CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
> OBJETIVO PEDAGÓGICO : Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.
> PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.
> Módulo 1 (curso obligatorio)
> * Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
> * 'Mi mujer NO es mi madre' (35 horas).
> * Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).
> Módulo 2: 'Vida en pareja'
> * Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
> * Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
> * No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
> * Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
> * Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
> * Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).
> Módulo 3: 'Tiempo libre'
> * Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
> * Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).
> Módulo 4: 'Curso de cocina'
> Nivel 1 (principiantes): 'Los electrodomésticos'
> ON = encendido
> OFF = apagado
> Nivel 2 (avanzado): 'Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola'
> Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.
> CURSO INTENSIVO:
> Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.
> TEMA 1: 'La ropa': Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.
> TEMA 2: 'Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador' Demostración con soporte de diapositivas.
> TEMA 3: 'Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia' Prácticas en laboratorio.
> TEMA 4: 'El rollo de papel higiénico' El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de 'La generación espontánea').
> TEMA 5: 'Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales' Ejercicios de reflexión en pareja.
> TEMA 6: 'Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?' Testimonios
> TEMA 7: 'Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo'
> TEMA 8: 'El hombre en el asiento del pasajero' ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?.
> TEMA 9: 'La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?' Ejercicios dirigidos por David Copperfield
Con humor
#392
Prohibido reirse, que es muy duro.
Cómo afeitarse los huevos y no morir en el intento
Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en practica mi plan para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal.
¡¡ He decidido depilarme el pubis, los testiculos y quedarme suave como un cd virgen !!. Haber si se anima la cosa matrimonial, que ultimamente anda de capa caida.
Como no tengo ni idea de como hacerlo, pido consejo a una amiga del foro que ella tambien se rasura, ya que he visto una foto suya. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con maquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarme crema hidratante
No tiene que ser tan dificil, todas las chicas de las fotos más prohibitivas lo llevan como el culito de un bebe.
Haber, primero la maquina de cortar el pelo. Esto es facil. Intento pensar en el fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinkywinky, porque el cosquilleo de la maquina en las pelotas me esta poniendo cachondo, y como me lie.... Acabo el primer rasurado con la maquina. Coño, como mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla, soy capicua.
Empiezo con la espuma....jajjajaja parece mi pito un papa noel. Hago el bobo delante del espejo 'Aaaaaahhhhh! un pene rabioso !Aaaaahhhh!'
Bueno al grano, que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la ¡¡Guillete Machh3 Turbo tdi 16v!!. Esto corta mas que la sierra del viernes 13. Levanto mi escroto, para tener mejor visión. Primera duda: Haber: hazlo en el sentido del pelo. ¿cual es el sentido del pelo en un cojón? Yo tengo el huevo redondo ¿que raro no?, los pelillos no parecen tener un 'sentido', simplemente salen de punta. Bueno, da igual. Empiezo a pasar la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme algun pellizquito.
Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo, asoma algún pollito y.... No, ha habido suerte, no asoma ni un espermatozoide. Lo he pasado mal, sobretodo cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de sauron, casi atras, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, mas de lo mismo, como el chiste:
¿Manolo, sabes que tengo abilismo?
-no jodas y ¿eso que es?
Un huevo grande y otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, exceepto la zona mas proxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave, como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente...parece que noto algo de escozor por algunos puntos.
Seran cortecitos.
Me miro al espejo. Joer que impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años y no lo digo por el tamaño del pene Lo digo por la calva. Pero algo va mal.
Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a los muslos... ¡¡una calva!!. Lo mismo sucede con la panza. Baja un canalillo de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas! Parecen los montes de chernobil. Y por detras aun es peor. Como voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?...queda de pena.
Calma. que no cunda el panico. Aun quedan dos horas para que llegue mi mujer.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis , eso si). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha depilado el culo solo? Mientras lo hago , siento que soy el primero en intentarlo.
Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como no lo consigo, lo hago sin mirar. ¡mierda! se me olvido pasarme la maquina antes, bueno ya da igual. Llego a la zona del ano y como no veo nada, cojo un espejo de mi muejr, que usa para depilarse las cejas.
Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo. ¡coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conociamos . Un par de minutos despues y a base de pasarme la mano por el 'lomo' dejo de notar pelos. ¡ culo depilado!.
Despues de eso las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, como se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!
¡¡Parezco un deportista ¡que fresquito se nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No se si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la barba.
Pero decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte ¡anda! ¡que disfraz de momia mas guapo!
Una duchita para limpiar el resto de pelillos y de espuma y con la maquinilla, voy repasando algun despistado.
Esto me gusta me siento limpio, no se, como mas higienico sin tanto pelacho.
Queda el paso con la crema hidratante. Vamos alla, busco entre los potingues de mi mujer. Hay cosas rarisimas, por un momento dudo.
¿No estare buscando en las cosas de restauracion de muebles?.
Leo: 'lifting','reafirmante', 'anti-age', 'leche desmaquilladora, hidratante, justo lo que yo busco. Espero que me de para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado... Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.
Voy untando crema, mientras todo me esta escociendo.
Joer, joer, ahora entiendo cuando las tias lo pasan mal en la depilacion.
Cuando termino, parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama, porque pego un resbalón en la tarima flotante.
Me apunto mentalmente el nombre de la crema, por si un dia mi mujer, me deja practicar el sexo anal.
Con esto, la meto yo la tranca y se piensa que es el meñique por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos . Me visto y me voy a sacar al perro, haber si se me va calmando la cosa.
Pero horrible, cualquiera que me vea, se va a pensar que tengo una bateria de coche, enchufada en las pelotas.
Voy como si me soltaran descargas escuece todo, pica que rabia.
Algo pasa, llego a casa y me desnudo.¡Hostias! estoy mas rojo que Llamazares.
Uhhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.
¿será que las tias tienen el chirri mas resistente?
Decido volver a ducharme con agua fria y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho)
Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me hubiera parido, asi que nada mas entrar porl a puerta , me dice: 'algo has hecho'
Es como cuando la digo, voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros y vuelvo con uno de 399.
Según entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora.
-veras, creo que la he cagado... -¿que has roto? ¿cuanto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirandotela?
Que no, que no, que no es una cagada de esas....mira.
Me desnudo y la enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto o una gamba de Huelva.
-Hay , la madre que te parió, pero si estas en carne viva
-Yo, es queee....queria darte una sorpresita...queria raparme los huevos y esooo... pero claro quedaba mal y tirando y tirando
-¿pero como lo has echo, con hacha?
-No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar
¿que crema te has echado?
-esta
-La desmaquilladora???
- JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Miercoles
Por fin se me han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo, me he retorcido como si tuviera lombrices.
Parecia que habia plantado el ano en un avispero.
El pecho pica, y la zona genital.
Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar 'Tio, ..¿No te habras ido de putas y te han pegado algo?
No, tuve valor a explicarle lo ocurrido. Así que ha dejado de hablarme , porque es amigo de mi mujer y ha pensado que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dias ni me la he meneado.
Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascandome mientras veia como mi pene
( la unica zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba.
Ahora me noto muchisimo mejor casi no me pica nada, no tengo nada irritado
Ayer tenia unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decia, que tenia 'cada poro de tu cuerpo cabreado contigo'
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
Espero que os haya gustado y una lagrima de risa
Saludos,
Cómo afeitarse los huevos y no morir en el intento
Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en practica mi plan para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal.
¡¡ He decidido depilarme el pubis, los testiculos y quedarme suave como un cd virgen !!. Haber si se anima la cosa matrimonial, que ultimamente anda de capa caida.
Como no tengo ni idea de como hacerlo, pido consejo a una amiga del foro que ella tambien se rasura, ya que he visto una foto suya. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con maquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarme crema hidratante
No tiene que ser tan dificil, todas las chicas de las fotos más prohibitivas lo llevan como el culito de un bebe.
Haber, primero la maquina de cortar el pelo. Esto es facil. Intento pensar en el fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinkywinky, porque el cosquilleo de la maquina en las pelotas me esta poniendo cachondo, y como me lie.... Acabo el primer rasurado con la maquina. Coño, como mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla, soy capicua.
