LA HIGIENE

[Julia]

¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros... Que digo yo: ¿eso no es racismo? Y es que no hay límites. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente:

- ¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?

¡Coño, yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonterÍa. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad.... o con la capucha del boli Bic. Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde, que me han dicho que se llama colutorio es para la boca?

Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca... Te olería la boca a pies. A pies limpios, pero a pies.

Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el mote de una vecina. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Que hasta aquí hemos llegado. ¿Flora, yo? ¡Con lo que yo como! Yo, si acaso, tendré fauna.

Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el "baño María". Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"? Porque la tía domina el cuarto de baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que piensas: "Colega , estás delante de la reina de Saba". Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. Que ésa es otra.... ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro?

No nos engañemos, nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño. Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo. A ellas, en cambio, hasta parece que les crecen las tetas. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar. Me explico.

El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. Y se los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el Cola-Cao.....Todo lo que pilla. Y cuando crees que ya ha acabado, vas al baño y le dices:

-Pero , ¿todavía ahí?

Y te suelta:

-Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas.

¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki, con el lagarto de V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja. Por eso las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros. A la piedra pómez. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Pues muy fácil, ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no?

Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! Y luego hay que depilarse... Esto a mí ya me da miedo. El otro día entré en casa y oí:

- Ah, ahhh....

Estuve a punto de coger el trabuco. Pero sólo se estaba depilando.

Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen:

- ¡Venga, ahora tú!

Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos la pilila.... ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Y si en ese momento entra ella, para disimular, le enseñamos la pilila y hacemos "el elefante". Pero ella, sin inmutarse, te dice:

- Perdona, chato, no llevo las lentillas. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando... meamos ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Además esto tiene su explicación, los tíos meamos para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando.

Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón, para ver cómo ha encogido, y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera, buscas a tu chica y le vuelves a hacer "el elefante". Como ya se ha puesto las lentillas, te contesta:

- ¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa?

Y para hacerle caso, agarras los gallumbos del día anterior, te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta.

El club de la comedia.

[cactus]

jeje, q bueno!!

hablando de higiene...mira lo que encontré el otro dia:

Tachán....


decían que era papel higiénico para las suegras...¡que mala leche!

[Julia]

Jajaja...menudo gustazo aggg. No se lo deseo ni a mi suegra pobrecilla.

[yesi]

jajaa.. tienes razon ahora ya se pasan

[elisa]

Me ha molao el momento "elefante" ...mi marido lo hace ..Aveces me engaña, y me llama a gritos para que le lleve una toalla, y cuando llego me lo encuentro con los brazos en jarra y la toalla colgada del accesorio-viril ...Yo le digo:-estás mongo nene! ...y él me dice:- claroooo , te dá rabia porque como tu no puedeeess!! [-X

[Julia]

Yo creo Elisa que eso lo hacen todos. Debe ser que se sienten realmente realizados haciendolo. :D
Mi marido cuando se está duchando y oye que me acerco al baño....procura enseñarla como sea, jaja...cualquier dia me llevo un serrucho... :-# ...ya veras como se le quitan las ganas. huy he dicho con un serrucho??.... que vá........

[elisa]

Si si...es una fijación que tienen con la entrepierna....este aveces está despelotao, porque se va a meter a la cama, o a ducharse..y me dice:-deja de mirarmela...sé que la deseas, pero cortaté un poco!....y lo mismo yo estoy de espaldas

[liliht]

jajajaja
que bueno, si parece mi chico en la ducha, elefante y todo.jajajaja
muy bueno lo de la toalla, eso de tu no puedes jeje casi despierto a mi chico y todo de la risa...

[Quimico]

Por la presente, salgo en defensa de vuestros novios y maridos… Crueles Doncellas…

Ellos que se sacrifican por el bienestar de sus amadas, siempre prestos a defenderos y a serviros, con sus altivas armas dispuestas; sin que fatiga o desden les haga cejar en su empeño…

Malvadas Dulcineas, no permitáis que tan gloriosas y viriles armas (forjadas de puro acero) sirvan solo de sostén de impolutos paños y toallas…

[Julia]

Muy bueno Químico..... lo tendremos en cuenta.
De ahora en adelante la utilizaremos tambien para cuando se atasquen las cañerías.
Menos mal que estas tu para darnos ideas.

[jmrt_86]

Una buena higiene es una buena vida

[elisa]

Por la presente, salgo en defensa de vuestros novios y maridos… Crueles Doncellas…

Ellos que se sacrifican por el bienestar de sus amadas, siempre prestos a defenderos y a serviros, con sus altivas armas dispuestas; sin que fatiga o desden les haga cejar en su empeño…

Malvadas Dulcineas, no permitáis que tan gloriosas y viriles armas (forjadas de puro acero) sirvan solo de sostén de impolutos paños y toallas…

Mi apreciado compañero
alquimista de la corte
permiteme unas palabras
espero que no te importe ...

del miembro viril marital
hacemos uso y disfrute
estandole agradecidas
esto nadie lo discute [-X

osaste llamarnos "crueles"
cuando son ellos los primeros
que presumiendo de apéndice
usan este de perchero

eso que tu llamas "arma"
de puro acero forjada
con el paso de los años
pierde el filo y la estocada

Entonces si!..reciclamos!!!
y esto es algo que celebro
que el pene sirva para algo más
...que para portar cerebro

Malvadas no!, solo prácticas!
haciendo válido al esposo
utilizamos su miembro
para colgar el bolso!... \:D/

[cactus]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAAJAJAAJA =D> =D>

que gracia que me has hecho!!

[cactus]

Cuando leí el monólogo me acordé de una cosa graciosísima que me pasó compartiendo piso: Resulta que vivía con 2 chicas y con una de ellas compartía un cuarto de baño, cada una tenia sus estantes con sus botes, cremas.. vamos, mucho potingue. Venía observando que sin usar algunas cosas, iban rebajando a la velocidad de la luz, con lo cual ya sabía quien me los estaba gastando, pero ella no decía ni mu :-#

Tenía un líquido para el aseo íntimo y el bote era transparente (el líquido azul y olor mentolado) y oye, que el bote estaba entero y cuando volví a verlo iba por la mitad...y yo decía, bueno me lo ha cogido, pero la tia esta podría decirmelo al menos ?no¿,
Cual es mi sorpresa, que un día llego al piso, y se estaba lavando los dientes, tenia la puerta del baño abierta y yo pasé para mi cuarto y mira por donde la pillo con el bote en la mano y no me dio tiempo a decirle nada cuando veo que le pega un buen lingotazo pensando que era enjuague bucal. Señor mio!! pero niña, lee pa lo que es!!! la buena muchacha lo usaba de colutorio, y el líquido era para el toto.jaja, todavia cuando lo recuerdo me parto de risa.

¿que hice yo? pues lo mismo que ella, callarme :-# hasta que un dia, así entre nosotras, salió una conversación de la higiene y ahí aproveché pa explicar la utilidad de mi bote. Su cara, un poema :D

[josemm]

jjajajja q bueno!!!!