Con humor
#214
UNA POESIA CON CONTENIDO
>
> EL:
>
>
> ¡Qué feliz soy amor mío!
> pronto estaremos casados,
> el desayuno en la cama,
> un buen zumo y pan tostado
> con huevos bien revueltitos,
> todo listo bien temprano.
>
> Saldré yo hacia la oficina
> y tú rápida al mercado,
> pues en sólo media hora
> debes llegar al trabajo.
>
> Y seguro dejarás
> todo ya bien arreglado
> pues bien sabes que en la noche
> me gusta cenar temprano.
>
> Eso sí, nunca te olvides
> que yo vuelvo muy cansado.
> Por la noche, teleseries,
> pues ver la tele es más barato.
> No iremos nunca de tiendas,
> ni de restaurantes caros,
> > ni de gastar los dineros,
> > ni despilfarrar los cuartos.
> >
> > Tú guisaras para mi,
> > sólo comida casera.
> > Yo no soy como a la gente
> > que le gusta comer fuera...
> > ¿No te parece, querida
> > que serán días gloriosos?
> > y no olvides que muy pronto,
> > yo seré tu amante esposo.
> >
> > ELLA
> >
> > ¡Que sincero eres mi amor!,
> > ¡Que oportunas tus palabras!
> > Tú esperas tanto de mí
> > que me siento intimidada.
> >
> > No se hacer huevos revueltos
> > como tu mamá adorada,
> > se me quema el pan tostado,
> > de cocina no se nada.
> >
> > A mi me gusta dormir
> > casi toda la mañana.
> > Ir de tiendas, hacer compras
> > con la Mastercard dorada,
> > tomar té o el cafecito
> > en alguna linda plaza,
> > comprar todo de diseño
> > y la ropita muy cara.
> > cenas en los Restaurantes,
> > y los viajes a Marbella
> > a pasar la temporada.
> >
> > Piénsalo bien, aún hay tiempo
> > la iglesia no está pagada..
> > Yo devuelvo mi vestido,
> > y tú, tu traje de gala.
> > Y el domingo en el diario,
> > con letra bien destacada:
> >
> > 'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
> > BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
> > PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
> > AYER LO MANDÓ A LA MIERDA'
>
> EL:
>
>
> ¡Qué feliz soy amor mío!
> pronto estaremos casados,
> el desayuno en la cama,
> un buen zumo y pan tostado
> con huevos bien revueltitos,
> todo listo bien temprano.
>
> Saldré yo hacia la oficina
> y tú rápida al mercado,
> pues en sólo media hora
> debes llegar al trabajo.
>
> Y seguro dejarás
> todo ya bien arreglado
> pues bien sabes que en la noche
> me gusta cenar temprano.
>
> Eso sí, nunca te olvides
> que yo vuelvo muy cansado.
> Por la noche, teleseries,
> pues ver la tele es más barato.
> No iremos nunca de tiendas,
> ni de restaurantes caros,
> > ni de gastar los dineros,
> > ni despilfarrar los cuartos.
> >
> > Tú guisaras para mi,
> > sólo comida casera.
> > Yo no soy como a la gente
> > que le gusta comer fuera...
> > ¿No te parece, querida
> > que serán días gloriosos?
> > y no olvides que muy pronto,
> > yo seré tu amante esposo.
> >
> > ELLA
> >
> > ¡Que sincero eres mi amor!,
> > ¡Que oportunas tus palabras!
> > Tú esperas tanto de mí
> > que me siento intimidada.
> >
> > No se hacer huevos revueltos
> > como tu mamá adorada,
> > se me quema el pan tostado,
> > de cocina no se nada.
> >
> > A mi me gusta dormir
> > casi toda la mañana.
> > Ir de tiendas, hacer compras
> > con la Mastercard dorada,
> > tomar té o el cafecito
> > en alguna linda plaza,
> > comprar todo de diseño
> > y la ropita muy cara.
> > cenas en los Restaurantes,
> > y los viajes a Marbella
> > a pasar la temporada.
> >
> > Piénsalo bien, aún hay tiempo
> > la iglesia no está pagada..
> > Yo devuelvo mi vestido,
> > y tú, tu traje de gala.
> > Y el domingo en el diario,
> > con letra bien destacada:
> >
> > 'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
> > BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
> > PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
> > AYER LO MANDÓ A LA MIERDA'
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Siivarianza
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#216
=D> :D =D> :DLUNIKA. escribió:Hola a todos, como ya nos han puesto dos chistes sobre pedos, aquí expongo una clasificación de las clases de pedos, que he encontrado en una página de internet.
A ver si entre todos buscamos un poco de humor dentro de nuestra " desgracia".
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"
=D>#217
Unos chistecillos.
Un señor de mediana edad, lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla....cuando llega un camionero, alto y gordo...y se bebe la copa de un solo trago.
