Foro Síndrome INTESTINO IRRITABLE | Consejos y apoyo

1 ) - Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en
los carros de la gente cuando no miren.

2 ) - Programa todos los despertadores de la sección hogar
para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3 ) - Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de
los servicios.

4 ) - Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3
en hogar".
Y observa la reacción.

5 ) - Mueve una señal de "cuidado- suelo mojado" a una zona
enmoquetada.

6 ) - Monta una tienda de campaña en el departamento de
camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si
traen almohadas del departamento de camas.

7 ) - Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar,
empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?

8 ) - Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de
espejo mientras pescas en tu nariz.

9 ) - Mientras miras cuchillos jamoneros preguntale a la
dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

10 ) - Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en
alto la música de misión imposible.

11 ) - Escondete en los percheros y cuando la gente este
echando un vistazo di bajito: "cógeme, cógeme".

12 ) - Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición
fetal mientras dices "otra vez las voces".

14 ) - Metete en un probador y grita muy alto: eh! no hay
papel!!!! mientras tu mujer está disfrutando de su momento COMPRITAS

Jajajajajaj muy bueno!!!

Ahora bien, con el punto 11) aquí en mí país............no sabés la FIESTITA que se armaría en el supermarket..... JAJAJAJAJAJAJ

Jajajaja....es verdad Sergio, no me había dado cuenta, menudas orgías.

Me han gustao el 9 y el 12........El 11 lo he vivido en mis propias carnes.Cuando voy de tiendas con mi marido le dá por hacer la gracia de meterse en mi probador y decir:- si nenaaa!!...asiiiii!!!


Despues tengo a mi amigo Samu....que es un cachondo, y mientras espera conmigo en la caja del Mercadonna, segun nos vamos acercando...empieza a decir: Elisa porfavor, sacaté eso del bolsillo...una Farala no merece la pena

Pues mi marido, ahora ultimamente no lo hace, pero antes cogía y cuando más gente había por los pasillos, se subía en el carro y cogía carrerilla, yo me cambiaba de pasillo de la verguenza que me daba...y él decía en voz alta, Juli donde estás, no ves que estoy aquí?.
Ahora suelo ser yo la que lio alguna a posta.
Un dia le metí un ambientador en el bolsillo de la cazadora, sin darse cuenta, y cuando llegamos a la caja y han pasado todo, le digo: ah saca lo que te puse en el bolsillo por si se caía del carro, y me dice: que dices si no llevo nada en el bolsillo, y le saco el ambientador. Se le quedó una cara... :D pero la chica se dió cuenta que fué cosa mía porque nos miraba como diciendo vaya pareja.

Un dia en el L&M, llevaba él en la mano un enchufe solo, y había un monton de gente en la caja, y llego yo tan chula y le digo a la chica: oye que mira no llevo nada voy a salír....y se me queda mi marido mirando y me dice: como que no llevas nada? y yo?...digo claro tu lo has dicho, tu lo llevas, yo no.
Cogí y me fuí fuera a comerme un Calippo. Que mala que soy a veces.
Ainsss...lo que aguanta el pobre.

MATEMATICAS GITANAS

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:

A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.

- Enga pápa, aqui esta er Richal pa respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.
Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje..

Julia escribió:Jajajaja....es verdad Sergio, no me había dado cuenta, menudas orgías.

........y si lo invitamos a J.L. Zapatero.................para que folle.....perdón para que apoye.........

