Foro Síndrome INTESTINO IRRITABLE | Consejos y apoyo

=D> =D> =D> =D> =D> =D> ¡ESA REYES DÁNDOLE VIDILLA AL FORO!

5 Judíos
Los cinco judíos que más han cambiado la
forma de ver el mundo fueron:
-Moisés, cuando dijo: "la Ley es TODO..."
-Jesús, cuando dijo: "el Amor es TODO...“
-Marx, cuando dijo: "el Capital es TODO...“
-Freud, cuando dijo: "el Sexo es TODO..."
Después vino Einstein y lo mandó todo a la mierda cuando dijo:
"TODO es relativo".


Algunas preguntas Algunas preguntas "lógicas".....
 Un parto en la calle...
¿es alumbrado público?
 ¿Por qué apretamos más fuerte los
botones del control remoto
cuando éste tiene pocas pilas?
 El mundo es redondo y lo llamamos
planeta.
Si fuese plano...
¿lo llamaríamos redondeta?
 ¿Por qué cuando vamos en auto y
nos perdemos, apagamos la radio?
¿Por qué los pilotos kamikaze,
llevan casco?
 Si un abogado enloquece...
¿pierde el juicio?
 Una mujer encinta...
¿también puede estar en compact?
 ¿Qué cuentan las ovejas para poder
dormir?
 ¿Por qué las ciruelas negras son
rojas cuando están verdes?
 ¿Dónde está la otra mitad del Medio
Oriente?
 ¿Por qué se utilizan agujas
esterilizadas para administrar una
inyección letal?
 ¿Hasta dónde se tienen que lavar la
cara los calvos? ¿Eh? ¿Eh?
 ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin
embargo, oscurece la piel?
 ¿Por qué las mujeres no se pueden
pintar las pestañas con la boca
cerrada?
 ¿Por qué nunca se ha visto en los
titulares de un periódico "Adivino
gana la lotería"?
 ¿Por qué el jugo de limón está
hecho con sabor artificial y el
jabón lavaplatos está hecho con
limones naturales?
 ¿Por qué no hay comida para gatos
con sabor a ratón?
 Cuando sale al mercado una nueva
marca de comida para perro de la
que se dice que tiene mejor
sabor...
¿quién la prueba?
 ¿Por qué los aviones no están
hechos del mismo material que la
caja negra?
 ¿Por qué las ovejas no encogen
cuando llueve y los pulóveres de
lana sí?
 ¿Por qué los apartamentos se llaman
así, si están todos juntos?
 Si volar es tan seguro...
¿por qué se le llama al aeropuerto
"Terminal"?
 ¿Por qué con el tiempo las tortas se
ponen duras y las galletas
blandas?
 ¿Por qué "todo junto" se escribe
separado y "separado" se escribe
todo junto?
Y por último... Y por último...
 ¿Por qué para finalizar la sesión de
Windows hay que ir al botón de
inicio?

Venta - Apartamento 143.500,00 €

68m2 util
2 Habitaciones, 11 baños,

Arona Las Galletas

Ref.2207 + más información

yo creo q este apartamento nos podria venir bien...jaja
jo...no salio la foto...pero bueno. chaitooooooReferencia : 2207


Galería de Fotos

Principal


















nada, q no hay maneraa....jaja


Información Basica
Tipo: Apartamento
Operación: Venta
Provincia: Sta.Cruz Tener.
Población: Arona
Zona: Las Galletas
Precio: 143.500,00 €
Situacion del Inmueble:
Est.General: Buen Estado
Ubicación: Cercano a la playa
Antigüedad: Reciente Construcción
Orientación: Muy Buena
Vistas: Al paseo
Calif.Oficial: Urbano
Distribución inmueble
M2 util: 68
Habitaciones: 2 Salones: 1
Baños: 11
Terrazas: 1
Nº planta: Bajo Ascensor: 1
Plantas Edificio: 3 Pisos x Planta: 0
Calidades
Tipo Suelo: Gres
Agua Caliente: Termo Eléctrico
Techo:
Amueblado: Completamente Amueblado
Cocina: Independiente

AHI VA.....


Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al
Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia
allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en un vehículo, y la calidad de
éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 30 ocasiones, conducirás un
Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de
escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás
un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, tendrás un Aston
Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería de piel y equipo de audio
JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite
presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le
adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos kilómetros por las
carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un
semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan
que Jaime no se baja de su Aston Martín.
Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives
como un marajá, ¡tío! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que no? ¡Joder... que acabo de ver a mi esposa en una bicicleta!


