Foro Síndrome INTESTINO IRRITABLE | Consejos y apoyo

Mi familia vive en Madrid:

Mi madre que tiene noventa años pero que está perfectamente, vive sola y sólo tiene los achaques propios de la edad: tensión alta, colesterol...; pero es un ser egoísta que no intenta ni siquiera comprender mi enfermedad. Ya me pasó con la depresión: nunca comprendió por qué estoy deprimida si lo tengo todo; y, ahora, no comprende que estoy enferma y, a pesar de mis explicaciones, sigue convencida de que tengo un estreñimiento como lo tiene ella. ¡No me escucha! ¡Nunca me escuchó!

Mi hermana que tiene nueve años más que yo y con la que no tengo nada en común, ¡nada! y que se quedó viuda el día antes de mi cumpleaños: el 28 de septiembre de 2006.

Llevo sin ir a Madrid a ver a mi familia más de un año, desde que el SII se mostró con la violencia terrible en noviembre de 2005. Me fue imposible incluso ir al entierro. No podía. Ni física ni anímicamente. ¡Estaba destrozada!

Pensaba ir ahora, en carnaval, Rafa tiene vacaciones y pensábamos acercarnos a verlos.

Ayer me llamó mi madre. Llevaba mucho tiempo sin llamarme porque pensaba que molestaba ya que, cuando estuve tan mal, no levanté el auricular, no podía hablar por teléfono con nadie porque me ponía a llorar al instante.

Y discutimos porque seguía convencida de que estoy dando demasiada importancia a un estreñimiento, que ella también lo está y no habla tanto de ello. Le colgué. ¡No la soporto! ¡No la quiero! ¡No quiero verla! Porque su presencia, su palabra, todo en ella me altera y lo que menos necesito es alterarme, empeorar aún más mis síntomas.

A mi hermana nada me une, siento que su marido haya muerto pero yo no soy responsable. Ella tiene muchos amigos, tres hijos, dos de ellos casados, tiene cuatro nietos, tiene muchas personas a su lado y a mí no me necesita para nada. Además, es muy nerviosa, y muy segura de sí misma, y poseedora de la verdad, y...

Así que he decidido que no voy a Madrid, que voy a quererme un poco y me voy a quedar en casa, tranquila, y sin mala conciencia porque creo que estoy haciendo lo que más me conviene.

No quiero viajar, no quiero alterarme, no quiero alterar mis hábitos, mi dieta, mis horarios...

Nunca fui familiar y, si iba a verlos, era por ese sentimiento de culpabilidad de fondo religioso que me han metido desde que era pequeña de un modo tan profundo que es difícil liberarse de él pero que voy a luchar con todas mis fuerzas para liberarme de una vez.

También tenemos pendiente el cambio de nombre de lo que fue mi casa, casa que le vendí por un precio irrisorio y que ahora quiere poner a su nombre. Pero haré un poder notarial en Avilés y asunto concluido.

Perdonad el rollo pero necesitaba afirmarme en mi decisión y que me deis vuestra opinión para sentirme más segura y "menos culpable".

Gracias a todos y un beso muy grande

Hola Isabel, soy muy joven y no tengo mucha experiencia en la vida. Pero me he dado cuenta que si una persona no te hace caso ni te comprende, pues entonces no vale la pena preocuparse por lo que te diga. Es muy necesario en un problema de salud que alguien te apoye, sobretdo tu familia, y si tu no sientes ese apoyo en ella, debes buscarlo. Tu pareja, como dices, te apoya y algunos amigos. Eso está muy bien. Aqui en el foro tambien nos comprendemos, y para mi tmb es un gran pilar. Lo que pasa, al menos lo veo así, es que las amistades pueden venir e irse, pero en cambio la familia es para siempre. En mi opinión, trata de no distanciarte de ella, busca ese equilibrio. Sino te comprenden, trata de buscarla en otro sitio, pero haz que no acabe esa unión.

