Mi infierno particular

[monicafumanal]

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[monicafumanal]

y por dios, disfruta de todas esas cosas bonitas, la salud te pasa malas jugadas, y no lo podemos predecir, pero no por ello tenemos que estar constantemente preocupados. Y si llega eso malo, estoy segura, que con los cojones que me has transmitido en mas de un mensaje que tienes, lo podras llevar, y superar. No se si sera una coraza, pero creo que eres un tia fuerte, por lo menos por lo que escribes. Y hay tecnicas psicologicas que te pueden venir de maravilla, restructuracion cognitiva, parada de pensamiento, exposicion gradual, etc...otras no, como los autoregistros, que solo haran que te centres en esos sintomas que te hacen sentir tanto miedo

[Spycat]

arbeZ la verdad es que me alegra verte cabreada, siempre es mejor verte así que verte derrotada. El psiqui que te sopló los 140 ya me cae mal y eso que no lo conozco, pero me cae mal porque te recetó son tener en cuenta tu historial, lo cual tiene mucho delito teniendo en cuenta que se supone que estaba en antecedentes pq es colega de tu psi. O sea, que me cae mal sí o sí. Me recuerda a uno al que fui yo hace la tira de tiempo, que se supone es muy bueno y tal, bla bla, y que me dijo que la fluoxetina iba a ser la solución de mi vida, que me iba a sentir feliz, llena de amor por mí misma, vamos, que salí de allí (previo paso por caja, 120 euracos, clin clin!) con una receta y con una promesa de felicidad eterna. Gilipolleces, no me hizo nada, y al cabo de 1 año lo dejé (1 año!! 1 año medicándome pa ná!). Y me dio fluoxetina pq sí, pq es lo primero con lo que prueban en casos como el mío, así, tal cual, sin prifundizar en el caso ni nada. Como si fuéramos todos réplicas, y eso no puede ser, que tosos tenemos un contexto, coñe.

Ya te comenté que el anafranil a mí no me sentó mal en su momento, y eso que estaba yo hecha una mierdecilla, y cumplió con su misión, sacarme del estado calamitoso en que me hallaba. Pero tras leer tus posts veo que no va a ser posible que lo tomes, porque como bien dices, aunque no te causara síntomas orgánicos, relacionarías cualquiera de las cosas que te pasaran con el medicamento, con lo cual se anularía el efecto positivo. No compensa. Y si hay otras cosas que no den efectos de ese tipo... pues que te lo den, yo es que solamente conozco los tricíclicos, los de después y los de más después ( ), tipo venlafaxina, que ya son bombas... o el que tomo yo, tb bastante bomba, que el papelito me lo leí y acto seguido hice un reset para olvidar toda esa información inquietante.

De modo que habla con tu psi y dile, en primer lugar, que tiene unos amigos un poco dudosos y que en el futuro se abstenga de recomendártelos, pq te ha hecho flaco favor. Y en segundo lugar, a ver si te ayuda a pautar un poco la medicación que ya tomas mientras buscas otro psiquiatra. Porque aunque los psicólogos no recetan, a veces saben orientar un poco, mi psicóloga, aunque enemiga acérrima de la medicación, fue una gran aliada mientras estuve embarazada y tuve que pasar por el mono, y ella me ayudó, junto con el médico, a pautarme el tranki para cambiarlo por diazepam, etc.

arbeZ, ya sabes que estamos aquí para ti, mañana te quiero ver levantarte con las pilas puestas y con el objetivo de encontrar una solución. Si te ayuda, podemos planear algo malvado contra el psiquiatra, aunque luego no lo perpetremos :D . Tú llevas la moto y yo le hostio, que hace tiempo que no voy a entrenar y ando con ganas de pegar unas cuantas patadas (por dios, si entra algún invitado y lee este post, que sepa que soy una bocazas, eh, PAZ hermanos O:) )

Te dejo, que hoy estoy pegada al wc (aunque no, no me llevo el portátil al water, pero lo haría si la batería durara más).

Un abrazo en el alma! Ánimo pequeña gran guerrera.

[arbeZ]

Mónica, que discrepe de ti en (casi) todo no quiere decir que me caigas mal. Simplemente no somos afines y como tal se manifiesta. Yo no dije que no escribieras en mis posts, fuiste tú la que decidiste no hacerlo.

