Con humor

[reyes]

Y ya estamos así: (clicar la imagen)

...tengo un trabajo cojonudo ...tengo un trabajo cojonudo ...tengo un
trabajo cojonudo ...




....y no quiero estar en la playa tomando el sol... y no quiero estar en la
playa tomando el sol...
...y no quiero estar en la playa tomando el sol...

[reyes]

Una mué questaba comprando ner mercadona;

Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un
paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un
borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo
artículo.
Ar terminar, er borracho la mira y le dise:
-"Tú ere sortera".

La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella
rearmente era soltera. Miró to los artículo que tenía sobre la sinta de la
caha y no vio na que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze
deduhera quella era sortera.
Ar finá, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-"E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?"
Er borrasho contestó:
-"Porque ere mú fea, ihaputa !!

[xilaP]

Una pareja va en coche y se estrellan contra un arbol y la mujer muere.El marido al poco tiempo de pena se muere.
Sube al cielo y esta San Pedro esperandole en la puerta. el hombre se fija en una cosa muy curiosa: hay una noria muy grande con muchas mujeres dando vueltas. El hombre le pregunta que que hacen ahi esas mujeres.
San pedro le dice que son mujeres que le ha puesto los cuernos a sus maridos y que estan purgando los pecados por cada vuelta que dan .
El hombre respira tranquilo y dice: que bien mi mujer no esta!!!!!!
A lo que San Pedro responde su mujer, !!! su mujer la tenemos en la cocina de ventilador hombre¡¡¡¡¡

[reyes]

SUCEDIDO EN ATENCION AL CLIENTE:

Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?

Cliente: Uno blanco.

_____

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?

Cliente: Sí, claro, esta como pegado...

Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota

Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la
mesa... lo siento.

_____

Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la
pantalla.

Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

_____

Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Cliente: Hola, no puedo imprimir.

Helpdesk: Podría hacer click sobre "inicio" y ...

Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita
sea!

_____

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo
intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la
he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la
puede encontrar.

_____

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo

Helpdesk: Tiene una impresora a color?

Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!

_____

Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?

Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

_____

Helpdesk: Ahora, pulse F8.

Cliente: No funciona.

Helpdesk: Que hizo exactamente?

Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada

_____

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.

Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?

Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.

Cliente: ok

Helpdesk: El teclado sigue con usted?

Cliente: Sí

Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro
teclado?

Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!

_____

Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el
número 7...

Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?

_____

Un cliente no puede conectarse a Internet

Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?

Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo

Helpdesk: Me puede decir cual era el password?

Cliente: 5 asteriscos.

_____

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla,
pero cada vez que muevo el ratón desaparece.

[reyes]

POR QUÉ... POR QUÉ ... POR QUÉ ... POR QUÉ


¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico “Adivino gana la lotería"?

¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro con mejor sabor, ¿quién la prueba?

¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué “a b r e b i a t u r a” es una palabra tan larga?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?


¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?

¿Preservativo imperfecto?

Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuandoestán verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?


¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por último...

¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

[reyes]

Una pareja de campesinos
va al ginecólogo.
El marido dice:
"Mire, doctor, es que tenemos un
problema: mi mujer y yo queremos
tener condescendencia, pero no
sabemos si es porque soy omnipotente o
mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamos ido a otro
doctor y nos dijo que mi mujer tenía la
vajilla rota y la emperatriz subida, y
como además la operaron de la basílica
balear, no sabemos si eso puede
influir."
Y el hombre continuó:
"- También a mí hace años me
operaron de la protesta y a lo mejor
me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico de la
capital que era muy bueno.
En esa consulta, a mi mujer le hicieron
una coreografía y el médico nos dijo
que no veía nada raro.
Nos volvimos para aquí y otro doctor
nos recomendó hacer vida marítima y
nos fuimos a la costa, y en todas las
playas, hacíamos vida marítima, pero
nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un
alboroto y le nació el féretro muerto y
a lo mejor eso ha influido.
Pero yo creo que mi mujer es
frigorífica, porque nunca llega al
orégano".
Después de escuchar al marido, el
ginecólogo contesta:
"- Me parece que usted lo que tiene
es un problema de especulación
atroz"!!!

[monikka]

jooooo.esto es para gente inteligente,eh?

[reyes]

>GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)
>CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL
>106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS
>EN OCTUBRE 16 DE 1997 (es verídico)
>
>Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su
>rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo
>hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
>
>Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince
>grados norte para evitar colisión.
>
>Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para
>evitar colisión.
>
>Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los
>Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su
>rumbo quince
>grados norte para evitar colisión.
>
>Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que
>desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
>
>Americanos: (muy caliente): LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL
>MANDO DEL PORTAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO
>NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS
>ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y
>NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO
>PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE
>IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS
>NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE
>SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA
>DE ESTA COALICIÓN.
>UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y
>DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE
>NUESTRO CAMINO!!!!!
>
>Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos
>escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora
>esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106
>de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos
>desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de
>Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de
>faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé
>la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va
>a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le
>sugerimos que lo mejor, mas sano y más
>recomendable es que desvíen su rumbo
>quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!
>Americanos: Bien, recibido, gracias.

[monikka]

je,je.k logrado esta :D

[Dinkywinky]

¡¡¡queee bueeeeeeeeeenooooooooooo!!!! jejeje

[dalia]

Un estudio sobre el mal olor de los pies gana un premio Ignobel 2006

WASHINGTON, 05/10/2006 (EFE/ACPress.net)
Los nobeles humorísticos distinguen también un trabajo sobre el ruido que hacen las uñas al rayar la pizarra. Estos premios tienen como objetivo celebrar lo extraño, rendir un homenaje a la imaginación, y alentar el interés de la gente por la ciencia, la medicina y la tecnología.

Al contrario que los Nobel, los ganadores de los premios Ignobel, que se conceden en el Teatro Sanders de la Universidad de Harvard (EEUU), no reciben dinero y pasan muy pronto al olvido.

HEDOR DE LOS PIES
Un estudio sobre el hedor de los pies y otro sobre un singular método para curar el hipo son algunos de los principales ganadores de los premios Ignobel 2006, que concede la revista de humor científico Annals of Improbable Research desde 1991.

CONTRA EL HIPO
Entre los trabajos premiados, destaca también una investigación realizada por científicos estadounidenses e israelíes que determinó que el hipo podría curarse mediante la introducción de un dedo en el ano del paciente.

LOS GANADORES DE LOS PREMIOS IGNOBEL
Matemáticas: Nic Svenson y Piers Barnes, de la Organización de Investigación Científica de Australia, por calcular el número de disparos fotográficos que deben hacerse para asegurar que todos los que posan en un grupo aparezcan en la imagen con los ojos abiertos.

Ornitología: Ivan Schwab y Philip May, de la Universidad de California, por un estudio que explica por qué los pájaros carpinteros no sufren de dolores de cabeza.

Biología: Bart Knols, de la Universidad Wageningen de Agricultura en los Países Bajos, el Instituto Nacional de Investigación Médica de Tanzania, y el Organismo Internacional de Energía Atómica, por demostrar que el mosquito Anopheles gambiae que transmite la malaria, se siente atraído por el olor del queso tipo limburguer y el hedor de pies humanos.

Nutrición: Los científicos kuwaitíes Wasmia Al-Houty y Faten Al-Mussalam, por un estudio que demuestra que los escarabajos del estiércol son comensales muy selectivos.

Paz: El científico galés, Howard Stapleton, que inventó un dispositivo "repelente de adolescentes" que hace un ruido molesto para los muchachos pero no es escuchado por los adultos.

Acústica: Lynn Halpern, Randolph Blake, y James Hillengran, de la Universidad Northwestern, de Chicago, que realizaron un experimento para determinar por qué el ruido que hacen las uñas sobre una pizarra es tan molesto al oído.

Medicina: Francis Fesmire, del Colegio de Medicina de la Universidad de Tennessee, y un equipo del Centro Médico de Haifa, Israel, que publicaron un estudio titulado Terminación del hipo mediante un masaje rectal digital.

Fuente: EFE. Redacción: ACPress.net

[xilaP]

Como la vidaPreguntas reales realizadas por abogados a testigo
Publicado en una revista americana de leyes

1.- “Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueno, no se entera hasta la mañana siguiente?”

2.- “El hijo mas joven, el de veinte anos, ¿qué edad tiene?” 3.- “¿Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?”

4.- “¿Estaba Vd. solo, o era el único?”

5.- “¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?”

6.- “Él ¿le mato a Vd.?”

7.- “¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?”

8.- “Vd. estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?”

9.- “¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?”

10.- P: “¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?”
R: “Sí”
P: “Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese momento?”

11.- P: “Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?”
R: “Sí”
P: “¿Cuantos fueron varones?”
R: “Ninguno”
P: “¿Hubo alguna mujer?”

12.- P: “¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?”
R: “Sí”
P: “Y esas escaleras, ¿también subían?”

13.- “P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?”
R: “Fui a Europa”
P: “¿Llevo a su esposa?”

14.- P: “¿Cómo termino su primer matrimonio?”
R: “Por muerte”
P: “Y¿ por la muerte de quien termino?”

15.- P: “¿Puede Vd. describir al individuo?”
R: “Era de talla media y tenia barba”
P: “¿Era hombre o mujer?”

16.- P: “Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?”
R: “No, así es como me visto cuando voy al trabajo”

17.- P: “Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?”
R: “Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas”

18.- P: “Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?”
R: “verbal”

19.- P: “¿Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadáver?”
R: “La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.”
P: “¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?”
R: “No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia.”

20.- P: “¿Le dispararon en el follón?”
R: “No, me dispararon entre el follón y el ombligo.”

21.- P: “¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?”
R: “Lo he estado desde mi más tierna infancia.”

22.- P: “Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?”
R: “No”
P: “¿Verifico la presión sanguínea?”
R: “No”
P: “¿Verifico si había respiración?”
R: “No”
P: “Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?”
R: “No”
P: “¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?”
R: “Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro”
P: “Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?”
R: “Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte

[xilaP]

El baño según el hombre
Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el …. y haces el sonido del elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del p…. en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier champu. (no usar acondicionador)
Te haces un peinado “PUNK”.
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Meas dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te \\\\\\\’medio\\\\\\\’ secas.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño encendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el p… y vuelves a hacer el sonido del elefante.
Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 minutos.


El baño según la mujer
Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador) Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo. Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua. Apagas la ducha. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza. Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas. Regresas a tu habitación con tu bata larga. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote

[reyes]

A quien pueda ayudarme.

El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he
observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos
inesperados de sub-rutinas, que luego fue a más descargándose un
programa oculto llamado Hijo que me ocupa mucho espacio y recursos
importantes, aparte de que también ocupa muchísimo disco duro. En el
leame.txt explicativo del programa no viene mención alguna al fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en la memoria
RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando
todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como Cerveza con Compañeros 10.3, Noche con Amigos 2.5, o
Fútbol Dominguero 5.0, ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez
que intento ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿troyano?) denominado
Suegra 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue
colgar el sistema, o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente
impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que
introduzco.

Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo
lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado, al correr alguna de mis
aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me
funciona el desinstalar.
¿Me podrían ayudar?.

Gracias,
Usuario Afligido

Estimado Usuario Afligido:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la
mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de
cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa
1.0 es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo,
Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo, diseñado para controlar
TODO el sistema.

Es muy poco probable que Ud. pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a
cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que
harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa
una vez instalados.

NO puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se autoinstala a su vez en
la ROM, la FlasBios, y la FAT32.

Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala
en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo a baja resolución para luego
instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más
problemas que antes, (Vea en el Manual, apartado “Precauciones”,
capítulos “Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones” y
“Mantenimiento de Hijos”).

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0
porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son
idénticos o peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones más
recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy
avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas
(también en el mercado), completamente diferentes como Celibato 1.0 o
Gay v5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la
situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a
Esposa 1.0. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona
en modo “protegido contra fallos”. Esto significa que Ud. deberá asumir
la responsabilidad por cualquier problema que se produzca
Independientemente de su causa, porque el programa siempre considerara
que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del
usuario.
Uno de los mejores recursos es la utilización del comando
C:\PEDIRPERDON.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se
cuelgue. Evite el uso excesivo de la tecla “ESC”.

Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para
mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyas
2.3, o en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2. También puede usar
Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7. Estos programas son “Shareware” y
“Freeware” según los casos, los puedes obtener casi en cualquier sitio y
funcionan muy bien como residentes.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen
daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha suerte.

El Servicio Técnico.

[reyes]

ENTREVISTA DE TRABAJO





Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnológicos en el mundo, (MIT, Harvard, Sorbona y Universidad Complutense), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días les llaman para tener la entrevista con el Director General. Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato. En la entrevista el Director les pregunta:


- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?



El graduado de MIT contesta:


- El pensamiento.


Y le pregunta el Director:


- ¿Por qué?


- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.


El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.


Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:


- Un parpadeo de ojos...


- Expliquese -pide el Director.


- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.


El Director se queda encantado. El graduado de Sorbona responde:


- Señor Director, mi respuesta es: la electricidad.


- ¿Puede decirme por qué piensa eso?


A lo cual el de Sorbona le responde:


- Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros de distancia.


- Excelente -responde el Director.


Y ahí le toca al madrileño, de la Universidad AUTONOMA:


-Señor Director... La diarrea.


El Director, confundido, le espeta:


- ¿Usted está de coña?, ¡qué está diciendo!


El graduado le contesta:


- Anoche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado.


- El empleo es suyo......