Foro Síndrome INTESTINO IRRITABLE | Consejos y apoyo

Las frases del hombre y su verdadero significado
- "Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo". (Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo).

-"Soy un romantico" (Que te alcance con esto porque no tengo un peso).

-"Despues te llamo" (Prefiero cortarmelas, antes que volver a verte de nuevo).

- "Sos la unica mujer por la que alguna vez me he interesado seriamente" (Sos la primer mujer que me presta atencion)

- "No te parece que esta un poco fresco" (Estas loca si crees que vas a salir con esa minifalda!).

- "Te quiero conocer mejor" (Quiero contarles a todos mis amigos)

- "Yo te conozco de algun lado..." (Que buen trasero!!!).

- "Hoy estas muy linda" (Hasta que me quede seco no paro).

- "Lindo vestidito" (Como te marca todo!!!)

- "No sabes como te extrañe!!!" (Juro que no quise engañarte)...

- "Creo que lo nuestro ya es algo serio" (Ya es hora de que entregues, estoy podrido de ducharme con agua fria cada vez que nos vemos).

- "Creo que deberiamos probar cosas nuevas" (Quiero que lo hagas de una vez!!!).

- "En este ultimo tiempo estuve pensando un monton de cosas" (Ya no me calentas como antes).

- "Gracias a vos aprendi un monton de cosas" (Que pase la que sigue!!!).

- "Creo que estamos pasando poco tiempo juntos" (No me estaras engañando?!).

- "Creo que estamos demasiado tiempo juntos" (Si seguimos asi, como hago para salir con la otra?!?).

- "Esa? Es horrible, ni ahi, nada que ver con vos mi amor" (Como desearia estar solo en este momento!!!)

- "Me amas?" (Meti la pata y quizas lo notes).

- "Realmente me amas?" (Me mande una todavia peor y seguramente lo vas a notar).

- "Cuanto me amas?" (Me mande una aun peor y alguien viene camino a decirtelo")..

¡¡Que bueenos!!
Ahora va aquí una oferta de empleo, por si os interesa:

Y aquí me veis currando...

Y aquí mis compañeros en plena faena

Este es el último trabajo que hemos realizado. Un sofisticado sistema antirrobo.

Una mujer entra en una farmacia y  le dice al farmacéutico: - Por favor quisiera comprar arsénico.Dado  que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia. - ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? - Para matar a mi marido. - ¡Ah, caray! Pues  lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer, sin  decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido follando con la  mujer del farmacéutico..... ¡Mil disculpas! - dice el farmacéutico -  no sabía que usted tenía receta ...

jasus,reyes de donde sacas eso?pobre hombre.mirad eh ahi 1 solucion para salir de casa trankilos,aunke mejor con algo 1 poko mas pekeño.niños,no hagais estas cosas en casa,ni fuera,vaya

¿a k no sabeis de donde viene el palito k se pone en medio del 7?incluso en nuestros dias,muchas personas,cuando escriben el numero 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en mitad de la cifra.la mayor parte de las tipografias lo han hecho desaparecer en nuestros dias,como puede constatar pulsando la tecla de su teclado:7.pero,sabe porque ha sobrevivido esta barra hasta nuestros dias?

hay k remontarse muchos siglos atras,a los tiempos biblicos.cuando moises estaba en el monte sinai,y le fueron dictados los 10 mandamientos,el,en voz alta,los fue diciendo a la multitud uno a uno.cuando llego al septimo,moises anuncio:"no desearas a la mujer del projimo"y entonces numerosas personas se alzaron gritando:-"tacha el siete,joder,tacha el siete!!!!"

MANTEQUILLA ERÓTICA


Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo
que habían hecho la noche anterior.


El Italiano dice:


"Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo
con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor
apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.



El Francés para no quedarse atrás dice:


"Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo
con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la
hice gritar durante 15 minutos seguidos"




El Español dice:

"Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con
una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la
mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2
horas seguidas"




El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:


Dos horas, qué fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara
durante 2 horas seguidas?


"Me limpie las manos en las cortinas."

Yo me sabía una versión algo más burra de este chiste, pero mejor como lo ha contado Reyes...

¡¡¡Amparo!!! ¿Te has fumado un porro?


¡¡¡Pooooo zí!!!

Pica para ver la imagen!!!!!!!!!!!!!!!!
¿Has limpiado la pantalla hoy????