hola,primero decirle a desesperada k no hay gente fea ni guapa,sino personas k te gustan mas o menos,y seguramente suene a topiko,pero la belleza se lleva en el interior y quererse a uno mismo es esencial para k los demas te kieran.fijate,te puedo decir k mi ex-marido,para todas las chicas es guapisimo,alto,con ojos azules....para mi lo fue un dia,pero enseguida me di cuenta de k todo lo k tenia de guapo lo tenia de capullo.ya ves de k sirve la belleza si eres una persona fea y estas llena de todo menos de buena gente por dentro.yo tengo 30 años,se k tener un colon irritable es duro,se k unas personas sufren mas k otras,y k algunos desearian tener mis sintomas y yo desearia tener los de otros,pero entiendo k cada uno coge este"diagnostiko"por decirlo de alguna manera,acorde con su personalidad y es tan respetable k uno no pueda vivir con el sonido de sus tripas,como otros no puedan hacerlo por sus gases,etc....cualkier sensacion fuera de lo normal es incomoda,pero hay k vivir con ella,no se si para siempre o si alguna solucion se encontrara en el camino.es normal,deprimirse a veces y tener malas temporadas,pero hay k saber k esto es asi,entonces no se le puede dar la razon todo el rato al sii,hay k verse al espejo de vez en cuando,ponerse mona,decirse me kiero y tirar para adelante.estancarse es lo peor y lamentarse no hara k podamos retroceder para volver a ser las mismas.tenemos k aceptarnos.yo me cabreo a veces y me desgano en muchisimas ocasiones,lo de no poder trabajar en muchos sitios es mi principal causa,pero hay k luchar.nosotros no somos bichos raros,cuando estaba sola si lo pensaba,pero con todos los k estamos con esto,ya no puedo pensar eso,ni darme asco,es algo k nos toko y si le damos asco a alguien por ello,pues mira,con tanta gente k lo padece podemos considerarlo mas como k la mala suerte ha tocado en nuestra puerta,k el pensar k nadie nos va a kerer por ello.cuando subas un pokito tu autoestima te daras cuenta k esta enfermedad tiene restricciones y si estas baja de moral se suman mas restricciones k uno mismo se crea por miedo,es normal,pero hay k saber diferenciar entre las restricciones de tu patologia con las k nosotros nos ponemos.esta claro k con las k nos pone el sii,no podemos luchar,pero con las k nosotros nos aplicamos si,si se puede luchar.k es eso de k nunka vas a tener novio?fijate cuanta gente lo tiene,esta claro k nosotros tenemos una lucha doble,mas dificultades y algun obstaculo añadido k los k no sufren sii,si con 22 años me kede sola y con sii,sin saber k lo tenia y llegue hasta aki y ya ves,por mi antiguedad k no hace demasiado k estoy en el foro,antes yo creia k era mi problema,me lo decia mi familia,me lo decia mi madre,mi mediko y con mis compañeros ni hablaba de eso,era fingir lo k no era,disimular lo maximo posible para parecer normal,fui estupida,porque normal yo soy,yo y todos los k estamos aki y los k no,pero fijate,como me acababa de separar,me hicieron pensar k era eso por lo k yo tenia diarreas.yo lo pase fatal,estuve super deprimida,pero nunka deje de hacer lo k kise,aunke fuera menos a menudo,perdi cosas,pero algunas las recupere y otras me las busque yo misma.el super lo deje,no por mi paranoia,sino porque era insostenible ya estar alli,despues de separarme todavia estuve un año o mas trabajando alli,pero realmente me puse mala y me tuve k marchar,nunka me gusto aguantar en un sitio cuando ya no puedo,porque eso me pone peor y acabo fatal,asi k siempre he preferido irme,descansar lo k considere necesario y retomar algo nuevo en mi vida cuando ya me volvi a sentir con fuerzas k estar minando mi personalidad.creo k de toda mi vida esta es mi tregua mas larga,tambien la primera vez k me lo