EL PERRO FIEL
Una pareja de jóvenes, llevaban varios años casados y nunca pudieron tener hijos. Para no sentirse solos, compraron un cachorrito de pastor alemán. Lo querían como a su propio hijo. El cachorro creció hasta convertirse en un hermoso pastor alemán.
En más de una ocasión salvó a la pareja de ser atacada por ladrones. Siempre fue muy fiel, quería y defendía a sus dueños contra cualquier peligro. Por fin, al cabo de siete años, la pareja logró tener el hijo tan ansiado. Estaban locos de contentos con el bebé y fueron disminuyendo las atenciones que tenían con el perro. Éste se sintió relegado y comenzó a sentir celos del recién nacido. Ya no era el perro cariñoso y fiel que tuvieron durante siete años.
Un día, dejaron al bebé durmiendo plácidamente en la cuna y fueron a la terraza a preparar una barbacoa. Cuál fue su sorpresa, cuando se dirigían al cuarto del bebé y ven al perro en el pasillo con la boca ensangrentada, moviéndoles la cola. El dueño del perro, pensando lo peor, sacó un arma y en el mismo momento mató al perro, corre al cuarto del bebé y encuentra una gran serpiente degollada. El dueño comienza a llorar amargamente y exclama: “He matado a mi perro fiel!!!
Moraleja:
¿Cuántas veces no hemos juzgado injustamente a las personas? Y lo que es peor: las juzgamos y condenamos sin investigar a qué se debe su comportamiento; cuáles son sus pensamientos y sus sentimientos?.
♫ A veces, muchas veces, más de cuatro veces...las cosas no son tan malas como parecen, sino todo lo contrario.
La próxima vez que nos sintamos tentados a juzgar y condenar a alguien, recordemos la historia del perro fiel y así aprenderemos a no levantar falsedades contra una persona hasta el punto de dañar su imagen ante los demás.
MORALEJAS.........
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#20
Para MUJERES pensantes y hombres capaces de reconocerles esa inteligencia.
Un matrimonio pasaba unos días de vacaciones en los alrededores de un estupendo lago.
Una mañana, el marido vuelve a su casa luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee su libro.
Viene un Guardián en su lancha.
Se acerca a la mujer y dice: " Buen día, señora. ¿Qué está haciendo? "
"Leyendo un libro" responde ella (pensando '¿No es obvio?')"
"Está en zona restringida para pesca- le informa él."
"Disculpe, oficial, pero no estoy pescando. Estoy leyendo"
"Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. Tendré que llevarla y detenerla."
"Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual" dice la mujer..
"!Pero ni siquiera la toqué !!!! ".....dice el guardián.
"Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento"
"Que tenga un buen día, señora"......Y se fue.
MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.
Un matrimonio pasaba unos días de vacaciones en los alrededores de un estupendo lago.
Una mañana, el marido vuelve a su casa luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee su libro.
Viene un Guardián en su lancha.
Se acerca a la mujer y dice: " Buen día, señora. ¿Qué está haciendo? "
"Leyendo un libro" responde ella (pensando '¿No es obvio?')"
"Está en zona restringida para pesca- le informa él."
"Disculpe, oficial, pero no estoy pescando. Estoy leyendo"
"Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. Tendré que llevarla y detenerla."
"Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual" dice la mujer..
"!Pero ni siquiera la toqué !!!! ".....dice el guardián.
"Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento"
"Que tenga un buen día, señora"......Y se fue.
MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.
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#21
:D
TODA ACCION TIENE SU RECOMPENSA…
Érase una pareja que cumplía las bodas de plata y también sus 60 años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."
Ø "¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido esposo“ pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y ¡abra kadabra!... Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
Ø "Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero...
... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..."
La esposa quedó en shock… pero un deseo es un deseo...
El hada hizo un círculo con la varita mágica y...
ABRA KADABRA!!
…El hombre pasó a tener 90 años !!!
Moraleja: Los hombres pueden ser unos hijos de puta, pero las hadas madrinas... ..........
.......Son mujeres !!!
TODA ACCION TIENE SU RECOMPENSA…
Érase una pareja que cumplía las bodas de plata y también sus 60 años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."
Ø "¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido esposo“ pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y ¡abra kadabra!... Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
Ø "Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero...
... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..."
La esposa quedó en shock… pero un deseo es un deseo...
El hada hizo un círculo con la varita mágica y...
ABRA KADABRA!!
…El hombre pasó a tener 90 años !!!
Moraleja: Los hombres pueden ser unos hijos de puta, pero las hadas madrinas... ..........
.......Son mujeres !!!
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#22
Para todos los que peinan (peínamos 
)canas y para los que no también...
¿Cómo hizo el gallo viejo para sobrevivir a todos los jóvenes?