Espero no veas agresividad en mi respuesta hacia ti, te escribo de manera neutra y sin ataque personal, me daría igual que fueras otra forera en lugar dé Mónica Fumanal.

Parto de la base de que eres psicóloga, así que no entiendo eso de "no puedes estar preocupada por la salud". Como todo TO, sabes que no es racional, que depende de la emoción y que los que lo padecemos, somos absolutamente capaces de reconocer que tenemos un problema y que lo que nos está pasando es "absurdo" (¿Crees que realmente veo normal pensra que tengo 5 cánceres a la vez? No, claro que no puedo objetivamente tenerlos, pero estás en plano racional y el problema surge en el emocional).

Por otra parte, al leer cómo te sientes y por lo que estás pasando, creo que lo mejor que puedo hacer para ayudarte es no decirte nada. Creo que mis "terapias de choque" no servirían contigo. Y quizás diría cosas hirientes para hacerte reaccionar que no voy a decir. Se me han muerto dos personas de cáncer con menos de 40 años este año y tengo ahora mismo a otras dos una terminal con 43 y otra con quimio con 38. Así que leer que ojalá tuvieras algo malo y acabaras con todo sólo me dan ganas de abofetearte (metafóricamente hablando) no a ti, sino a cualquiera que dijera una barbaridad como esa. Únicamente, desearte que mejores. Esas herramientas de las que me hablas a mí, úsalas contigo. ¿¿Por qué no lo haces?? Realmente deseo que mejores, es lo mejor que puedo decirte, Mónica. Y te mando ánimo.

Spy, corazón...Esta tarde le diré a mi psi todo lo que pienso y ha sucedido con el psiquiatra. Me extraña mucho, puesto que mi psi es alguien "muy conocido" y una eminencia en su campo (enfermos deshauciados) y jefe del servicio de cierto hospital y tal y tal y tal. Es muy bueno y a mí de verdad que me ha ayudado muchísimo con muchos temas en los que radicalmente mi cognición ha cambiado y, por lo tanto, mi emoción también. En esto en realidad no hemos entrado a fondo. ¿Por qué? Pues pq la técnica que usa es inducirme a estado de relajación y provocarme ataques de ansiedad con las cosas que normalmente me lo provocan. Reduce o aumenta el tiempo de exposición a ese evento y así va regulando mi ansiedad con respecto a ello. Lo ha conseguido con el trabajo, con mi autorigidez, con mi percepción de muchas cosas. Pero al ir a hacerlo con este tema, a mí se me dispararon las alarmas. O sea, que me voy a someter voluntariamente a lo que más miedo me da, a lo que peor me lo hace pasar en la vida. Por mi cara bonita y volitivamente me voy a dejar provocar ataques de ansiedad. Sumado eso a que el otoño me ha afectado, as usual, y que estoy con recaída, el psi me ha dicho que así no podemos trabajar.

Y tiene razón, lo entiendo y vale, claudico, entiendo que tengo que medicarme, lo haré, pero como le dije ayer a Dogsdays, me tomaré algo que me vaya. Así que como dices, hoy hablaré con el psi, (lo llevo todo escrito, siempre llevo listas. Y lista de listas. Y listas de las listas de listas) pausadamente le comentaré todo el tema y con pruebas (analíticas). Si eso no funciona, la harley no podemos utilizarla (no pasa de 140 km/h sin que vibre como una cinta transportadora) ya que si nos los cargamos no podríamos huir.

Pero déjame, déjame que piense qué podríamos hacer...

Gracias, de corazón, este espacio es una bendición.

un abrazo

[dogdaysareover]

Viva, viva violencia contra un inútil!!! =D> Me apunto!!!

ArbeZ, cuéntanos hoy qué tal, ok? Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho ánimo....Estamos todas contigo!

Y para el resto, aprovecho para recomendaros un ensayo que le recomendé también a ArbeZ. No lo he leído aún pero pinta bien:

"Victoria Camps gana el Premio Nacional de Ensayo

La filósofa ética, una de las más prestigiosas, obtiene el galardón por "El gobierno de las emociones".


Catedrática de Filosofía moral y política de la Universidad Autónoma de Barcelona, Victoria Camps (Barcelona, 1941), que es también presidenta de la Fundació Víctor Grifolls i Lucas y del Comité de Bioética de España, ha recibido el Premio Nacional de Ensayo por su libro El gobierno de las emociones (Herder, 2011), un estudio para descubrirnos que los afectos no son contrarios a la racionalidad, sino que, por el contrario, sólo desde ellos se explica la motivación para actuar racionalmente".