===========================================================================0

En un pueblo, dos hombres se llamaban Joaquín González. Uno sacerdote, el
otro taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.
Entonces llegan al cielo, donde les espera San Pedro, quien le pregunta al
primero que se presenta: - ¿Tu nombre? -Joaquín González -¿Sacerdote? -No,
no; taxista. - San Pedro consulta su planilla y le informa:
Bueno, te has ganado el Paraíso.
Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro
con incrustaciones de rubíes.
Puedes ingresar. -Gracias, gracias!!!, dice el taxista.
Pasan dos personas más y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había
presenciado la entrada de su paisano. - ¿Tu nombre? -Joaquín González. ¿El
sacerdote, verdad? - Sí. -Muy bien, hijo mío, te has ganado el Paraíso.
Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico. -Muy
sorprendido, el sacerdote le replica:
Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error.
¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!!! - Sí, hijo mío, te has ganado el
Paraíso, te corresponde la bata de poliéster... - ¡No, no puede ser!!!,
exclamó interrumpiendo a San Pedro.
Yo conozco al otro señor; vivía en mi pueblo y era un desastre como
taxista!!!.
Se subía a las aceras, chocaba todos los días.
Una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes del
alumbrado, se llevaba todo por delante.
¡Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la
parroquia!!!.
¿Cómo puede ser que a él le den las túnicas de seda con hilos de oro y la
vara de..., y a mí esto? ¡Debe haber un error!!!. - No, no es ningún error,
dice San Pedro.
Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus
nuevos enfoques administrativos. Y agrega:
Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes. -¿Cómo?.
No entiendo. -
Mira, te voy a explicar brevemente tu caso para que lo entiendas enseguida:

Durante los últimos cincuenta años cada vez que tú predicabas, la gente se
dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba
de Dios.
Entonces, ¿quien vendía más nuestros servicios?.

Ahora, sólo nos interesan los resultados, hijo mío.

¡Re - sul - ta - dos!!.


MORALEJAS...> > *CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!*

> > Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:-"Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele anza, duele pielna, no voy tlabajo".El Jefe le responde:- "Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien".
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:- "¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa".*Moraleja administrativa:*"La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores".*
------------------------------------------------------------- Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al chino, y le pregunta:"Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?"Si", respondió el chino... "Cuando el suyo venga a oler sus FLORES."

*MORALEJA:*
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser Humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.*-------------------------------------------------------------* HISTORIA DE DOS AMIGAS*Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de mear, pero lo único que abía cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y mear... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:Mae!!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó de cagar en todo, imagínate..... llegar sin calzones a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta: Tenés suerte, y no se de qué te quejás!!! Por lo menos la tuya llegó sin calzones. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía:"Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo".*MORALEJA:*

*No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.* --------------------------------------------------------------
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:Querido Alberto:Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.Por favor devuélveme la foto que te envié.Con amor. Sofia .El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.Junto con la foto de Sofia incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:Querida Sofia .
Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres.Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.*MORALEJA:*
*Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.*

Buenisimos reyes \:D/ {|= =D> =D> =D> jajajajajajajja

Ésa Reyes! Cómo se nota que ha ganado su Sevilla y está contenta \:D/
Bueno, ahí va otro chistecito. Que no se me enfaden los compis catalanes!!!


Cría fama y échate a dormir._

Un judío le dice a su amigo catalán:

Tengo un truco para comer gratis
Super!, cuéntame como haces.

Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".
Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
Qué genial!, ¿probamos juntos mañana?...
Ok!, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc... Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:

Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega: Estamos desde hace rato esperando el cambio.

todos muy buenos me he reido un ratillo

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a
su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a
que él era totalmente blanco le pregunta a su esposa:

- Pero... ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy
blanco y tu también?
- Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme un ama de cría
para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso
de ese color.

- El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su
madre, cuenta la historia y la madre responde:


- Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de
pequeño te di leche de vaca y mira que pedazo cuernos
te están saliendo, gilipollas.

JAJAJAJ, Buenísimo Reyes!!!

Que tal amigos... Bienvenidos
a un tema que siempre ha
sido algo así como un tabú
para todos nosotros. De que
estamos hablando???
¡De los pedos!!! Así es!!! Y
aquí usted, tendrá un paseo por
los distintos tipos de pedos, con
su texto explicativo por
supuesto. Hágase la idea de que
está en un museo, pero de
pedos. Así que siéntese, y
disfrute de esta apasionante
aventura...
EL PEDO COMUN
Es el pedo que viene bien en cualquier ocasión,
no tiene tanto olor por que no se lo tira con tanta
furia.
Es el típico pedo que te tiras cuando vas
caminando por la calle, quieres que salga
despacio, pero te traiciona.


PEDO QUE SE APLASTA CON LA SiLLA
Es el típico que te tiras en la colegio, o cuando estas jugando
con amigos o cuando te invitan a sentarte. Te deja una burbuja
alrededor del culo. Encima sale con dificultad porque esta
siendo aplastado. Cuando te levantas de la silla, mama mía...
EL PEDO QUE SE DISIMULA
CON LA TOS
Pedo de oficina. es el que mejor se
disimula, pero lo que no se puede
disimular es el olor.