puedo permitir,tras 4 años en la bocateria,k la extraño muchisimo,pero permanecer alli pues era ya imposible muy a mi pesar y de mi jefe,je,je,k se k me echo en falta.siento lanzar este rollo,se k podeis decir k kien soy yo para aconsejar k llevo sin trabajo un buen tiempo,pero tengo k decir k yo empeze con diarreas,con un ex jilipichis k no me dejaba en paz,le gustaba verme mal,contra el k tambien tuve k luchar,k me vi fea mucho tiempo porque el me dejo ese legado,pero segui en mi casa,con mi hija,segui saliendo e hize un monton de amigos porque yo,una vez separada no tenia a nadie,solo a mi ex y de repente estaba sola y con colon irritable,me sonaba a chino,no podia coger el autobus y de mi casa al trabajo habia mas de media hora,asi k si no podia coger el bus,pues me iba andando,luego me plantee sacar el carne de conducir y deje de vivir sola con mi hija y me fui a casa de mi madre porque ella me lo pidio,aproveche el dinero del alkiler,para sacar el carne,fue duro pero lo logre y lo logre y lo aprobe en el momento en el k deje el super y me compre el coche aunke mi madre me llamaba loka por comprarme un coche en el paro,pero lo hice,primero,porque si saco el carne era para tener coche y segundo,teniendo k pagar una letra y un seguro me aseguraba no estar mucho tiempo parada.el coche me dio muchisima libertad y ademas un logro personal muy grande para dar en la cara a los k me tachaban de inutil y me fui a trabajar en las afueras de vigo.luego ya entre en la bocateria.lo del novio fue mas dificil,pero no era un problema del todo mio,sino de las personas k nos rodean,k mas de uno deberia de ver el asco k da sin necesidad de k tenga diarreas,aunke se perfume de arriba a abajo y parezca k no caga,eso para empezar.yo estuve con chicos,pero nada serio,yo no ponia empeño,porque para mi la situacion no era comoda y ellos tampoko insistian y es k en este mundo,hay k besar mucha rana para encontrar al principe,cuando conoci a mi novio,k es de tarragona,la situacion de conocernos por telefono,me hacia gracia y me daba mucha trankilidad,pues a traves del telefono no huele,y esas cosas,pero algo salio como yo no pensaba k saldria y es k ese chiko me enamoro,era,es,atento,educado,respetuoso,maravilloso,jolin,mi principe azul!!!!!!!fijate k loka podia estar por akel entonces k me largue en avion a verlo,lo hice sin pensar,fue mi jefe k me consiguio los billetes y cuando me los dio,por supuesto se los pague,je,je,me entro una cagalera k pa k y empeze a ser consciente del marron en el k me habia metido,peeeerooo,ya estaba echo,bueno me salto cientos de cosas,pero yo volvi un monton de veces a barcelona hasta k el se vino hace un año y medio a vivir conmigo y ya esta,ademas en un momento de mi vida en k ya no podia estar en casa de mi madre,por razones personales y no tenia donde estar y me fui a casa de mi hermana,de ahi mi empeoramiento y el tener k dejar la bocateria,porque intente aguantar y no pude,no es mi vida mejor ni peor k la de nadie,no soy yo mas debil o mas fuerte k otros,simplemente la vida pone obstaculos a todos y a otros ademas les da el sii como compañero de viaje,pero no por ello hay k kedarse donde uno esta pensando k nada va a cambiar,la vida da unas vueltas k ni yo misma todavia concibo ni puedo creer y hoy estoy bien,mañana mal,pero el caso es k estoy y lo mejor es aceptarlo.ay,siento el rollo k he soltado k bien me he kedado
y eso k me he mordido la lengua y me he saltado capitulos,ji,ji,afortunadamente para vosotros.muy buena terapia,je,je.lo siento
¿Alguna ayuda, porfi?
en fin, que se le va a hacer, nunca tendre novio: antes porque me creia fea y ahora porque tengo gasecillos.... menos mal que siempre me quedaran los libros....