[GingerRogers]

Querida ArbeZ, me sumo al grupo para darle lo que se merece al loquero inútil, así descargamos tensión y dormimos más tranquilitas. Lo malo es que no sé yo si nos podrás llevar a todas en la moto...
Ahora en serio, te entiendo perfectamente. Soy de las que lee los prospectos de los antidepresivos y luego, cualquier síntoma, lo achaco al medicamento. Eso es lo que dice mi psiq, yo tengo otra teoría, y es que simplemente no me sientan. Si te sirve de consuelo, he probado toda cuanta medicación para los nervis existe (antidedepresivos antiquísimo y modernos) y lo único que tolero medianamente es el seropram (citalopram, creo que es).
No sé, yo estoy tomando las pastis porque ya no me queda otra y no noto que me alivie la ansiedad ni que mis problemas hayan mejorado en algún sentido. Vamos, que para mí es inútil y encima mi agorafobia cada día más acentuada. Que quieres que te diga... lo mismo pruebas y te va muy bien y te saca del bache.
Ojalá pudiera decirte qué hacer, pero ya sabes que tampoco hago bueno de mí misma.
Te envío mucha fuerza y un superabrazo de esos cálidos que tanto necesitamos.

[arbeZ]

Estoy tan sensiblona y agradezco tanto vuestro apoyo q lloro al leeros. Pero con sonrisa
Ginger, hay un foro bastante bueno de agorafobia en el q escribe un amigo mio q a raiz de un grave accidente de coche no puede salir de casa. Si te interesa te puedo pasar el enlace
Animo, grandes mujeres, encontraremos el camino y caso contrario, lo inventaremos
Abrazos

[monicafumanal]

Espero que estes bien, que mejores, y que te pasen cosas bonitas.

[arbeZ]

diría cosas hirientes para hacerte reaccionar, Arbez por dios, asi noooo!!!!lo ves, solo quieres darme a entender que hay cosas peores en esta vida, y que no como una vez dije, me tengo que sentir contenta, era irónico, pero a mi es lo que me sucede, y es lo que me afecta.

Mónica, tienes razón: tienes lo peor del mundo. Irte de cagalera, tirarte cuatro pedos y que te duela el estómago es lo peor que te puede pasar en esta vida. ¿Quién dice que tengas que sentirte contenta? Pero relativiza, maja, relativiza, que ya me contarás si esto es lo peor del mundo para tí qué coño harías si tuvieras que darte ciclos de quimioterapia o tuvieras 2 hijos de madre soltera y en paro y no pudieras darles ni de comer.


Y tambien he tenido que ver, como gente, querida , de mi alrededor desaparecia. Hablame como persona; dejemos profesiones de lado! Yo con lo que he estudiado puedo hacer poco, si hubiera estudiado medicina y me hubiera especializado en ap.digestivo igual si que me servia mas para autoaplicarme el cuento.

Fuiste tú la que dijo que se alegraba de que yo no hubiera acabado la carrera de psicología y fuiste tú la que se vanaglorió de habérsela sacado con un titánico esfuerzo. Me usas como proyectil. Me dirijo a ti como psicóloga por cuanto eres tú la que recalcas que lo eres. Las herramientas que a mí me aconsejas, como psicóloga las tendrás mucho mejor interiorizadas y aprendidas que yo y que cualquiera que no tenga conocimientos de psicología. Si fueras albañil obviamente no podría decirte nada, pero si eres psicóloga, ¿no es lógico inferir ciertas cosas?

Yo era una tia bastante perfeccionista, y muy ambiciosa sobre todo en el aspecto laboral, y cuando todo empezaba a ir bien, zas, me dio esto. que no se que es! hoy por ejemplo he tenido que ir al baño mas de viente veces, creo que ha sido mi peor brote, alfinal me he desmallado, menos mal que cuento con un equipo sanitario en casa, que me ha cogido, me ha dado suero, y alfinal me han bañado. Son estas cosas, las que me hacen pensar, y asi tengo que vivir! y por eso, por muy loca que parezca cuando digo que me venga un mal, es una forma de decir, por dios yo ya no puedo mas, que acabe esto de una vez. Y es que estoy en un momento, en el que no confio en una recuperación.

