Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de
tecnológicos
en
el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y Universidad Complutense),
solicitan
empleo
en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York.
Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el
Director
General.
Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única
pregunta,
y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como
candidato.
En la entrevista el Director les pregunta:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?.
El graduado de MIT contesta:
- El pensamiento.
Y le pregunta el Director:
- ¿Por qué?.
- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente
respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:
- Un parpadeo de ojos...
- Explíquese.- pide el Director.
- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de Sorbona responde:
- Señor Director, mi respuesta es: la electricidad.
- ¿Puede decirme por qué piensa eso?.
A lo cual el de Sorbona le responde:
- Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero
movimiento,
encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros de
distancia.
- Excelente.- responde el Director.
Y ahí le toca al madrileño, de la Universidad Complutense:
- Señor Director... La diarrea.
El Director, confundido, le espeta:
- ¿Usted está de coña?, ¡qué está diciendo!.
El graduado le contesta:
- Anoche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar,
parpadear,
y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagao.
- El empleo es suyo.....
Con humor
#155
este chiste de el foro de cocina, jajaja 
Er richard y su papa
Er papa q coge el hijo gitano y le dice:
- A vel Richard voy a haserte unas preguntas q ma dicho la maestra q vas mu malamente con las matemáticas.
- Enga papa, aqui esta er tío pa responder....
- Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeeeé 4 X 4
- Ayyy papa, pos mu fácil eso es un to terreno
- Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeeeé 3 X 2??
- Uy papa, pos q va a ser, eso es el Carrefour
- La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya la urtimas pa ver si serassss patriarcas, vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y choramos 100 melones, a ver Richard que queda??
- Pos papa que va a quedar... pos otro viaje.
Er richard y su papa
Er papa q coge el hijo gitano y le dice:
- A vel Richard voy a haserte unas preguntas q ma dicho la maestra q vas mu malamente con las matemáticas.
- Enga papa, aqui esta er tío pa responder....
- Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeeeé 4 X 4
- Ayyy papa, pos mu fácil eso es un to terreno
- Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeeeé 3 X 2??
- Uy papa, pos q va a ser, eso es el Carrefour
- La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya la urtimas pa ver si serassss patriarcas, vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y choramos 100 melones, a ver Richard que queda??
- Pos papa que va a quedar... pos otro viaje.
#158
JAJAJJA qué bueno. Xila vaya paquetón, omá qué rico 
Muy bueno también Reyes y Yesi!!!
Lo de REyes me ha recordado un chistecillo:
-¿En qué se parece la diarrea a las Pringles?
En que "CUANDO HACES POP, YA NO HAY STOP"-
Ay qué malo, jejeje
Muy bueno también Reyes y Yesi!!!
Lo de REyes me ha recordado un chistecillo:
-¿En qué se parece la diarrea a las Pringles?
En que "CUANDO HACES POP, YA NO HAY STOP"-
Ay qué malo, jejeje
#159
este es muy bueno, jajaja, que no me maten los chicos 
Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.
Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.
#161
Reyes es graciosillo, pero imagino que el que lo ha escrito no es de Madrid, claro.reyes escribió:Con cariño para algunos: los de Madrizzzz
1. Madrileño: dícese de aquel que nace, vive
o tapea (que eso sí es vivir) en la región de
Madriz, sin discriminación de raza, sexo,
religión o signo del Rh.
2. Uno es de Madriz, sea de donde sea,
dentro de la Comunidad de Madriz. Ya, ya
sabemos que si eres de Hospitalet no eres
de Barcelona. Pero aquí eres de Madriz tanto
si naces en Guadalix de la Sierra como si
vives en Móstoles. Eres de Madriz y punto.
3. Debido al anterior punto, la expresión "ir al
pueblo" no es una frase despreciativa tintada
de centralismo. El significado es "irse de
vacaciones o pasar un fin de semana en el
lugar de procedencia de la familia". Aunque
tú sigas siendo de Madriz, tus padres y
hermanos pueden ser de cualquier otro
sitio.
4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que
Madriz no tenga playa. Si no, visitad Torrevieja
o Benidorm cualquier verano o puente.
5. La expresión "está ahí al lado" se traduce
por "está a 20 minutos en coche o 45
andando". Pero, bueno, ¿tú sabes lo grande
que es Madriz? ¿No te digo que la playa la
tenemos en Torrevieja?
6. Cuando vamos de visita a vuestras
encantadoras ciudades y os preguntamos si
el chorizo que estamos comiendo es de
matanza cuando en realidad es Campofrío,
no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos
gustaría veros a vosotros en el metro.
7. Se pongan como se pongan los bilbaínos,
el metro de Madriz es el más bonito de
España. (Los vagones pintados por los grafiteros
son puro arte urbano de vanguardia.)
8. En Madriz, Ruiz Gallardón es el Bueno.
Barranco es el Malo. Y Feo no hay, porque
en Madriz somos todos muy guapos.
