mi entrada al año

[carcajada]

Menudo comienzo de año...ayer antes de celebrarlo estuve mal todo el díal...me tome los dos famosos fortasec y no me hicieron efecto, cuando normalmente me estriñen dos dias o tres. Pero nada, estuve con dolores, retorcijones...la cena la pasé fatal, tenia ganas de llorar...y me deprimí bastante. Cuando acabaron las campanadas y tal empecé a ponerme furiosa conmigo misma. Mi pareja me hizo la cena, lo preparó todo, tenia paciencia conmigo..no salimos ni siquiera por los dolores q senti...pero aun asi acabé fatal. Empecé a llorar muchisimo pensando que él querría salir y pasarlo bien y por mi culpa se quedaba en casa, estaba fatal porque pensé que nunca se acabarían estos dolores, estas ganas de ir al lavabo, ese miedo de tener que ir todo el rato, de no comer lo que yo quisiera, me torturé pensando que hice mal para acabar estando todos los dias pendiente del lavabo, pendiente de mis intestinos...y así toda la noche, e incluso por la mañana, me desperté fatal para variar y aun con lagrimera.

No dejo de pensar que no se me pasará nunca, que es una tortura, que me está fastidiando la vida, que si sigo así no podré trabajar nunca como una persona normal, que no podré ir a cualquier sitio como alguien normal...y no sé si podré soportarlo.

Luego me he animado un poco por la tarde porque estaba mas o menos bien, excepto de algun dolorcillo leve.. que podía aguantar....¡¡hasta entré en una tienda y pude quedarme unos 10 minutos!! (yo nunca puedo quedarme en una tienda mas de 10 minutos porque me agobio enseguida y me pongo mala) y ahora...otra vez lo mismo, dolor y mal estar general. Me da miedo irme a dormir porque sé como despertaré. Y NO QUIERO.

Creo que estoy deprimida.

[monikka]

Carcajada,eso de k nunca podras hacer segun k cosas no es cierto,se k te parece imposible k un dia tu puedas estar en una tienda no 10 minutos,sino el tiempo k te de la gana sin reparar en un baño porque yo he estado en tu situacion y han sido años de sentir lo k tu sentias,de tener k correr cuando me encontraba fuera de casa,de k la inseguridad pudiera conmigo y no me dejara vivir,pero tu no te rindas y dale tiempo al tiempo,sobre todo no te asustes,entiendo k es dificil,pero no dejes k el miedo te pueda cuando te dan diarreas y menos k te haga llorar y llorar...tienes k aprender a diferenciar cuando tienes diarreas de esas k no frenan y aun con ellas puedes salir porque por las tiendas,bares y demas hay baños y no dejar k tu pensamiento de k todo va a ser catastrofiko te pare tus planes,tu sigue adelante y si te entra el apreton vas al baño una vez,cinco o ocho,pero no dejes k eso te deje desolada en casa,veras como la proxima vez lo afrontas con otra naturalidad y sacarte de la cabeza los k te rodean,la gente k va por la calle,la k te esta cobrando en el super...esa gente no te conoce,si tienes k salir corriendo y volver en otro momento,lo haces,lo k piensen no es de interes tuyo,a ti no te va a repercutir,tu tienes k pensar en ti,en los tuyos y no permitir k el bajon te deje pensar esas cosas de nunca sere normal,yo no voy a hacer esto...tu piensa k es lo normal,yo te digo a ti k a dia de hoy me ves por la calle,en la cafeteria con mi novio o comprando y piensas k soy normal y en cambio he llegado a tener 20 diarreas diarias,me he cagado en la calle,en el trabajo,he tenido k dejar diferentes trabajos y he estado mazo de años en tratamiento sikologiko y cierto es k soy normal,tan normal como tu,pero lo he pasado mal y tengo mis dias,pero lo mejor para llevar las diarreas es ignorarlas en la medida de lo posible,verlas como algo natural,porque en nuestra persona es asi y no vamos a chafar nuestro dia a dia porque a otros les de risa o no lo vean igual si no saben lo k es y hacen caca una vez al dia como un reloj,claro,yo siempre digo k desde la salud todo es muy facil,lo k tiene merito es lo tuyo k te tienes k enfrentar a tantos obstaculos cada dia y k es logiko k te deprimas,pero no dejes k vaya a mas ya,k veras como superar esos obstaculos k se te presentan tienen fases,el tiempo te lo dira,primero te cansaras y no kerras seguir afrontandolos,luego los afrontaras y,aunke cansada,superaras tu dia para llegar un momento k lo k se te hara raro sera k esos obstaculos no esten presentes a cada segundo de tu vida y ahi te daras cuenta k lo has conseguido,pero no dejes k el miedo y la tristeza puedan con tu persona,descansa pero no te pares y si te ves muy mal y k no puedes sola,busca apoyo,ayuda sikologika o lo k sea para k aprendas a diferenciar entre el miedo k nos paraliza ante ciertas situaciones y cuando realmente nos paraliza la enfermedad,veras como la mayor parte de tu vida te sentiras sana y nunca te volveras a encontrar asi a diario.
un beso.