Mi opinión: te miras demasiado el ombligo. Si te lo quieres tomar como algo personal, adelante, insisto en que soy responsable de lo que digo, no de lo que tú interpretas. ¿Veinte veces a cagar? Vale...yo hace tres días fuí 43 veces a mear. ¿y? Me asusté. ¿y? Es un coñazo. ¿y? me sentí mal. ¿y? pues eso. Ni eres única en tus síntomas ni en tu patología ni en tu sufrimiento. NI tú sufres más que nadie ni tú tienes ni más ni menos que otros millones de personas. ¿Que lo pasas mal? Lo entiendo. Yo también. ¿que no puedes ser positiva? Lo entiendo, yo tampoco. La diferencia está en que yo aún a pesar de cómo estoy, no puedo sino dar gracias de no estar peor. Te repito algo que he dicho varias veces en este foro: "que dios -o los hados o el destino- no te manden todo lo que eres capaz de aguantar"

Bueno, dejo de escribir que no tengo muchas fuerza. Ademas este es tu infierno particular, por cierto, en aacicat me dijeron que si que habian concedido minusvalias por SII; NO TE ME CRISPESSSSS! pero en serio, me lo dijeron.

Me estás atribuyendo actitudes que no tengo en ocasiones como estas. A mí que se concedan minusvalías no me crispa en absoluto. Lo que me crispa es el morro de mucha gente de pedir minusvalías cuando no son necesarias y las tengo que pagar con mis impuestos. Mi mejor amiga tiene una niña con parálisis cerebral 22 años. Si no se le cambia el pañal, se llena de mierda. Si no se le alimenta, se muere de hambre, si no se le baña, se llena de mierda. Mundo cognitivo: bebé de 9 meses encerrado en un cuerpo de mujer de 22 años. Obviamente pies equinos, manos en elefantiasis y vive en un sillón rígido. Grado de minusvalía concedido: 76%. Así que no, no creo que un SII en tu grado sea para pedir una minusvalía. Tú te podrías cambiar el pañal si te fueras cagando por la pata abajo todo el día, caso que no es.

Espero que estes bien, que mejores, y que te pasen cosas bonitas. y ya no digo nada mas, que me das miedo!jaja y no se por donde me puedes salir,

si te doy miedo quizás el problema no es que yo sea "mala", sino que tú eres poco asertiva y yo, quizás, demasiado. No te falto al respeto, no te agredo. Otra cosa es que tú te sientas agredida. Yo digo lo que pienso, dentro de un marco de respeto, pero soy tajante cuando hablo, sí. Podría perder el tiempo modulando mi manera -que no mi fondo-, pero tengo la quasi absoluta convicción de que no serviría para nada.
Y por supuesto, deseo que mejores y que aprendas a valorar que lo que te sucede, aún siendo una putada, no es, ni con mucho, lo peor que te puede pasar en esta vida. Te saldré siempre por el mismo sitio, es lo que tenemos las personas que -a veces a nuestro pesar- vamos de cara y sin tapujos: siempre sabes por dónde te voy a venir. Para lo bueno y para lo malo.

[monicafumanal]

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[monicafumanal]

a pesar del ERROR, decirte que durante estos seis años, me he caido, y me he vueto a levantar, y he sacado fuerzas, y me he vueto a caer, me he arrastrado, y luego he conseguido leventarme otra vez y plantarle cara al problema,,,,, pero puede llegar un momento, en el que te quedas sin fuerzas, en el que ya nos tienes esperanza, y en el que ya nada te motiva, y no te puedes levantar, estas debil......igual no te ha llegado a ti ese momento, pero si algun dia sucede, te acordaras de la niñata del foro que te ponia mala, y pensaras, coño, ahora la entiendo.

[arbeZ]

el medico que me hizo la colonoscopia, tenia una enfermedad degenerativa. Y me dijo, niña, tu estas de maravilla; igual lo que tienes es un problema psicologico. Desde entonces le piye un asco tremendo a ese hombre, que pasa, que si no estas apunto de morirte has de alegrate?¿?¿,

Reitero, ¿quién te ha dicho eso? ¿Quién dice que te alegres de eso

no pasa nada! dicotomias de esas para mi las justas. y a mi, personalmente, no me consuela pensar que hay gente peor, ni por ello voy a pensar , ais, pues igual lo mio no es tan malo. Pues no, me ha jodido la vida , y con eso para mi es suficiente.