Empiezo con la espuma....jajjajaja parece mi pito un papa noel. Hago el bobo delante del espejo 'Aaaaaahhhhh! un pene rabioso !Aaaaahhhh!'
Bueno al grano, que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la ¡¡Guillete Machh3 Turbo tdi 16v!!. Esto corta mas que la sierra del viernes 13. Levanto mi escroto, para tener mejor visión. Primera duda: Haber: hazlo en el sentido del pelo. ¿cual es el sentido del pelo en un cojón? Yo tengo el huevo redondo ¿que raro no?, los pelillos no parecen tener un 'sentido', simplemente salen de punta. Bueno, da igual. Empiezo a pasar la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme algun pellizquito.
Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo, asoma algún pollito y.... No, ha habido suerte, no asoma ni un espermatozoide. Lo he pasado mal, sobretodo cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de sauron, casi atras, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, mas de lo mismo, como el chiste:
¿Manolo, sabes que tengo abilismo?
-no jodas y ¿eso que es?
Un huevo grande y otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, exceepto la zona mas proxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave, como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente...parece que noto algo de escozor por algunos puntos.
Seran cortecitos.
Me miro al espejo. Joer que impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años y no lo digo por el tamaño del pene Lo digo por la calva. Pero algo va mal.
Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a los muslos... ¡¡una calva!!. Lo mismo sucede con la panza. Baja un canalillo de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas! Parecen los montes de chernobil. Y por detras aun es peor. Como voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?...queda de pena.
Calma. que no cunda el panico. Aun quedan dos horas para que llegue mi mujer.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis , eso si). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha depilado el culo solo? Mientras lo hago , siento que soy el primero en intentarlo.
Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como no lo consigo, lo hago sin mirar. ¡mierda! se me olvido pasarme la maquina antes, bueno ya da igual. Llego a la zona del ano y como no veo nada, cojo un espejo de mi muejr, que usa para depilarse las cejas.
Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo. ¡coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conociamos . Un par de minutos despues y a base de pasarme la mano por el 'lomo' dejo de notar pelos. ¡ culo depilado!.
Despues de eso las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, como se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!
¡¡Parezco un deportista ¡que fresquito se nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No se si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la barba.
Pero decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte ¡anda! ¡que disfraz de momia mas guapo!
Una duchita para limpiar el resto de pelillos y de espuma y con la maquinilla, voy repasando algun despistado.
Esto me gusta me siento limpio, no se, como mas higienico sin tanto pelacho.
Queda el paso con la crema hidratante. Vamos alla, busco entre los potingues de mi mujer. Hay cosas rarisimas, por un momento dudo.
¿No estare buscando en las cosas de restauracion de muebles?.
Leo: 'lifting','reafirmante', 'anti-age', 'leche desmaquilladora, hidratante, justo lo que yo busco. Espero que me de para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado... Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.
Voy untando crema, mientras todo me esta escociendo.
Joer, joer, ahora entiendo cuando las tias lo pasan mal en la depilacion.
Cuando termino, parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama, porque pego un resbalón en la tarima flotante.
Me apunto mentalmente el nombre de la crema, por si un dia mi mujer, me deja practicar el sexo anal.
Con esto, la meto yo la tranca y se piensa que es el meñique por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos . Me visto y me voy a sacar al perro, haber si se me va calmando la cosa.
Pero horrible, cualquiera que me vea, se va a pensar que tengo una bateria de coche, enchufada en las pelotas.
Voy como si me soltaran descargas escuece todo, pica que rabia.
Algo pasa, llego a casa y me desnudo.¡Hostias! estoy mas rojo que Llamazares.
Uhhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.
¿será que las tias tienen el chirri mas resistente?
Decido volver a ducharme con agua fria y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho)
Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me hubiera parido, asi que nada mas entrar porl a puerta , me dice: 'algo has hecho'
Es como cuando la digo, voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros y vuelvo con uno de 399.
Según entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora.
-veras, creo que la he cagado... -¿que has roto? ¿cuanto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirandotela?
Que no, que no, que no es una cagada de esas....mira.
Me desnudo y la enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto o una gamba de Huelva.