El pobre hombre se echa a llorar desconsoladamente, y el camionero le dice:
¡Vamos buen hombre...era solo una broma, ahora mismo le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, esque hoy ha sido el peor dia de mi vida hasta que vino usted.
Primero llego tarde al trabajo y me despiden.
Luego, al llegar donde habia dejado el coche, veo que me lo han robado.
De camino a casa, veo a mi mujer con otro hombre.
Y me vengo para acá...y cuando por fín iba a terminar con todo esto...llega usted y se bebe mi veneno.
-----------------------------------------------------------------------------
Estaba una señora muy gorda saliendo de la iglesia...cuando se encuentra a un pobre pidiendo limosna que le dice:
Señora, no he comido nada en tres dias.
La señora gorda se le queda mirando y le dice:
Hay señor que envidia me dá...ójala tuviera yo esa fuerza de voluntad.
------------------------------------------------------------------------------
Un borracho que llega muy tarde a su casa, y empieza a gritar:
¡Reinita...ábreme la puerta...que le traigo flores a la mujer mas linda!
La mujer baja corriendo, y abre la puerta y dice:
¿Donde están las flores?
El borracho contesta:
A ver...¿ Y donde está la mujer más linda?
-------------------------------------------------------------------------------
Entra un borracho en una cantina y grita:
¡Quien se cree un gallo!
Todos los que estaban dentro se quedaron callados.
Pasa un rato...y despues de varias copas grita de nuevo:
¡Quien se cree un gallo!
Se levanta un vaquero de 2 metros de estatura y le dice:
Yo!...Yo me creo muy gallo.
¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
No....si solo era porque quería que me despierte a las 5 de la mañana.
Que malo....
Un señor de mediana edad, lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla....cuando llega un camionero, alto y gordo...y se bebe la copa de un solo trago.
El pobre hombre se echa a llorar desconsoladamente, y el camionero le dice:
¡Vamos buen hombre...era solo una broma, ahora mismo le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, esque hoy ha sido el peor dia de mi vida hasta que vino usted.
Primero llego tarde al trabajo y me despiden.
Luego, al llegar donde habia dejado el coche, veo que me lo han robado.
De camino a casa, veo a mi mujer con otro hombre.
Y me vengo para acá...y cuando por fín iba a terminar con todo esto...llega usted y se bebe mi veneno.
-----------------------------------------------------------------------------
Estaba una señora muy gorda saliendo de la iglesia...cuando se encuentra a un pobre pidiendo limosna que le dice:
Señora, no he comido nada en tres dias.
La señora gorda se le queda mirando y le dice:
Hay señor que envidia me dá...ójala tuviera yo esa fuerza de voluntad.
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Un borracho que llega muy tarde a su casa, y empieza a gritar:
¡Reinita...ábreme la puerta...que le traigo flores a la mujer mas linda!
La mujer baja corriendo, y abre la puerta y dice:
¿Donde están las flores?
El borracho contesta:
A ver...¿ Y donde está la mujer más linda?
-------------------------------------------------------------------------------
Entra un borracho en una cantina y grita:
¡Quien se cree un gallo!
Todos los que estaban dentro se quedaron callados.
Pasa un rato...y despues de varias copas grita de nuevo:
¡Quien se cree un gallo!
Se levanta un vaquero de 2 metros de estatura y le dice:
Yo!...Yo me creo muy gallo.
¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
No....si solo era porque quería que me despierte a las 5 de la mañana.
Que malo....
#218
HISTORIA SOBRE PEDOS
Había un tipo que tenia una extraña pasión por los frijoles fritos. el los amaba, aunque siempre que los comía, le producían unos espantosos e interminables gases letales.
Un día conoce una chica y se enamora, al llegar el día de su matrimonio, se dijo así mismo: “ella es tan dulce y gentil que nunca aguantaría algo como mis pedos” así que se propuso hacer un sacrificio supremo y dejar de comer frijoles fritos.
se casaron y meses después, su coche se descompuso, mientras salía del trabajo, llamo a su esposa y le dijo que llegaría tarde porque tendría que caminar muchos kilómetros antes de llegar a su casa. en el camino, se paro en una cafetería , no aguanto la tentación y ordeno tres porciones de frijoles fritos.
todo el camino hacia su casa se la paso tirándose pedos, y al llegar a su casa, se sentía suficientemente seguro de que había expulsado hasta el ultimo suspiro del recto.
su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo exclamo: “mi amor esta noche te tengo una increíble sorpresa para cenar”. para la sorpresa, ella le vendo los ojos en la entrada de la casa y lo acompaño hasta la silla del comedor, donde lo sentó. justo cuando ella le iba a quitar el vendaje de la cara sonó el teléfono,
ella le dijo, “no te quite el vendaje de la cara, hasta que yo termine de hablar por teléfono y este contigo”, teniendo encuentra la oportunidad de la ausencia de su esposa, levanto su pierna y dejo escapar un suave pedo, no fue lo suficientemente ruidoso, pero tan fétido y oloroso que solo lo soportaría el autor del mismo. saco su pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar un poco de aire.