O yo no me explico bien o tú lees lo que te sale de los tachines, maja. ¿Que a mí me consuela que hay cosas peores o gente peor??? (Carcajada). No me consuela un pomo, Mónica, pero lo que sí tengo muy claro es que estaría mucho peor, con mucho más miedo, mucho más angustiada y muchísimo más hundida si en vez de lo que tengo tuviera un cáncer, por ejemplo. Porque si no te ves capaz de seguir con esto, ya me contarás qué harías con un cáncer.

tu me hablas de casos chungos, yo tambien podrIa hablar.....a ti te consuela pensar que hay gente peor, a mi no. Porq ahora mismo, mi preocupacion soy yo, y mi salud.

"Y vuelta la burra al prao" que dicen en mi tierra. Mónica, si quieres leer, lee. Si quieres interpretar sigue interpretando, no es mi problema y desde luego no puedo (ni debo) ayudarte

Creo que entre tu y yo, hay un gran diferencia de edad, y que tu tienes una vida muy hecha ya, y yo no. Eso ya de por si, hace que sea dificil que nos entendamos aun mas.

Qué manera más sutil de llamarme "abuela" Ignoro tu edad. La mía: 38 años. Me entiendo perfectamente bien y me une una gran amistad a una vecina mía de 79 y a otra buena amiga que tiene 24.


PERO COMO SE QUE NO TE PREOCUPA LO MAS MINIMO QUE LLEGEMOS A UN ENTENDIMIENTO, NI NADA POR EL ESTILO. TE VUELVO A DECIR, QUE ESPERO QUE TE VAYA BIEN, Y QUE TODA ESA FUERZA QUE DESPRENDES, TE AYUDE A SUPERAR BARRERAS, DE LAS ALTAS.

sí, sí, si aquí estamos de acuerdo. Te vuelvo a desear lo mismo....por no repetirme, vamos, que es que ya te lo he dicho antes. Por otra parte yo respondo por educación, no me parece bien no hacerlo, pero ya te digo que fuiste tú la que dijo que no intervendrías más en mis posts (quizás me esté confundiendo....)

disculpa si te molesto lo que dije de la carrera, pero leyendo lo que ponias,,,,,,lo pense realmente. Esta mujer te levanta a ostias!
Quizás es un prejuicio bastante desacertado. Tengo la absoluta convicción de que no sólo en mi vida diaria, sino en este foro, existe gente que cree que tengo una sensibilidad especial y que trato de ayudar lo más posible. Pero..permíteme recordarte una frase: "los demás te tratan como reacción a cómo tú les tratas a ellos".

y es que si traduzco tus palabras leo: niña levanta tu puto culo de la cama, que lo que tienes es un cuento que para que, que pasa, que te cagas encima!!!!pues dale gracias a la vida, que otros no se pueden ni mover.

Mónica, realmente tienes un problema y de verdad que yo no puedo ayudarte. Como infieras de esta manera no sólo de mis palabras, sino de las palabras de la gente en tu vida en general lo vas a tener realmente jodido....

igual me equivoco, pero a mi es lo que me transmites constantemente.. No fue buena idea que comentara tu infierno particular...ya me perdonaras, un ERROR por mi parte.

No tengo nada qeu disculpar. Jamás te diría que no comentaras un post mío. Esto es un foro público y como tal tienes derecho a expresar tu opinión y yo a contestarla. No me molesta en absoluto que escribas, pero permíteme que conteste como considere oportuno.

[arbeZ]

a pesar del ERROR, decirte que durante estos seis años, me he caido, y me he vueto a levantar, y he sacado fuerzas, y me he vueto a caer, me he arrastrado, y luego he conseguido leventarme otra vez y plantarle cara al problema,,,,, pero puede llegar un momento, en el que te quedas sin fuerzas, en el que ya nos tienes esperanza, y en el que ya nada te motiva, y no te puedes levantar, estas debil......igual no te ha llegado a ti ese momento, pero si algun dia sucede, te acordaras de la niñata del foro que te ponia mala, y pensaras, coño, ahora la entiendo.

¿Te das cuenta de que eres tú la que te lo dices todo sola? Tú lo calificas de error, tú me calificas a mí de insensible, tú la que crees que me pones mala, tú la que crees que creo que eres una niñata....tú, tú, tú, tú...Mónica, de verdad, deja de mirar hacia afuera y mira hacia adentro.

