
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-"Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo".
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-"¡Que venga Juan! !Que venga Juan!".
El joven corrió al lado del cura: -"¿Que quiere tío?", El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-"Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...".
Juan interrumpió al párroco y le dijo:-"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre".
Y armándose de valor el cura le dice: -"¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
-
Siivarianza
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#200
Cirugía:
Una mujer le dice a su cirujano plástico que quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.
Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.
Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.
Fuera de sí, llama inmediatamente al doctor. 'Pensé
que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!'
El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él: 'Me dió lástima porque pasó por todo esto sola.'
'La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la
cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo
procedimiento hace algún tiempo atrás.'
'¿Y qué hay de la tercera rosa?' preguntó ella.
'Esa es de un hombre que se encuentra arriba, en la unidad de quemados. Quería agradecerle por sus nuevas orejas......."
Una mujer le dice a su cirujano plástico que quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.
Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.
Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.
Fuera de sí, llama inmediatamente al doctor. 'Pensé
que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!'
El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él: 'Me dió lástima porque pasó por todo esto sola.'
'La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la
cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo
procedimiento hace algún tiempo atrás.'
'¿Y qué hay de la tercera rosa?' preguntó ella.
'Esa es de un hombre que se encuentra arriba, en la unidad de quemados. Quería agradecerle por sus nuevas orejas......."
-
Siivarianza
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#203
>DIARIO DE UN CINCUENTÓN
>Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa
>en mi barriga, la Empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal
>en un reconocido gimnasio : "Megatlón". Lo acepté gustoso y hasta
>fui personalmente para hacer mi reserva.
>Me asignaron una personal trainner llamada Loly, una escultural
>Instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de ropa deportiva como bien pude
>observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil
>anotar mis ejercicios en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi
>progreso.
>Quisiera compartirlo con Uds:
>Día 1: Me levanté a las 6:00 A.M. como habíamos quedado. Bastante difícil
>levantarse de la cama para ir al Gimnasio pero todo cambió cuando llegué y
>vi que LOLY estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos
>verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. LOLY
>me hizo un tour y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5
>minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan
>acelerado pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que
>estaba vestida con su malla de lycra metida en su cola. Disfruté bastante
>viéndola dar su clase de Aeróbic, >después de terminar mi inspirador día de ejercicio. LOLY me mantenía
>motivado cuando hacia mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la
>barriga, cada vez que ella pasaba junto a mi...
>Día 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. LOLY
>hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de
>metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un
>poco debilitadas por la cinta pero logré completar !UN KILOMETRO COMPLETOOO!
>La aprobadora sonrisa de LOLY y el guiño cómplice que me realizó hizo que
>todo valiera la pena...¡me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
>Día 3: La única forma de conseguir lavarme los dientes, fue poniendo el
>cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.
>Creo que tengo una hernia abdominal.Manejar no fue nada fácil: de sólo
>frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una
>motito de delivery...LOLY se impacientó un poquito conmigo por considerar
>que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad
>es que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta
>la voz se vuelve nasal... es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me
>subo a la cinta, así que LOLY me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por
>qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto
>obsoleto con el uso de los ascensores? LOLY me dijo que me ayudaría a
>ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida...
>otra de sus pendejadas....
>Dia 4: LOLY me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos
>como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No
>pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme
>las zapatillas. La reventada de LOLY me puso a trabajar con las
>mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo esconderme en el baño.
>Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso atrabajar en la
>máquina de remar y...me rajé un pedo que escuchó todo el gimnasio.
Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.
>Dia 5: Odio a esa hija de mil putas de LOLY más que a cualquier otro ser
>humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno,
>platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover
>la re-contra cagaría a patadas en el culo, la puta madre que la parió.
>LOLY quiso que trabajara en mis tríceps... ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!...y si no
>quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas
>barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich...
>La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una
>nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación
>sana, ¡claro! la muy turra no tiene la más puta idea de lo que es cagarse
>realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como
>un maestro de costura o un estilista?
>Dia 6: La muy hija de puta de LOLY me dejó un mensaje en el contestador con
>su vocecita de re-tortillera preguntándome por qué no fui hoy. De solo
>escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza
>suficiente ni para
>levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me
>banqué 11hs. seguidas viendo un solo canal por cable...maldito National
>Geographic... hasta los pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días.