-Hay , la madre que te parió, pero si estas en carne viva
-Yo, es queee....queria darte una sorpresita...queria raparme los huevos y esooo... pero claro quedaba mal y tirando y tirando
-¿pero como lo has echo, con hacha?
-No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar
¿que crema te has echado?
-esta
-La desmaquilladora???
- JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Miercoles
Por fin se me han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo, me he retorcido como si tuviera lombrices.
Parecia que habia plantado el ano en un avispero.
El pecho pica, y la zona genital.
Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar 'Tio, ..¿No te habras ido de putas y te han pegado algo?
No, tuve valor a explicarle lo ocurrido. Así que ha dejado de hablarme , porque es amigo de mi mujer y ha pensado que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dias ni me la he meneado.
Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascandome mientras veia como mi pene
( la unica zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba.
Ahora me noto muchisimo mejor casi no me pica nada, no tengo nada irritado
Ayer tenia unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decia, que tenia 'cada poro de tu cuerpo cabreado contigo'
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
Espero que os haya gustado y una lagrima de risa
Saludos,
#393
En un autobús iba una viejecita, de vez en cuando le decía al conductor... -¿quieres una avellanita??. el conductor...- venga esas avellanitas...
al cabo de un rato, vuelve la viejecita, - señor conductor tome otras poquitas de avellanitas... y él respondió venga esas avellanitas... y asi un montón de veces, a esto que le pregunta el conductor oiga -¿como tiene tantas avellanas?? responde la viejecita- en realidad no son avellanas, son conguitos lo que pasa que me he quedado la dentadura en casa y solamente los chupo y para no tirarlos los comparto contigo......
al cabo de un rato, vuelve la viejecita, - señor conductor tome otras poquitas de avellanitas... y él respondió venga esas avellanitas... y asi un montón de veces, a esto que le pregunta el conductor oiga -¿como tiene tantas avellanas?? responde la viejecita- en realidad no son avellanas, son conguitos lo que pasa que me he quedado la dentadura en casa y solamente los chupo y para no tirarlos los comparto contigo......
-
Stella Maris
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- Ubicación: Córdoba - Argentina
#394
LA AMARULA ES EL FRUTO DE UN ÁRBOL AFRICANO(marula tree) , QUE UNA VEZ QUE SE DESPRENDE DE LAS RAMAS ALCANZA LOS 17 GRADOS DE ALCOHOL
Borrachera en África
La amarula es el fruto de un árbol africano que una vez que se desprende de las ramas fermenta ligeramente y puede llegar a alcanzar los 17º de alcohol. Dicen que su sabor es parecido al del Baileys, pero con un toque afrutado. Al tratarse de un árbol grande y robusto, es necesaria la fuerza de los elefantes para echarlos abajo, momento en el que todos comparten el festín. Dicho esto, entenderán el extraño comportamiento de estos animales. Sin duda sufren empacho de amarula.
Animales ebrios con amarula
Borrachera en África
La amarula es el fruto de un árbol africano que una vez que se desprende de las ramas fermenta ligeramente y puede llegar a alcanzar los 17º de alcohol. Dicen que su sabor es parecido al del Baileys, pero con un toque afrutado. Al tratarse de un árbol grande y robusto, es necesaria la fuerza de los elefantes para echarlos abajo, momento en el que todos comparten el festín. Dicho esto, entenderán el extraño comportamiento de estos animales. Sin duda sufren empacho de amarula.
Animales ebrios con amarula
-
Siivarianza
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- Ubicación: Argentina
#399
Dos anuncios muy buenos:
http://www.youtube.com/watch?v=urN1uo_7Kts
http://www.youtube.com/watch?v=_2hBHXYbpsE
http://www.youtube.com/watch?v=urN1uo_7Kts
http://www.youtube.com/watch?v=_2hBHXYbpsE
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Siivarianza
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- Registrado: Mié Mar 12, 2008 3:29 pm
- Ubicación: Argentina
#401
El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita:
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aquí yace Mi Esposa, Fría como siempre'.
- ¿Ah, sí?, respondió ella. Cuando tú te mueras, te mando a poner una que diga:
'Aquí yace Mi Esposo...DURO AL FIN'
................(EL SE LO BUSCO!)................