¿¿¿que no me ha llegado ese momento??? Sí, claro, lo que he descrito en este post desde su inicio, incluyendo el título es todo de mentirijillas y por llamar la atención, no te jode....

Venga, va, te lo voy a contar (y no pq sea un concurso para ver quién está peor sino para que veas que hablo con conocimiento de causa): ¿te has tirado 20 días sin salir de la cama, sin ducharte, sin comer, llegando a 38 kilos, sin cambiarte el pijama, sin ir al baño y meando en una botella al lado de la cama, sin ver luz ninguna más que la del despertador y sin tener contacto con ningún ser humano y tenerlo nada más con perro y gato? ¿te has tirado 20 días sin mover tus músculos hasta tal punto que cuando tratas de hacerlo tu cuerpo no responde, tus piernas no aguantan, tu estómago está ácido de tanto vomitar bilis pq no tienes nada dentro? ¿Te describo lo que son 60 segundos al minuto, 60 minutos a la hora, 24h al día, 7 días a la semana así? ¿Realmente te ayudaría que lo hiciera?

Bien, de eso hace 4 años y juro por lo más sagrado que tengo, que es mi gente y mis animales que JAMÁS me permitiré volver a estar en esa situación. Así tenga que salir en pelotas a la calle con un gorrito verde puesto en la cabeza para evitarlo. ¿Me he explicado? Pues eso.

Así que no me hables de lo que es sentir esto, no me hables de que quizás no he tocado fondo. No me hables de que quizás no he sentido ciertas cosas. Eso sí que me crispa, mira tú por dónde.

¿Tú sabes el ESFUERZO físico y emocional que he hecho para llegar a estar como estoy, y eso que estoy jodida? ¿me puedes explicar con cosas prácticas, qué esfuerzos cognitivos, emocionales y físicos haces al cabo del día? ¿qué intentas para salir de dónde estás? ¿qué ejercicios haces? ¿qué herramientas pones en práctica? POrque yo tengo que hacer todo eso 24h/día (bueno, menos 7 que son las que duermo) por temporadas para aguantar el tipo. Y te aseguro que pase lo que pase lo aguantaré, así me lleve por delante lo que haga falta para salir de esta mierda.

Amén.

[arbeZ]

Y por cierto, Mónica, si me permites un consejo: la MOTIVACIÓN no la vas a encontrar en farmacología, ni en un psicólogo ni en un psiquiatra ni en ningún sitio/persona externo a ti. Ten los ovarios de sentarte frente a un espejo contigo misma a solas y de mirar hacia adentro y preguntarte qué carajo está pasando.

Te parecerá borde, te parecerá cruel, te parecerá lo que sea, pero créeme: es el mejor consejo que puedo darte.

[monicafumanal]

los ovarios me los van a quitar, dejesmolo en ten valentia, o algo asi. Has hecho un descripcion exacta de mi situación, eso si, yo peso 43 (mido 1.70), y no tengo gato, si una perrita que esta embarazada. A mi me esta sucediedo esto a los 25, a ti a los 34 ( yo soy de las que piensa, que la experienza, da dureza). La diferencia, es que yo si tengo unos sintomas. y tu no lo se que tendrias, teniendo en cuenta que me suena haber leido que eres hipocondríaca, y ante cualquier sintoma te alarmas, y cuando este tipo de enferemedades están muy cronificadas, generan mucha ansiedad. Por lo tanto, no se bien, ni si tienes intestino irritable. Ni que tenias cuando te sucedio esto.
sacar conclusiones, deducir cosas, inferencias, opinar etc. eso forma parte de la comunicación. Y por escrita, es posible equivocarse. Pero a mi es eso lo que me trasmites. Que crees que lo has pasado muy putas, que lo has superado, y que ahora nada ni nadie va poder contigo. pues ole!
La otra vez, te dije que agredeceria, que no te dirijieras a mi, porq con tus palabras estabas haciendo mal, y no creo que sea la funcion de este foro. Y ese dia, recibi muchos mensajes privados, de personas, mostrando una gran empatia, y con una sensibilidad que agradedi.
si crees que tienes 5 canceres, y ante cualquier sintoma te salta la alrma, ese es tu infierno particular?¿ no?¿ o es el SII?¿?¿o estas en mil foros de enfermedades?¿?¿
y saco esas conclusiones, que tanto te sorprenden, porq no he visto algo tan frio, y marti, en mi vida.