Te tengo que decir, que lo que has hecho, ese cambio es muy bueno. Se te ve mas segura y con mas confianza en ti misma, eso esta muy bien Isabel. Yo haria eso, trata de buscar un equilibrio con tu familia, aunque sea dificil. El apoyo de la familia es algo muy importante, pero seguro que hay gente que te quiere y te apoya. No te preocupes por palabras o gente que no te crea o no te comprenda, tu y solo tu , sabes lo que padeces, y no te tiene que importar lo que la gente diga. Un beso muy fuerte, y no se si te he ayudado en algo, pero lo he hecho con mi mejor intencion. MUAK :D

Hola Isabel:

Menuda situación con tu familia!
Yo tengo una situación similar con mi padre. Rompí el contacto (que de por sí tampoco era muy fuerte ni continuo) porque sentía que cada vez que lo veía o hablaba con él, me hacía dano. Desde que estoy en Alemania me llamó una vez cuando fue mi grado de filosofía y prometió como siempre cosas que no cumplió, lo que igual no me importó porque ahora no dependo de esas cosas, por decisión propia.
Yo creo que cuando una persona a uno no le hace nada bien ni le aporta nada, sino más bien desencadena malos sentimientos en uno, pues por más que sea familia debe uno alejarse de esa persona. A veces los amigos se vuelven la familia de uno. Y puede ser más valiosa para uno que la propia familia.
En fin, Isabel, me parece que si tomaste una decisión para preservar tu bienestar, eso es lo que vale.
Un abrazo,

Ah, me voy a Barcelona sólo cuatro días de vacaciones:-)

Isa, siempre he tenido claro que los amig@s los elegimos, pero la familia se nos impone, y alguno mas que a otros, yo actualmente vivo en casa con mis padres, mi padre es un cielo, tiene sus cosas (como todos), pero con él me iría a todas partes, de hecho lo hago............pero mi madre, eso es harina de otro costal...............he tenido discusiones con ella muy gordas, es lo mas egoista que he conocido, mi padre siempre dice que Franco a su lado seria corneta por lo mandona que es, lo peor es que durante años hemos vivido mi padre y yo con un miedo atroz, si se te rompe algo, o cualquier cosa ya estas pensando que inventar para que no te eche la bronca.............asi que me he convertido en una experta mentirosa, sino no hubiese sobrvivido.

Mi madre es controladora, tiene que saber lo que haces a cada momento..........es horrible, ahora las cosas estan mas calmadas, desde que empece a trabajar y tengo cierta independencia economica................antes me atosigaba con el tema de finalizar la carrera, hasta que me empece a pagar yo la matricula, de pronto cambio y ya no le importaba tanto lo que hiciese, entonces me di cuenta de lo egoista que era..................

Desde años en mi casa se sufre maltrato psicologico, no os imaginais............os puede sonar muy fuerte pero es asi, ella es ama de casa, pero es la que controla el dinero y se permite el lujo de criticarte...................yo paso de ella porque hace tiempo le perdi el miedo y el respeto, asi puedo vivir, pero mi padre el pobre sufre un calvario, me da una pena...............lo que mas me gustaria es que el dia que yo me independice (que sera en breve si el trabajo me lo permite), mi padre se fuese de casa, asi por lo menos seria feliz.

Y respecto al SII, he tenido con ella discusiones muy fuertes porque me pasaba lo mismo que a Isabel, le daba lo mismo mis diarreas, ella pensaba que si me tomaba el spacmoctyl era mano de santo y podia comer de todo!!!!!, hasta que su egoismo a la hora de las comidas me provoco una anemia que no habia tenido jamas.............eso y que debio de hablar con mi medica y algo le debio de decir sobre nuestra enfermedad, esto no me lo ha dicho mi madre, sino que un dia le pillé contandoselo a la vecina, pero a mi seguro que me lo negaria...........

Ahora en mi casa se vive una calma tensa, como esperando a que cualquier dia la cosa estalle.......................

En todos los sitios de cuecen habas.

Me agrada leer opiniones que están en la misma línea que la mía.

Siempre consideré que la familia es una imposición y que desde niña te inculcan ese "deber", esa "obligación" hacia los padres, hacia la familia, que yo considero que debería ser al revés: son los padres los que tienen el deber y la obligación para con los hijos dado que los han traído a este mundo.

Pero como soy muy independiente nunca quise exigirle a mi madre lo que ese deber y esa obligación para conmigo podría conllevar: dinero; alojamiento; En una palabra: ya que son responsables de que estés aquí que te lo den todo hecho.

Llevo años luchando, toda la vida diría más bien, para librarme de esa carga de culpabilidad ante el deber no cumplido. Y no sé si lo lograré, al menos estoy en el buen camino.

Thor: eres muy joven y, tal vez, tu experiencia familiar sea buena pero no estoy de acuerdo con eso de que, cuando todo te falla, queda la familia. Yo tengo pocos pero grandes amigos y estoy segura que si necesito algo de ellos me lo darían. Y, de todos modos, sé que mi hermana, vaya o no vaya a verla, si me veo en un apuro también me ayudaría. No es preciso que esté unida a ella para hacerlo. Y unida no puedo estar porque no tenemos nada en común, nada.