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice:
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo golpeando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después de que suena varias veces y su esposo muy irritado le pregunta:
- '¿Por qué te llevó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN',
.... -(SÍ, ESA SE LA BUSCÓ ÉL TAMBIÉN!) ............
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. Él está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6', aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. Grita lo más fuerte que puede:
- ¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando:
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
............ -(AGARRÁ ESA FLOR!).............
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento del silencio.' De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel:
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver por qué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
-Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero 'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'
LEAN ESTO A MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A HOMBRES QUE CREAN QUE PUEDEN ACEPTARLO.
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita:
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aquí yace Mi Esposa, Fría como siempre'.
- ¿Ah, sí?, respondió ella. Cuando tú te mueras, te mando a poner una que diga:
'Aquí yace Mi Esposo...DURO AL FIN'
................(EL SE LO BUSCO!)................
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice:
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo golpeando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después de que suena varias veces y su esposo muy irritado le pregunta:
- '¿Por qué te llevó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN',
.... -(SÍ, ESA SE LA BUSCÓ ÉL TAMBIÉN!) ............
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. Él está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6', aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. Grita lo más fuerte que puede:
- ¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando:
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
............ -(AGARRÁ ESA FLOR!).............
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento del silencio.' De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel:
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver por qué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
-Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero 'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'
LEAN ESTO A MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A HOMBRES QUE CREAN QUE PUEDEN ACEPTARLO.
#403
Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo? Pues muy fácil, llega un tío a un desierto, pone un bar y alrededor empiezan a construir casas... Por lo menos en España. La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento,sin> farmacia, sin cuartelillo... pero sin bar... ¡Ni de coña! Claro que por lo menos> allí es donde te dan más cuartelillo... ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no se pueden hacer en casa. En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas, ¡tíralas en casa y verás> la que se lía! En el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín ¿Qué se cae una cerveza? ¡la tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho? ¡lo tapan con serrín! ¡Será por serrín! Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín> que en la tumba de Pinocho... Sin embargo hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡mear! Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro, que de vez en cuando se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín... Pero es que la taza también está guarra porque nadie tira de la cadena. Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena, cae serrín... El bar también sirve para quedar con los colegas, porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres, y sin el móvil. Y claro, ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería? ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia? Y eso que pensándolo bien, una iglesia es lo más parecido a un bar, hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente y, a veces, hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo. Eso sí en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia, porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar ¿dónde más pasa eso? ¿En la Comunidad de vecinos? ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos? por ejemplo: - ¡Chssst! La parabólica la pago yo - Pero si tú ya pagaste la caldera - ¡Qué más da ¡Si no vamos a salir de pobres! Y otra cosa, tu casa ¿cómo se llama? pues "tu casa" o como mucho "4º-C" ¡Y anda que no hay cuartos ces! En cambio los bares tienen nombres fascinantes, El Barbi-túrico, el Bár-bara-Rey, la Tasca-breao. Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank... Eso sí, en un bar lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL y el AGIL-apollado. El AGIL según entras por la puerta te limpia la mesa te acerca el servilletero te pone una caña y te dice: Van dos-cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ¿te pongo una de oreja? El AGIL-apollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia, ni te oye ni te ve. Tú le estás haciendo señas como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social, que entras por la mañana y cuando por fin te hace caso: - A ver ¿qué va a ser?- ¿Que qué va a ser? ¡Dentro de nada de> noche, huevazos! Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora> ponen "HOY DEPOR-REAL MADRID". Y en todo el día no se habla de otra cosa. Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: Morientes tiene osteopatía de pubis. Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa, nunca se discute por> el mando. En el bar no hay zapping; si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay Informe Semanal, se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!
#404
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo."
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza, la muy....!!
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo."
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza, la muy....!!
#405
- Hola buenos dias señor, mi nombre es Raul, soy Paraguayo y vengo para follarme a su hija
- PAra que?????????????!!!!!
- Paraguayo señor.
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Uno que escucha por la radio el anuncio de una academia nueva de ingles con grandes descuentos.
- Hola! es esta la academia de ingles tan barata??
- if, if..... between between
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