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven
para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor,
camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
-Bueno viejo, llegó la hora de retirarte.
El gallo viejo le dice: -Vamos, no me digas que tú vas a poder
con TODAS estas gallinas.¡Mírame a mí! ¡Cómo me han dejado!
¿Por qué no me dejas aunque sea, aquellas dos gallinas viejas
que están en el rincón?
Pero el gallo joven le contesta: -¡Piérdete viejo! ¡Tú ya estás acabado!,
y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le cuestiona:
-Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera
alrededor de la finca. El que gane, se queda con el control absoluto
del gallinero.
El gallo joven se echa a reír: -Vamos viejo, tú sabes muy bien
que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo comienza a correr. A los 15 segundos, el gallo joven
sale corriendo detrás de él. Dan una vuelta al portal de la casa,
y el gallo joven, lo sigue muy de cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas
detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal,
ve a los dos gallos corriendo. Agarra la escopeta y .....
.......... -¡BOOM!-..... le dispara al gallo joven, y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
-¡Pero que suerte la mía! ¡El tercer gallo maricón que compro este mes!
Moraleja de esta historia...> No te metas con los VIEJOS
“La edad y la experiencia, siempre le ganan la partida a la juventud”
¡LAS CANAS SE RESPETAN!
)canas y para los que no también...¿Cómo hizo el gallo viejo para sobrevivir a todos los jóvenes?
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven
para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor,
camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
-Bueno viejo, llegó la hora de retirarte.
El gallo viejo le dice: -Vamos, no me digas que tú vas a poder
con TODAS estas gallinas.¡Mírame a mí! ¡Cómo me han dejado!
¿Por qué no me dejas aunque sea, aquellas dos gallinas viejas
que están en el rincón?
Pero el gallo joven le contesta: -¡Piérdete viejo! ¡Tú ya estás acabado!,
y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le cuestiona:
-Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera
alrededor de la finca. El que gane, se queda con el control absoluto
del gallinero.
El gallo joven se echa a reír: -Vamos viejo, tú sabes muy bien
que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo comienza a correr. A los 15 segundos, el gallo joven
sale corriendo detrás de él. Dan una vuelta al portal de la casa,
y el gallo joven, lo sigue muy de cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas
detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal,
ve a los dos gallos corriendo. Agarra la escopeta y .....
.......... -¡BOOM!-..... le dispara al gallo joven, y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
-¡Pero que suerte la mía! ¡El tercer gallo maricón que compro este mes!
Moraleja de esta historia...> No te metas con los VIEJOS
“La edad y la experiencia, siempre le ganan la partida a la juventud”
¡LAS CANAS SE RESPETAN!
#25
El Cucharon
Federico vivía, en un departamento con Carla.
Ante los ojos de la familia de Federico, Carla solo compartía departamento con Federico... Nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Carla, la compañera de departamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relaciones con Carla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarla. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo: - "Mamá, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Carla y yo sólo somos compañeros de departamento"
Aproximadamente una semana después, Carla le comenta a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa.
Federico le dijo que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... en la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
"Querida mama: No estoy diciendo que tú tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento. Con todo cariño, Federico.
"Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía:
"Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Carla o que no te acuestas con Carla, pero el hecho es que si Carla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sábanas. Con todo cariño, Mamá."
MORALEJA: "A mamá es difícil hacerla pasar por pelotuda..
Federico vivía, en un departamento con Carla.
Ante los ojos de la familia de Federico, Carla solo compartía departamento con Federico... Nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Carla, la compañera de departamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relaciones con Carla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarla. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo: - "Mamá, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Carla y yo sólo somos compañeros de departamento"
Aproximadamente una semana después, Carla le comenta a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa.
Federico le dijo que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... en la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
"Querida mama: No estoy diciendo que tú tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento. Con todo cariño, Federico.
"Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía:
"Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Carla o que no te acuestas con Carla, pero el hecho es que si Carla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sábanas. Con todo cariño, Mamá."
MORALEJA: "A mamá es difícil hacerla pasar por pelotuda..
#26
LA MUJER PERFECTA
Hola, a reírse de las arrugas y de los kilitos de más.
¿Kilitos de más, o kilos reales y punto?
¿Sabías que éste es el Mes de la Mujer Bonita?
Bueno, es así, y eso significa que es nuestro mes.
Todas las mujeres son bonitas, ¿o no lo sabías?
Si los maniquíes fueran mujeres reales, serían demasiado delgados para menstruar.
Hay 3 mil millones de mujeres que no lucen como super modelo y sólo 122 que sí.
Si la Barbie fuera una mujer real, no tendría órganos, porque no tiene lugar ni para el cerebro!!