[espagueti]

carcajada, no te entre tanto apuro porque tu pareja no salga en nochevieja o que no hayas podido comerte lo que te preparo, estoy seguro que lo que peor lleva el/ella es verte llorar, sufrir y pasarlo mal, no te preocupes por eso, centrate en tratar de desahogarte, relajarte y recuperarte rapido, si te tienes que quedar en casa te quedas en casa jugando a la wii o viendo una peli con el/ella y la comida la guardas en el frigo para el dia siguiente.

Sobre ese sentimiento de impotencia que t entra de pensar que no vas a poder hacer vida normal jamas, piensa que son cosas que piensas cuando estas en el peor momento, y no es así, por un lado tienes que tratar de hacer la vida mas normal posible sin tener pensamientos tan negativos porque eso hace que se empeore todo, y segundo una actitud positiva tb te ayudará a ir encontrando cosas para hacerte la vida mas facil y ,porque no?, una solución como mucha gente del foro ha encontrado.

Animo

[Paima]

Ánimo carcajada, entiendo cómo te sientes, pero hay que salir a la calle y enfrentarse a todo lo que se nos ponga por delante, pues vida sólo tenemos una y no la debemos pasar llorando aunque nuestro problema sea de lo más jodido. Me he visto en muchas ocasiones indeseables y se hace violento, y como una tonta para consolarme me digo: "no he sido yo, ha sido mi colon", después pienso en qué pasaría si lo dijera en alto, pero claro, no tendría sentido, imagínate la cara de quien me oiga!. Al final la conclusión que saco es que ninguna de las personas con las que me cruzo cada día me da de comer, a ninguna le interesa si estoy feliz o triste, si he ido al baño o no... en fin, quiérete tú y no le des la satisfacción a tu colon de quedarte encerrada otra noche, y piensa en que tu pareja está a tu lado.
Saludos!

[jmrt_86]

Ánimo! Muchos tenemos la suerte de que nuestras respectivas parejas nos comprendan en la medida de lo posible.

Y créeme, nos ayuda bastante eh?

[kabaeva]

Creo que necesitas tomarte la vida de otra forma, con mas tranquilidad... si consigues cambiar eso seguro que mejoras bastante... :D

[JIRBANASO]

te entiendo perfectamente. ya ves, yo en fin de año y el día 1, comí de todo y bebí desde sidra, a sorbete de champán con limón y con melón, y estuve con gases, pero como los demás. sin embargo, hoy con las salidas me he puesto malísima. lo que me fastidia es que somos muchos (hace poco estuve hablando con un amigo que está por el estilo), pero sin solución. otro día, igual escribo algo más alentador, pero hoy no estoy en condiciones. sólo te puedo mandar un beso y un abrazo.

[Julia]

Carcajada, no te hundas, yo llevo peor todos estos días, pero mal de no poder ni estar apenas levantada de la debilidad y el dolor que esto me crea.
Pero tengo la esperanza de que dentro de unos días se me pase un poco y pueda seguir adelante, con mis limitaciones pero bueno.
No te agobies pensando en tu novio, él está sano, la que está mal eres tu, por lo tanto preocupate de ti, se que suena egoista pero es así.

Yo no tengo ganas de nada, y no se como me voy a arreglar ya que el día 12 tengo una entrevista, y mis ojeras las llevo por los suelos. El día 14 debo viajar para hacer la presentación de un libro, tendré que hacer noche fuera y conducir yo, pero no quiero adelantar acontecimientos, porque tengo fe en que esos días saldrán fuerzas por algún lado, por muy mal que nos sintamos, siempre sacamos fuerzas, y ya verás como tu dentro de muy poco nos dices que te sientes mejor, sobre todo, debemos ser positivos aunque a veces sea dificil, pero hazme caso y sonríe aunque nos cueste, al menos intentalo.
Tómate la vida con tranquilidad.
Mucho ánimo.

[carcajada]

Gracias por los ánimos a todos. Necesitaba consejos y ánimos por todos lados y no me equivoqué en desahogarme con vosotros.
Estos últimos días he estado un poco mejor, pero hoy ya me he despertado mal y hala...toda la mañana mal. El otro día fue el cumpleaños de mi pareja y estuve deseando todo el rato de estar bien...estaba pensando con miedo ya que si me encontraba mal, les arruinaría el día a nuestros amigos, y sobre todo, a él, y no podría perdónarmelo. Pero mi sospresa fue que me encontré bastante bien, sentía algún que otro retortijón, pero ni tuve ganas de ir al lavabo, y pude comérmelo todo, eso sí, me costó digerir, pero no tanto como de costumbre. Me puse muy contenta pero claro..no todo lo bueno dura mucho.