EL PEDO DE SALON
Estas en la mitad de la fiesta y te da
mucha paja irte hasta el baño, entonces
que mejor que irse a un rincón del salón,
hacerse el idiota, mirar para otro lado,
levantar levemente la patita, procurar que
no se te vaya la mano con el ruido y
bienvenido el pedo de salón.
PEDO QUE TE HACE
DOLER EL CULO
Es uno de los mas odiados por la
gente. Cuando te lo tiras parece
como si te arrancaran todos los
pelos del orto. Algunos estudiosos
del tema lo llaman ”Cohete",
escuchalo y ponle el nombre que
quieras.


PEDO CON REGALITO
INESPERADO
(que mal momento)
Es el típico pedo jugoso, para los amigos "EL
PEDO CON PRESA", ese que cuando estas
en la calle te complica el dia y tienes que ir
corriendo al primer baño que se te cruce para
limpiarte. Uno de los peores.
PEDO MAÑANERO
Que mejor forma de empezar la mañana
con un buen pedo, ni hablar de lavantar
la sábana y olerlo tu solo. Es también
conocido como el pedo egoista, a nadie
le gusta compartirlo.
Bueno amigos, espero que
este pequeño aporte a la
cultura del gas, haya sido
de su provecho y
recuerden, el pedo es
salud!!!
Hasta otra ocasión.

Dicen k es mejor perder a un amigo k aguantarse un pedo,je,je,mejor fuera k dentro.Muy bueno,reyes.

Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de
tecnológicos
en
el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y Universidad Complutense),
solicitan
empleo
en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York.
Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el
Director
General.

Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única
pregunta,
y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como
candidato.

En la entrevista el Director les pregunta:

- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?.

El graduado de MIT contesta:

- El pensamiento.

Y le pregunta el Director:

- ¿Por qué?.

- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente
respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:

- Un parpadeo de ojos...

- Explíquese.- pide el Director.

- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.

El Director se queda encantado.

El graduado de Sorbona responde:

- Señor Director, mi respuesta es: la electricidad.

- ¿Puede decirme por qué piensa eso?.

A lo cual el de Sorbona le responde:

- Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero
movimiento,
encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros de
distancia.

- Excelente.- responde el Director.

Y ahí le toca al madrileño, de la Universidad Complutense:

- Señor Director... La diarrea.

El Director, confundido, le espeta:

- ¿Usted está de coña?, ¡qué está diciendo!.

El graduado le contesta:

- Anoche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar,
parpadear,
y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagao.

- El empleo es suyo.....

Muuu bueno ¡¡¡¡¡¡

Pequeña serie de chistes cortos
– Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra
– ¿Al ginecosiquiatra?
– Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.
– Doctor, mi hija no se encuentra bien
– Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
– Mi hija es puta, pero no escarmienta.
– Doctor, no puedo dormir
– Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho
se me sube el riñón.
– Pues, acuéstese boca arriba.
– Entonces se me sube mi marido.
– Doctor, me tiemblan muchos las manos.
– ¿No será que bebe demasiado alcohol?
– Qué va!, si lo derramo casi todo!
– ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
– Desde cachorro, doctor.
– Doctor, vengo a que me ausculte.
– Rápido al armario.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
–¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?
–Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
– Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
– ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
– Y ¿por qué no usas el de Plata?, estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
Dos amigos de la infancia:
– Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
– Yo no, ¿y tú?
– Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
Un tío en un prostíbulo, pregunta:
– “Madame“ Cuánto cuesta aquí acostarse con una
mujer?
– Depende del tiempo
– Bien ...... Digamos ... que llueve.
Que le dice la Coca-cola al bollicao:
– ¿Quieres coca?
– No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
–¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
– De amarillo chillón .
Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro:
– ¿Ese no es al que le quitamos el carné?
– Si es él. Vamos!
Paran al tío del coche y le preguntan:
– ¿Y el carné?
– No jodan que me lo han perdido.
Llega un padre del trabajo y pregunta:
– ¿Hijo, con que juegas?
– Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
–Maaami, ya no quiero mas kinders.
Un amigo le dice a otro:
– ¿Qué tal la luna de miel?
– Fenomenal, dos días más y me la tiro.
Dos niñas en el patio de la escuela, después del dia de reyes, le pregunta la
una a la otra:
– ¿Qué te han traído los reyes magos?
– Contesta la otra afónica: Una minicadena.
– ¿Y porque hablas tan flojito?
– Es que me aprieta mucho.
Un amigo que le dice a otro:
– Te llamo por la cortadora de cesped
– Y le dice el otro:
– Ostia!, pues se escucha de puta madre.
– Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el
desinterés?
– Ni lo sé, ni me importa.
– Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a
tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
– Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una
nave que pone:
– "ACEROS INOXIDABLES“
Un amiguete le dice al otro:
– Kiilloooo, nos hacemos?
Dos amigotes:
– Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que
culo!!!!!
– ¿Y de cara?
– Eso sí, carísima.
Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra.
El dentista se queda flipando y le dice:
– Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo
Y la señora le contesta:
– Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.
Una niña le pregunta a su madre:
– Mamá, a los ocho años se puede quedar una embarazada?
– No, hija, no es posible.
– Bien!!!

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco.

Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas
propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la
velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo),obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Atentamente