>Dia 7: Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a
>recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
>También recé para que el año que viene, la Empresa, me mande a algo un poco
>mas divertido, o si quiere... Una endodoncia, un cateterismo, o un análisis
> de próstata.
:D
>Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa
>en mi barriga, la Empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal
>en un reconocido gimnasio : "Megatlón". Lo acepté gustoso y hasta
>fui personalmente para hacer mi reserva.
>Me asignaron una personal trainner llamada Loly, una escultural
>Instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de ropa deportiva como bien pude
>observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil
>anotar mis ejercicios en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi
>progreso.
>Quisiera compartirlo con Uds:
>Día 1: Me levanté a las 6:00 A.M. como habíamos quedado. Bastante difícil
>levantarse de la cama para ir al Gimnasio pero todo cambió cuando llegué y
>vi que LOLY estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos
>verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. LOLY
>me hizo un tour y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5
>minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan
>acelerado pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que
>estaba vestida con su malla de lycra metida en su cola. Disfruté bastante
>viéndola dar su clase de Aeróbic, >después de terminar mi inspirador día de ejercicio. LOLY me mantenía
>motivado cuando hacia mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la
>barriga, cada vez que ella pasaba junto a mi...
>Día 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. LOLY
>hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de
>metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un
>poco debilitadas por la cinta pero logré completar !UN KILOMETRO COMPLETOOO!
>La aprobadora sonrisa de LOLY y el guiño cómplice que me realizó hizo que
>todo valiera la pena...¡me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
>Día 3: La única forma de conseguir lavarme los dientes, fue poniendo el
>cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.
>Creo que tengo una hernia abdominal.Manejar no fue nada fácil: de sólo
>frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una
>motito de delivery...LOLY se impacientó un poquito conmigo por considerar
>que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad
>es que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta
>la voz se vuelve nasal... es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me
>subo a la cinta, así que LOLY me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por
>qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto
>obsoleto con el uso de los ascensores? LOLY me dijo que me ayudaría a
>ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida...
>otra de sus pendejadas....
>Dia 4: LOLY me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos
>como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No
>pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme
>las zapatillas. La reventada de LOLY me puso a trabajar con las
>mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo esconderme en el baño.
>Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso atrabajar en la
>máquina de remar y...me rajé un pedo que escuchó todo el gimnasio.
Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.
>Dia 5: Odio a esa hija de mil putas de LOLY más que a cualquier otro ser
>humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno,
>platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover
>la re-contra cagaría a patadas en el culo, la puta madre que la parió.
>LOLY quiso que trabajara en mis tríceps... ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!...y si no
>quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas
>barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich...
>La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una
>nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación
>sana, ¡claro! la muy turra no tiene la más puta idea de lo que es cagarse
>realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como
>un maestro de costura o un estilista?
>Dia 6: La muy hija de puta de LOLY me dejó un mensaje en el contestador con
>su vocecita de re-tortillera preguntándome por qué no fui hoy. De solo
>escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza
>suficiente ni para
>levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me
>banqué 11hs. seguidas viendo un solo canal por cable...maldito National
>Geographic... hasta los pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días.
>Dia 7: Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a
>recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
>También recé para que el año que viene, la Empresa, me mande a algo un poco
>mas divertido, o si quiere... Una endodoncia, un cateterismo, o un análisis
> de próstata.
:D
......de donde lo has sacado??-
Siivarianza
- Usuario Veterano
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- Registrado: Mié Mar 12, 2008 3:29 pm
- Ubicación: Argentina
#205
Es autobiografico. ......jaja...... NOOOOOO
Anda girando por internet, se me ocurre que es alguien bien porteño, de Buenos Aires, por el estilo digo............
Es para cag....... de risa!!!!
Chaucito
S.
Anda girando por internet, se me ocurre que es alguien bien porteño, de Buenos Aires, por el estilo digo............
Es para cag....... de risa!!!!
Chaucito
S.
-
Stella Maris
- Usuario Veterano
- Mensajes: 3824
- Registrado: Sab Dic 20, 2003 3:02 pm
- Ubicación: Córdoba - Argentina
#207
..INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
..ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
..ONDEANDO: Onde estoy ?.
..CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
..DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
..BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
..BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
..TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
..TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
.ANÓMALO: Hemorroides. BERRO: bastor alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
POLINESIA: Mujer policía que se resiste a entender.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuates.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en bache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
..ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
..ONDEANDO: Onde estoy ?.
..CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
..DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
..BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
..BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
..TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
..TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
.ANÓMALO: Hemorroides. BERRO: bastor alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
POLINESIA: Mujer policía que se resiste a entender.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuates.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en bache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
-
Siivarianza
- Usuario Veterano
- Mensajes: 2520
- Registrado: Mié Mar 12, 2008 3:29 pm
- Ubicación: Argentina
#208
Reíte mierda por Fontanarrosa
El uso de la palabra MIERDA, es una cuestión de educación, ya que nadie
puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con
muchísimas cosas, por ejemplo:
Ubicación geográfica : Andate a la mierda.
Adjetivo calificativo : Sos una mierda.
Momento de escepticismo : No te creo una mierda.
Deseo de venganza : Lo voy a hacer mierda.
Accidente : Se hizo mierda.
Efecto visual : No se ve una mierda.
Sensación olfatoria : Huele a mierda.
Sensación gustativa : Esto tiene gusto a mierda.
Deseo de despedida : Váyanse a la mierda!!!
Especulación del conocimiento : que mierda es esto?
Momento de sorpresa : A LA MIERDA !!!
Actitud de resentimiento : No me regaló una mierda.
Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!!
Deseo de ánimo : Apurate con esa mierda!!!
Situación de desorden : Todo está hecho una mierda.
Rechazo despectivo : Que se cree la mierda esa?
Situación alquimista : Todo lo que toca se hace mierda.
Como nos arreglaríamos sin esta palabra?
Y si esto te molesta... ya sabés... tiralo a la mierda.
FONTANARROSA
pd: ¿será realmente del Negro Fontanarrosa?
xra Su.
El uso de la palabra MIERDA, es una cuestión de educación, ya que nadie
puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con
muchísimas cosas, por ejemplo:
Ubicación geográfica : Andate a la mierda.
Adjetivo calificativo : Sos una mierda.
Momento de escepticismo : No te creo una mierda.
Deseo de venganza : Lo voy a hacer mierda.
Accidente : Se hizo mierda.
Efecto visual : No se ve una mierda.
Sensación olfatoria : Huele a mierda.
Sensación gustativa : Esto tiene gusto a mierda.
Deseo de despedida : Váyanse a la mierda!!!
Especulación del conocimiento : que mierda es esto?
Momento de sorpresa : A LA MIERDA !!!
Actitud de resentimiento : No me regaló una mierda.
Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!!
Deseo de ánimo : Apurate con esa mierda!!!
Situación de desorden : Todo está hecho una mierda.
Rechazo despectivo : Que se cree la mierda esa?
Situación alquimista : Todo lo que toca se hace mierda.
Como nos arreglaríamos sin esta palabra?
Y si esto te molesta... ya sabés... tiralo a la mierda.
FONTANARROSA
pd: ¿será realmente del Negro Fontanarrosa?
xra Su.#209
Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en veinte ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
- Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras cinco mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, pero sin extras.
- Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos kilómetros por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un maharajá! No tienes motivos para estar deprimido.....
- ¿Que no? ¡Joder.... si acabo de ver a mi esposa en patines.
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en veinte ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
- Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras cinco mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, pero sin extras.
- Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos kilómetros por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un maharajá! No tienes motivos para estar deprimido.....
- ¿Que no? ¡Joder.... si acabo de ver a mi esposa en patines.
#210
LA LÁPIDA
Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida. Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:
'Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte'.
Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar.....
Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.
- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas... y a los veintitantos murió, por eso le puse
aquello...vivió mucho pero murió joven.
- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?
- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Usted trabaja?
- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.
- ¿Usted bebe?
- No, no, no me gusta el alcohol.
- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?
- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.
- ¿Usted consume algún tipo de droga?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cual es su nombre?
- Emeterio.
- ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.
- ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.
- 'AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO'.
MORALEJA: si no bebes, ni fumas, ni follas, para que vives gilipollas.
Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida. Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:
'Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte'.
Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar.....
Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.
- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas... y a los veintitantos murió, por eso le puse
aquello...vivió mucho pero murió joven.
- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?
- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Usted trabaja?
- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.
- ¿Usted bebe?
- No, no, no me gusta el alcohol.
- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?
- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.
- ¿Usted consume algún tipo de droga?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cual es su nombre?
- Emeterio.
- ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.
- ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.
- 'AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO'.
MORALEJA: si no bebes, ni fumas, ni follas, para que vives gilipollas.
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