Sé que tengo que ser positiva y pensar que hay épocas mejores que otras, y que debo pensar en mí misma cuando estoy yo mal. Pero no puedo evitar pensar en los demás y querer que todo salga pefecto, y me desespero cuando veo que no es así. Soy muy perfeccionista y maniática, si veo que por mi culpa algo no va a salir bien, me pongo peor, me agobio, y ya estoy mal todo el día. No sé como controlar eso, nunca he sido de decir: Mira, hoy no haré esto porque yo no quiero. Porque no puedo, porque pienso en que quizá los demás esperaban que lo hiciera y pienso en no chafar nada.

He estado encerrada en casa más de cuatro años, sin salir, sin querer ver la luz del sol, sin disfrutar de nada, sin pensar en nada...refugiándome en mi casa, con mis cosas, sin miedo ya que nunca salía y no tenía miedo al pensar que tendría una crisis de ansiedad, o pensar que igual me dolería tanto el estómago que debería volver...pero cuando me di cuenta de que no estaba haciendo vida, que envidiaba las personas con sus amigos, amigas...que envidiaba a todos aquellos que estudiaban, iban y se iban, compraban sus libros...No sé, yo siempre he sido muy autodidacta, todo ese tiempo estuve estudiando por mi cuenta, ocupaba las horas eternas leyendo libros, escribiendo sin parar...pero estaba harta, y desesperada.

Ahora tengo miedo de volver a quedarme encerrada tanto tiempo; de dejar mis estudios a medias por miedo, de dejar de tener las relaciones que he conseguido con tanto esfuerzo por querer encerrarme.

Ayer por ejemplo me llamaron para quedar, estaba un poco de bajón y les dije que no. No quiero ser así, no quiero deprimirme así, ni volver a mi pasado.
Lo que quiero es superarlo y me cuesta. Muchísimo.


Julia, muchísima suerte con la entrevista, y ánimos también, de verdad. Sé que es muy jodido hacer entrevistas en este estado y sobre el viaje, ya ni te digo. Pero saldré bien, se te ve una mujer con una fuerza increíble, de verdad!!

[saratonga]

Me pasó lo mismo que tú el día 23. me pasé media noche llorando.
empecé el 21 a entontrarme muy mal y veía que iba a pasar mal las navidades. Y así fue. Sólo me dejó tranquila el día 25 y el 31. Pero luego de esos días estaba malisima.
Y esque no dejo de pensar en mi futuro. Estoy estudiando psicologia y llevo años pensando en cómo será mi consulta, en que me tendré que poner un baño dentro del despacho porque sino será un show. y claro, cómo una psicologa se levanta a mitad consulta dejando a un paciente ahi plantado?
La verdad que el tema me angustia bastante.
Porque ahora tengo la suerte de al estar estudiando, poderme quedar en casa cuando no esté bien. doy clase de repaso y alguna tarde lo he pasado mal porque no quería irme y dejar a los niños con los deberes a medias, pero un par de días lo he tenido que hacer.

Supongo que es cuestión de tranqulizarse y normalizar las cosas, pero me cuesta mucho.

en fín, que pronto nos pasará la negatividad y seguro que hay algo que nos anima a pasar de todo esto.

un beso!

[monikka]

Carcajada,tienes k cambiar el chip,no intentar ser tan perfecta,se k es una forma de ser y k cuesta,pero teniendo sii sufriras doblemente si estas preocupada por lo k podras hacer o no podras mañana cuando aun no llego,tienes el ejemplo en lo k te has preocupado el dia anterior al cumpleaños y al final ese dia de preocupacion fue en balde,con lo cual,tu misma meditalo y trata de corregirtelo,porque tendemos a anticipar y lo uniko k hacemos es angustiarnos antes y durante,cuando podria ser solo durante y si pasara algo,k no lo sabemos hasta k llega el dia y si llega y te encuentras mal por sentirte culpable no solucionaras nada,simplemente tomalo como k hoy no es tu dia y centrate en recuperarte lo antes posible,lo llevaras mejor k si te sientes culpable y te lamentas y lamentas,te lo digo porque yo soy asi y se pasa muy mal,lo mejor es tomarse los malos dias como kien pasa un resfriado,recuperandose y no sentirte mal de algo k no depende de ti...no pienses tampoko en k vas a estar como esos cuatro años,mujer,si has conseguido hacerte a ti misma y has dado esos pasos tan agigantados,tendria k pasarte algo terrorifiko para dar un retroceso tan grande,dudo mucho k te pase,asi k animo y para adelante,lo mismo para Saratonga,creo k no debes pensar en como haras cuando seas sikologa,ya pensaras en ello cuando llegue el dia,seguro k encontraras la forma de arreglartelas e incluso puede k jamas tengas k dejar a un paciente a medias y si asi fuera,no se acaba el mundo,asi k piensa en hoy k ya bastante tenemos con pensar en este momento como para pensar en k sera de nosotros...buf,asi se hace agotador y te deprimiras,logikamente,porque ademas ves tu futuro negro,como k no podras,tendras k levantarte y no tiene porque ser asi,pero sea como sea,de nada sirve k pienses ahora en lo k pasara en un futuro.
Besos niñas

[reyes]

Yo siempre digo lo mismo, cuando estas mal casita no queda otra y cuando no: cuelgate el bolso y disfruta