9. No critiques a los madrileños acusándolos
de que se van todos los fines
de semana de la ciudad porque no la
aguantan. No, los que se van los fines
de semana son los que no son Madriz
y vuelven a su casa. Los madrileños
salimos en puente; los dos días del fin
de semana no nos dan para alcanzar
los confines de Madriz y volver.
10. Un madrileño de verdad se come las
preposiciones al decir los nombres de los
lugares de la capital. No: “Quedé en la Plaza
de Castilla", sino: “Quedé en PlazaCastilla".
No: “Voy al Puente de Segovia", sino: “Voy
al PuenteSegovia".
11. Nota mínima de camuflaje: practica el
leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la única
manera de parecer de Madriz o de cerca
de Madriz. "No le hay", "ya se le di", “la
dije que viniera", “la compré unas flores"
son expresiones con las que nadie te mirará
raro en Madriz.
12. Al madrileño le gusta conducir. No es
que todos tengan coche, ni carnet, ni mucho
menos un RENAULT, pero al madrileño le
gusta conducir, y lo hace que te cagas. El
asistente sonoro de aparcamiento que se
incluye en coches de gama alta fue
inventado por un madrileño, porque aquí, en
Madriz, aparca-mos de oído. También
conducimos al rebufo del de delante para
reducir el consumo de combustible, en plan
ecologista.
13. Si quieres probar "pejcao frejco, frejco"
vente a Madriz. En la capital se vende el
pescado más fresco de toda España. Y os
jodéis, porque es así. (Y el más caro, pero no
nos importa porque no somos catalanes.)
14. Ni Picos ni Pirineos ni leches: si tienes
tiempo para hacer una excursión, te vas a la
Sierra. ¿Cómo que a qué Sierra? ¿Pero tú
eres tonto o qué? ¡Pues la Sierra, coño!
15. Los de Madriz son la gente más internacional
que existe. Estés donde estés, por
ejemplo, en Tokio, si te encuentras con uno
de Madriz y le preguntas "¿De dónde eres?",
invariablemente responderá: "¡De aquí, de
Madriz!"
Yo jamas digo Madrizz, imagino que como yo mucha gente, tampoco digo, pejcado frejco, pero bueno el que lo ha alla dicho conocerá a algun madrileño que no sepa hablar.
No me pico, bueno si un poco para que voy a negarlo, porque solo hay que ír a otras ciudades para darse cuenta de lo mal que hablan, pero los de esas ciudades no los de Madrid.
#162
En lo que sí estoy de acuerdo, es que Madrid se reparte en verano entre Torrevieja y Benidorm.
Yo la verdad prefiero otros sitios por las aglomeraciones que se crea en esas playas, pero mi hija va al apartamento de sus suegros, y alli esta medio Madrid :D
Yo la verdad prefiero otros sitios por las aglomeraciones que se crea en esas playas, pero mi hija va al apartamento de sus suegros, y alli esta medio Madrid :D
#163
Chistes de Jaimito:
La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo.
Jaimito empieza, y se mete la mano en el bolsillo, entonces una de sus compañeras grita:
Señorita Jaimito está copiando!!!!
Jaimito vuelve de la escuela:
_Papá papá, hoy casi saqué un 10!
_Bárbaro... pero por que casi?
_porque se lo pusieron al niño del banco de al lado.
Jaimito sale de la escuela, y sentandose en la vereda llora desconsoladamente, en eso pasa uno de susu profesores que al verlo en ese estado pregunta angustiado...
_Que pasó? alguien te pegó? te asaltaron?
_No profe, ojala hubiese sido eso.
_Entonces que te sucedió para que llores así?
La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo.
Jaimito empieza, y se mete la mano en el bolsillo, entonces una de sus compañeras grita:
Señorita Jaimito está copiando!!!!
Jaimito vuelve de la escuela:
_Papá papá, hoy casi saqué un 10!
_Bárbaro... pero por que casi?
_porque se lo pusieron al niño del banco de al lado.
Jaimito sale de la escuela, y sentandose en la vereda llora desconsoladamente, en eso pasa uno de susu profesores que al verlo en ese estado pregunta angustiado...
_Que pasó? alguien te pegó? te asaltaron?
_No profe, ojala hubiese sido eso.
_Entonces que te sucedió para que llores así?
#164
SIgo que lo mandé sin darme cuenta.
_¡Hay profe se me perdió el libro de historia!
_No me jodas muchacho y por eso estas asi?
_Hay profe lo que sucedió me puede costar la vida, mi padre me va a matar.
_Mira si eres tonto, como piensas que tu padre te puede matar por un cagado libro...
_Hay profe, esque no sabe usted como es mi padre. hace dos meses, mi hermana perdió una cagada de regla, y mi padre la echó de casa y no la hemos vuelto a ver.
_¡Hay profe se me perdió el libro de historia!
_No me jodas muchacho y por eso estas asi?
_Hay profe lo que sucedió me puede costar la vida, mi padre me va a matar.
_Mira si eres tonto, como piensas que tu padre te puede matar por un cagado libro...
_Hay profe, esque no sabe usted como es mi padre. hace dos meses, mi hermana perdió una cagada de regla, y mi padre la echó de casa y no la hemos vuelto a ver.
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