Gracias Matalita porque me ayudas a reafirmarme en mi decisión, pues la decisión ya estaba tomada, yo no voy a ir a Madrid porque, además del asunto de mi madre, no estoy nada bien y lo que menos me ayudaría ahora es alterarme aún más, alterar mis hábitos, mi dieta, mis horarios...

Pero me gusta leer que no soy la única que pierde el contacto, o puede perderlo, con los padres.

Mi padre murió. Siempre he pensado que murió de soledad y de tristeza. Porque mi madre sólo se preocupaba de alimentarlo bien y de que fuese bien vestido, exactamente lo que hacía conmigo. Según ella: el ser una buena madre y una buena esposa es lo que conlleva: alimentar, vestir, pagar la educación, tener la mesa puesta a su hora...

Jamás le vi dar una muestra de cariño ni a mi padre ni a mi hermana ni a mí.

A mi padre lo recuerdo solo y si le decía a mi madre que por qué no salían a dar un paseo y a tomar algo, la respuesta de mi madre siempre era la misma: Tengo mucho que coser y, además, toma en casa lo que quieras que sale más barato.

Y se murió, y cuando lo veía pasear solo por la calle de Alcalá, donde vivíamos pues él era portero mayor del Ministro de Hacienda, me daba una tristeza inmensa. Murió hace muchos años, yo tenía 23 años. Y le echo de menos porque tenía una gran sensibilidad.

Sí, Bea, me parece que tenemos algo en común además del SII.

Gracias a los tres. Me estáis ayudando mucho.

Besos

Isa, reconozco que soy terriblemente sentimental, pero tambien soy muy practica y realista, trato como me tratan, por eso nunca he entendido lo de "perderle el respeto a alguien", si no me lo tienen a mi porque yo debo de tenerselo a ellos???, mi madre desde pequeña me ha pegado, hasta que ya creci y dejó de hacerlo, la tenia autentico panico.............pero con la edad las discusiones con ella crecian de tono, porque yo era mayor y ya no me callaba nadie, y menos el miedo que ya no le tenia, hasta que hace unos años intento pegarme de nuevo, y le dije que si me ponia un solo dedo encima me defenderia, porque ella tiene mas derecho que yo a darme de leches???, porque sea mi madre??, no señor, tanto derecho tiene ella a pegarme como yo a defenderme........................siempre he dicho que lo siento mucho pero la vejez de mi madre va a ser dura, porque quien no ha sembrado dificil es que recoja, cada uno tiene lo que se merece, es duro, pero es la verdad, si ella no me trato como una madre, no tiene derecho a exigirme nada como hija, en cambio mi padre puede estar tranquilo de que tendrá todo, porque siempre me ha dado todo sin esperar nada a cambio.

Como madre que soy me echo las manos a la cabeza al pensar que una madre pueda dar ese trato a su hija.

Afortunadamente tengo una madre estupenda y mi hija está muy orgullosa de mí.

Es triste leer vuestras historias.

Bea: Tus palabras me están ayudando muchísimo para eliminar ese poso de "culpabilidad" que aún quedaba después de tomada mi decisión. Decisión que, de no haberla tomado ayer, la tomaría hoy pues mi intestino no está bien, no se ha recuperado aún y yo no puedo viajar en estas condiciones. Lo que quiere mi intestino es orden, método y paciencia y, aun así, no logro tener la sensación de control y eso me desanima muchísimo. ¿Cómo voy a alterar en estos momentos mis hábitos, mis horarios, mi dieta? Y si no lo comprenden, me da igual. Ya me cansé de hablarle a los sordos.

Gracias Bea. Muchísimas gracias.

Macu: Tú has tenido suerte y tu hija también pero no todos tenemos esa suerte. ¡Tanta exigencia para adoptar a un hijo y, sin embargo, hay quien tiene hijos sin pensar en lo que supone tener un hijo, en lo que supone dar una vida.

Macu, el problema está en que no todas las mujeres que son madres tienen el famoso "instinto maternal", ahí es cuando se presenta el problema, es por eso que tengo claro que el día que tenga hijos primero no me quedaré con uno solo (yo soy hija unica porque como mi madre queria niña y vino la primera, se plantó, nunca penso en que mi padre queria un niño, viva el egoismo!!!!, ademas ser hija unica es lo mas triste que hay en el mundo), y segundo, jamas les dejaré al cargo de mi madre.