Un estudio psicológico efectuado en 1995 descubrió que al pasar 3 minutos mirando modelos en una revista de modas hace que el 70% de las mujeres se sientan deprimidas, culpables y avergonzadas.
Hace 20 años las modelos pesaban el 8% menos que la mujer promedio y hoy pesan 23% menos.
La silicona es un sicólogo de plástico. Pensar exageradamente en la ropa, el bronceado, la dieta, son compensaciones por falta de valoración. Invirtamos pues en cosas que valen. Nos van a dar mucha más satisfacción.
¿Te diste cuenta? Las mujeres de plástico, tienen hombres de plástico: ambos desechables.
Y la televisión es maravillosa con nosotras: bombardea el subconsciente haciéndonos creer que para tener éxito debemos ser cabezahuecas y delgadas como las modelos raquíticas, y luego ametrallan en los comerciales con todo lo que hay que comer para estar de onda.
Resultado: bulimia y anorexia.
La belleza de la mujer no está en la ropa que usa, la figura que tiene o el modo como peina su cabello.
La belleza de la mujer debe ser vista en sus ojos, porque son la puerta de su corazón, el lugar donde
vive el amor. La verdadera belleza de la mujer está reflejada en su alma, en el cuidado amoroso que ella brinda.
La belleza de la mujer con el paso de los años crece!
Una mujer de plástico es para el momento.
Una MUJER, es para toda la vida!!
Hola, a reírse de las arrugas y de los kilitos de más.
¿Kilitos de más, o kilos reales y punto?
¿Sabías que éste es el Mes de la Mujer Bonita?
Bueno, es así, y eso significa que es nuestro mes.
Todas las mujeres son bonitas, ¿o no lo sabías?
Si los maniquíes fueran mujeres reales, serían demasiado delgados para menstruar.
Hay 3 mil millones de mujeres que no lucen como super modelo y sólo 122 que sí.
Si la Barbie fuera una mujer real, no tendría órganos, porque no tiene lugar ni para el cerebro!!
Un estudio psicológico efectuado en 1995 descubrió que al pasar 3 minutos mirando modelos en una revista de modas hace que el 70% de las mujeres se sientan deprimidas, culpables y avergonzadas.
Hace 20 años las modelos pesaban el 8% menos que la mujer promedio y hoy pesan 23% menos.
La silicona es un sicólogo de plástico. Pensar exageradamente en la ropa, el bronceado, la dieta, son compensaciones por falta de valoración. Invirtamos pues en cosas que valen. Nos van a dar mucha más satisfacción.
¿Te diste cuenta? Las mujeres de plástico, tienen hombres de plástico: ambos desechables.
Y la televisión es maravillosa con nosotras: bombardea el subconsciente haciéndonos creer que para tener éxito debemos ser cabezahuecas y delgadas como las modelos raquíticas, y luego ametrallan en los comerciales con todo lo que hay que comer para estar de onda.
Resultado: bulimia y anorexia.
La belleza de la mujer no está en la ropa que usa, la figura que tiene o el modo como peina su cabello.
La belleza de la mujer debe ser vista en sus ojos, porque son la puerta de su corazón, el lugar donde
vive el amor. La verdadera belleza de la mujer está reflejada en su alma, en el cuidado amoroso que ella brinda.
La belleza de la mujer con el paso de los años crece!
Una mujer de plástico es para el momento.
Una MUJER, es para toda la vida!!
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#28
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le
dice a la mujer:
Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y
ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el
vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.
Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a
cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
No hay problema.
Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
Tu deseo está realizado.
¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos
y dice el genio:
Desde que quedé preso en esa
botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno, querida,
nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.
No sé qué piensas tú,
pero es una sola vez.
Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada...
El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con
ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - responde ella -
¿Y todavía cree en genios el pelotudo?
MORALEJA: Los perros abren los ojos a los 15 días... Los pelotudos, nunca...
En el tercer golpe, el marido le
dice a la mujer:
Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y
ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el
vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.
Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a
cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
No hay problema.
Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
Tu deseo está realizado.
¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos
y dice el genio:
Desde que quedé preso en esa
botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno, querida,
nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.
No sé qué piensas tú,
pero es una sola vez.
Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada...
El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con
ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - responde ella -
¿Y todavía cree en genios el pelotudo?
MORALEJA: Los perros abren los ojos a los 15 días... Los pelotudos, nunca...
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#30
4 MORALEJAS
1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
2) RESPETAR LAS OPINIONES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.
3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que
decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre,pregunte antes.
4) AMOR DE LEJOS...
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
'Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
'Querida Sofía..
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'
MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO
1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
2) RESPETAR LAS OPINIONES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.
3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que
decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre,pregunte antes.
4) AMOR DE LEJOS...
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
'Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
'Querida Sofía..
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'
MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO