Necesito desahogarme, estoy JODIDAAAA!!
Las hemorroides....fisuras....y demás, me torturan contínuamente, es una desesperación contínua, y un dolor que me llega a desbordar de tal manera que necesito, chillar, llorar, y nisiquiera puedo. No encuentro consuelo con nada, no sé lo que es pasar un dia sin un dolor en el cuerpo.
Dia tras dia sin poder descansar, temiendo horrores ír al baño, porque es un calvario....además de los cólicos que ultimamente no me dan un respiro.
Llevo desde las 6 de la mañana bastante mal, me acosté a las 3 de la mañana por lo mísmo, porque no puedo entre las diarreas y las dichosas hemorroides. Así casi a diario, las ojeras me acompañan allá donde voy. Tengo una cara muerta que me doy miedo.
Esto no es vida, no mata, claro que no, pero llega a afectarte tanto en tu vida diaria...a consumirte de alguna manera, no sé si me entendeis, porque la verdad cuando estoy así no sé ni lo que digo.
He estado sentada en el suelo hasta ahora que me tengo que levantar a menudo porque me es imposible poder seguír sentada.
El suelo es el único sitio donde estoy no sé como decirlo porque mejor no estoy, pero si puedo decir que siento un leve alívio, al oprimir la zona lumbar en el suelo. Claro que de tanto tiempo estar así y con el frio que desprende...tambien me resiento despues, de la ciática, o sea que esto es un círculo.
Nisiquiera puedo estar de pié mucho tiempo porque cuando estoy tan mal, las piernas me duelen bastante y pierdo bastante fuerza en ellas. Sinceramente....quisiera desaparecer.
no me merece la pena estar así siempre sufriendo, que si no es por esto es por lo otro, y si no por lo de más allá. Toda la vida así para que?
Sí, son unas hemorroides, pero tambien es el SII, tambien es la fibromialgia...los huesos...y los efectos colaterales de las operaciones que siempre los hay.
Necesitaba llorar con rabia, lo he intentado con todas mis fuerzas...y solo he conseguido soltar unas cuantas lágrimas, nisiquiera eso me ha aliviado.
De repente vuelven esas ganas imperiosas de ír al baño....y con ella los dolores de turno, que no me lo calma nada que me tome.
Esto vá a acabar conmígo. Con mi vida.
Que puedo hacer? Si nisiquiera puedo decidír ni pensar. La mente se queda trastocada con tanto dolor, mi memoria cada dia vá peor y pienso que todo esto tiene mucho que ver.
Todo este sufrimiento de alguna manera nos afecta a la cabeza más de lo que creemos.
Cuando una persona está bien, sin problemas...su mente está despejada....abierta a ideas, a pensar.
Cuando la persona está pasando por momentos duros, de sufrimiento, la mente se bloquea, no puedo pensar, no puedo decidír. Se olvidan las cosas facilmente.
Esto no sé si realmente es así, pero lo estoy viendo en mí, y me afecta la verdad.
He podido llorar, aunque poco, no sé por qué me pasa esto...cuando siempre fuí un poco llorona...de lágrima facil.
Ahora sigo siendo bastante sensible, pero cuando realmente necesito desahogarme, no puedo, y se pasa aun peor. Al final tendré que decidir si voy a los hermanos Illanes a operarme o que haré porque así no puedo seguír más tiempo.
El problema que hay que con el tiempo vuelven a salír, y la economía no está como para operarme a menudo, mas que nada porque al final los musculos del esfínter se relajan de tal manera que puede llegar a ser dificil controlar las ganas de ír al baño, por eso me estoy aguantando, pero ya no puedo más.
Si alguien quiere colaborar con esta causa, ya sabe, no acepto menos de 50€ por barba.
Joer todavía me quedan ganas de hacer el idiota.
Ahhh!! Que asco de todo, encima que no tenemos salud....tampoco tenemos dinero coño!
Lo siento chic@ pero hoy a pesar de este post no me he quedado lo suficientemente desahogada
....y amenazo con volver pronto, el que avisa no es traidor.
pero yo me quedaré agustico por lo menos un rato. 
yo no habia visto este post.
yo no lo tengo pero esta noche a las 5 me levante con un dolor horrible tanto que me desmayé 
ahora mismo tengo hasta mala leche del puñetero dolor.