Hola, pues si, cada casa es un mundo. Yo opino de mi vida y de mi pequeña experiencia. Cada persona tiene la suya, asi que es dificil. Isabel y Bea muchos animos, tiene que ser duro que tu propia familia te haga esto, por eso no puedo hablar, yo no lo vivo. Os puedo comentar sobre incomprension de algunos amigos o medicos, pero gracias a dios mi familia me comprende, mi madre la que mas. UN BESO

Mi madre ha sido una persona maravillosa, y siempre me ha ayudado con mis problemas, no se si han leído alguno de mis posts, donde cuento que por problemas de esterilidad no tengo hijos, y que me sometí a dos Fertilizaciones Asistidas- FIV, (no se me fijaron los embriones), bueno, mi madre nos acompañó a mi esposo y a mi, y ha sufrido con nosotros cuando los resultados fueron negativos, a nivel psicológico es tremendo; con respecto a mis problemas digestivos siempre conté con su apoyo y contención.
Falleció hace 8 años, y la extraño muchísimo.

Un abrazote :D

bea,no digas k ser hija unika es lo mas triste k hay en el mundo tener hermanos es bonito,sobre todo si realmente existe una relacion de hermanos verdadera,para lo bueno y lo malo.mi hija tiene una hermana por parte de su papi y siempre me dice k kiere un hermanito y a mi novio,pues como el no tiene babys,pues tampoko le desagradaria,pero no es k yo sea egoista,espero,porque yo me niego en ROTONDO,tendria 20 hijos si pudiera o uno mas,pero lo k me ha costado criar a una y lo k me sigue costando y ademas me doy cuenta k con esta porqueria,el sii,apenas puedo cuidarme ami misma y la vida se me hace muy cuesta arriba,tener otro hijo implicaria mucho sacrifio y se k estoy perfectamente cualificada para superar ese sacrificio,lo estaba,antes de tener sii,pero cuando la salud no acompaña y el tema laboral lo tengo tan complicado yo estaria cometiendo una aberracion si tuviera otro hijo,porque no puedo con mi dia a dia y un niño necesita tanto,tanto cariño,tanto esfuerzo para verlo feliz...pero,bueno,tu caso es completamente distinto.