ASOMACHO
(Asociación de Machos)
INFORMA:

CONSIDERANDO:
El evidente amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos
hoy en día. La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays',
términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen
macho' y el 'maricón generalizado',
Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina,
El aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas
planas' y los 'cutis no-grasos',

RESOLVEMOS
Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en
este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que
debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se
precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de
exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad
que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ......(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico............(MACHO)
c. Una prenda de vestir......................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc......................... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa.........................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano...................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año..............(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ....(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia......(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él........(CON SEGURIDAD, MARICON)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.....(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos..........(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.......(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO
a. No usa...................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse............................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(TRAVESTI)

PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado..........(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse...................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día...................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores....................(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.......................MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus
zapatos.......(VARON)
b. Barre cuando ve mugre................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente...............( ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS
a. BASKET, futbol, Futbol Americano, beisbol, boxeo, fórmula1, Moto................................(MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Padel, Atletismo, Ciclismo, Golf, Natación, .......( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton......... (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra.........(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes.........................................................(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.....................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales,consomés...................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka, , .............................(VARÓN)
b. Whisky con hielo..............................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas...................(SE LE MOJA LA CANOA )
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...............(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con pastilla de jabón y lava sus calzoncillos al mismo tiempo.......(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........(LOCA DESAFORADA!!!)

CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades..............(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor..........................(MEDIO MARICON)
c. Con limón .................................(MARICON)
d. Sin alcohol..........................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón............(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas........................(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ...........(OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas ...............(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ...........(SIN PALABRAS...)

SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE DEL MACHO IBERICO
POR EL BIEN DE NUESTRAS MUJERES!!

Muy buenos Reyes y Químico. :D
Químico hijo te lo has currado, pero tengo una duda. :-k donde tratamiento de las plantas. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.....MEDIO MACHO.... me estaré volviendo yo así?..... tengo una afuera y la pobre apenas vé el agua.
Ainsss que pena voy a regarla ahora mismo...no vaya a ser que me salga pito y todo.

Huy Sergio no te había leido, :D que malote eres....

CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m².

Nos casamos, Lola ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.

Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.
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RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.

Te quiere. Lola.

Un español envió a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta:

¿Por qué somos tan pobres los españoles, comparados con los americanos?

Esta fue su respuesta desde EE.UU:



Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque...

¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares?

¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?

¡NO TE ENTIENDO!
Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España.

Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas).

Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre?

¿POBRES?, ¿de dónde?

Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo.

Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad.

Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.

No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos).

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres - paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno -, todo esto para un país tan pequeño como el suyo.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.

Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir.

Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente.

Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.

Un saludo:

Su pobre amigo inmigrante.

>>

> > *Y NO ME PUEDO AGACHAR!!*Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo;
> >levantaba pesas y trotaba seismillas diarias.**Una mañana, al estar
> >admirando su cuerpo frente al espejo, notó que habíalogrado un bonito
> >bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene.**Así que decidió hacer algo
> >por remediarlo...**Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en
> >la arena,exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el
> >sol.**Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores...una de ellas se
> >apoyaba en un bastón para caminar mejor.**De pronto ven 'eso' emergiendo
> >de la arena...La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces le
> >dice a su amiga:**¡Realmente este mundo no es justo **- ¿Qué
> >quieres decir? - inquirió la amiga. - Cuando tenía 20 años,
> >estaba curiosa por verlo; - Cuando tenía 30 años, lo disfruté;
> > - Cuando tenía 40, lo perdí; - Cuando tenía 50, pedí por
> >él; - Cuando tenía 60, rogué por él - Cuando tuve 70,
> >se me olvidó que existía; **Y ... AHORA QUE TENGO 80... CRECEN
> >SILVESTRES... **¡¡¡ Y NO ME PUEDO AGACHAR

Para ver el video haga click en el siguiente link:

http://www.clarin.com/shared/v8.1/swf/f ... histes.flv

Cuando pases por una crisis de 'odio mi Trabajo'
Intenta esto:

Cuando regresas a casa después del Trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa asegura la puerta, cierra las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.

Ponte ropa cómoda y sientate en tu sillón favorito. Abre el embalaje y saca el termómetro. Ahora, con cuidado ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Ahora la parte divertida

Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:

"Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons & Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados "

Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'

QUE TENGAS UN MARAVILLOSO DIA; Y RECUERDA QUE: SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS FASTIDIOSO QUE EL TUYO!

Un poco de diversión en el WC:


http://www.pinktentacle.com/2009/03/ski ... th-a-view/