Mi madre siempre fue la mejor madre del mundo,yo siempre dije k deberia ponerle un monumento.es cierto,k me decepciono el dia k me fallo,pero nadie es perfecto y creo k despues de todo lo k ha pasado y de como nos ha sacado adelante,no puedo kedarme con eso,sino k me kedo con todo lo k me dio.ademas k lo k nos sucedio,k nos mantuvo un tiempo distanciadas,no fue ni culpa de ella ni mia,sino de una tercera persona y yo tengo k respetar su eleccion.se k mi madre sufrio muchisimo con ello,las dos hemos sufrido y si siguiera enfadada con ella ,mi madre no estaria bien.cuando me puse enferma no me creia,no es k pensara k no me sentia mal,pero si k si dejaba los nervios atras me curaria.de eso tampoko la puedo culpar,no hay informacion,sobre lo k tenemos,si no es por este foro ni yo misma lo tendria claro,por lo k,si el mediko de cabecera piensa k es mi cabeza,pues como voy a culpar a mi madre de k tambien lo piense,si es lo k cree toda o casi toda,afortunadamente,la sociedad k no lo sufre.aunke ultimamente ya esta entrando un poko por el aro y se empieza a dar cuenta de k tengo algo real.
Pero,desde luego,estoy completamente de acuerdo en k la familia no es tan importante.ami la familia me ha dado la espalda cuando mas la necesite.tengo una familia enorme.mas de 20 primos,7 tios con mis siete tias y es como sino tuviera nada.si kito a mi hermana,a mi sobrinita linda y a mi hermanita la peke,k son mi vida,pues poko mas me keda.
Cuando no tuve a donde ir y me encontre con mi hija sola,mi hermana me dejo su casa y me dio una habitacion.tengo una abuela k vive sola,nunka me llamo para saber como estaba o si necesitaba algo,ni ninguno de mis tios,nadie me ofrecio su ayuda.por supuesto de la familia de mi padre ya ni hablo,porque sacando mis tios de asturias,k nos kieren con locura,lo demas inexistente.a mi padre me lo cruzo casi a diario,es taxista y me tuerce la cara,algo k me duele especialmente pero tengo k asumir.si mi novio no hubiese dejado todo para venir,ami se me haria muy dificil tener mi propio hogar,el k ahora tengo.ahi un ejemplo de k los lazos de sangre no son importantes si en los momentos dificiles te dejan tirada.el tenia la opcion de kedarse en tarragona,con una sobrina recien nacida k no ve crecer por estar conmigo,pero en cambio esta aki,trabajando el doble de lo k deberia si estuviera solo y eso es demostrar el amor,estar en los momentos malos y no salir por patas.
Cuando empece a vivir con mi novio,de repente,mi abuela ya me llamaba,incluso este año ha estado con nosotros por navidad.os digo una cosa,yo no se lo k siento por mi abuela,probablemente una indiferencia total y lo k pienso de ella me lo reservo y no se lo dire nunka,ni le niego la palabra,pero por educacion,no porque no lo mereciera.ella estas navidades se kejaba de k nadie le habia hecho un regalo,teniendo dos bisnietas de 4 y 11 años a las k no fue capaz de llevarle ni un detalle del todo a cien,eso es egoismo,creo,una abuela llorando una colonia para ella y todo para ella y para ella y a los demas k les den por el saco.si mi abuela hubiese sido ABUELA,yo le hubiese regalado una colonia o lo k me viniera en gana,pero como hoy en dia cualkiera es madre,padre,hermano....pues no me sale de las narices,porque las cosas hay k demostrarlas.mi abuelo era un hombre maravilloso k gracias a el mi hermana y yo teniamos el calor de un padre y la mala leche,je,je,k se gastaba pero su corazon era de oro,ami me pago mi primera comunion y tanto k me dio.yo nunka crei en los reyes magos,mi padre se encargaba de decirnos cada dia k no existian,llegada esa fecha el no nos compraba regalos porque decia k a el tampoko se los compraban de niño,pero yo siempre tuve algun juguete,gracias a mi abuelo,k por ser asi,tan humano se murio tan pronto,porque lo necesitaban en el cielo,k aki en la tierra la humanidad escasea y la poca k hay,se va tan pronto...
tengo una muy mejor amiga,cuanto me alegro k haya decidido venir de ecuador y tener la oportunidad de conocerla,como me entiende,somos hermanas.pues si me ponen a mi abuela,una parte de mis tios y tias,mi padre y lo k me dejo en el tintero,yo me kedo con esa amiga k conoci en el trabajo,empezo siendo una compañera y termino siendo el baston en el k me apoyaba cada dia para poder soportar todo lo k tuve k pasar cuando me kede fuera de la k era mi casa por akel entonces.
asi k mi novio,mis hermanas,mi sobrina,mi cuñado,una tia maravillosa k tengo,mi madre k a pesar de todo la kiero porque ella fue una victima de todo esto como yo y mi hija preciosa,mi muy mejor amiga,ah!!!y mi perrita luna.esa es mi familia.lo demas,apariencias.y decirle a isabel k yo tambien paso de levantar el telefono cuando me llama cualkiera k no sean los ultimos nombrados,y me da igual k les moleste k no lo coja,ahora no necesito sus llamadas,cuando las necesite,eran inexistentes.un beso a todos.

yo he tenido suerte con mis padres,por que se preocupan de mi muchiiiiisimo,pero la familia por parte de mi padre,bueno,para mi no es mi familia ni la de el tampoco,y por parte de mi madre bien pero tampoco tenemos mucha relacion,solo con una hermana de mi madre y mi abuela,

Moni, por suerte tu hija tiene una hermana por parte de padre, pero sólo los hijos unicos sabemos lo dificil que es, todo el mundo se piensa que es mejor porque todo es para ti, claro, pero lo malo tambien, la soledad de los juegos en casa, la soledad de no compartir tus secretos con nadie, la soledad en todo....................por eso siempre he tenido claro que nunca compartiria mi vida con un hijo unico, porque quiero tener una gran familia, con sobrinos y cuñad@s.............y desde luego si la naturaleza me ayuda no tendre solo un hijo, nunca condenaria a mi hijo a pasar lo que yo pasé.

Tu hij@ aunque sea hij@ sol@ nunca estará condenado a vivir lo que tu has vivido por la sencilla razón de que tú no eres tu madre. Ser hijo solo no es una condena, tener una madre como la tuya sí lo es (no son palabras hirientes, eh?, sólo me pongo en tu piel).
Tengas los hijos que tengas, trátalos con amor y verás como su vida es maravillosa.