Todo volvió a la normalidad, cuando de pronto siente nuevamente ganas de tirarse otro pedo, por lo que vuelve a levantar un poco la pierna y “pppppprrrrrrruuuuuuuuummmm”. a diferencia del anterior, este podría matar a cualquier mosca a dos metros a la redonda, era tan apestoso que se podía hasta ver, mientras tanto desesperadamente mueve el pañuelo para mover el aire y ventilar mas.
Con un oído atento a la conversación telefónica, le vienen ganas de tirarse otro pedo, y puta!!!!!, se lo tira, que cosa tan espantosa, era verdaderamente pestilente. orgullosamente lo olfatea y lo disfruta. sigue moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire, hasta que escucha que su esposa va a colgar el teléfono, lo que indica el fin de su libertad para tirarse los pedos.
coloca el pañuelo sobre su pierna, cruza las manos encima de él, con una sonrisa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.
la esposa, le pide disculpas por la demora en el teléfono y le pregunta si había tratado de quitarse el vendaje para ver algo. el le asegura que no había visto nada, entonces ella le quita el vendaje de los ojos y allí estaba la sorpresa:
¡¡¡¡¡¡QUINCE INVITADOS A CENAR, SENTADOS ALREDEDOR DE LA MESA PARA SU FIESTA DE CUMPLEAÑOS!!!!
Había un tipo que tenia una extraña pasión por los frijoles fritos. el los amaba, aunque siempre que los comía, le producían unos espantosos e interminables gases letales.
Un día conoce una chica y se enamora, al llegar el día de su matrimonio, se dijo así mismo: “ella es tan dulce y gentil que nunca aguantaría algo como mis pedos” así que se propuso hacer un sacrificio supremo y dejar de comer frijoles fritos.
se casaron y meses después, su coche se descompuso, mientras salía del trabajo, llamo a su esposa y le dijo que llegaría tarde porque tendría que caminar muchos kilómetros antes de llegar a su casa. en el camino, se paro en una cafetería , no aguanto la tentación y ordeno tres porciones de frijoles fritos.
todo el camino hacia su casa se la paso tirándose pedos, y al llegar a su casa, se sentía suficientemente seguro de que había expulsado hasta el ultimo suspiro del recto.
su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo exclamo: “mi amor esta noche te tengo una increíble sorpresa para cenar”. para la sorpresa, ella le vendo los ojos en la entrada de la casa y lo acompaño hasta la silla del comedor, donde lo sentó. justo cuando ella le iba a quitar el vendaje de la cara sonó el teléfono,
ella le dijo, “no te quite el vendaje de la cara, hasta que yo termine de hablar por teléfono y este contigo”, teniendo encuentra la oportunidad de la ausencia de su esposa, levanto su pierna y dejo escapar un suave pedo, no fue lo suficientemente ruidoso, pero tan fétido y oloroso que solo lo soportaría el autor del mismo. saco su pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar un poco de aire.
Todo volvió a la normalidad, cuando de pronto siente nuevamente ganas de tirarse otro pedo, por lo que vuelve a levantar un poco la pierna y “pppppprrrrrrruuuuuuuuummmm”. a diferencia del anterior, este podría matar a cualquier mosca a dos metros a la redonda, era tan apestoso que se podía hasta ver, mientras tanto desesperadamente mueve el pañuelo para mover el aire y ventilar mas.
Con un oído atento a la conversación telefónica, le vienen ganas de tirarse otro pedo, y puta!!!!!, se lo tira, que cosa tan espantosa, era verdaderamente pestilente. orgullosamente lo olfatea y lo disfruta. sigue moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire, hasta que escucha que su esposa va a colgar el teléfono, lo que indica el fin de su libertad para tirarse los pedos.
coloca el pañuelo sobre su pierna, cruza las manos encima de él, con una sonrisa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.
la esposa, le pide disculpas por la demora en el teléfono y le pregunta si había tratado de quitarse el vendaje para ver algo. el le asegura que no había visto nada, entonces ella le quita el vendaje de los ojos y allí estaba la sorpresa:
¡¡¡¡¡¡QUINCE INVITADOS A CENAR, SENTADOS ALREDEDOR DE LA MESA PARA SU FIESTA DE CUMPLEAÑOS!!!!
#222
Tipos de caca
Caca “fantasma”: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta…no sale nada.
Caca “fantasma 2″: Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
Caca “perfecta”: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca “húmeda”: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de pape entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Caca “Encoré”: Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.
Caca “Hulk”: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
Caca tipo “Isla”: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño…
Caca “explosiva”: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca “alcohólica”: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca “Quiero pero no puedo”: Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar,decide regresar mas tarde.
Caca “Parto difícil”: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.
Caca “Splash!”: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
Caca “Exorcista”: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
Caca “Alta sociedad”: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca “Espía”: Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
Caca “De Exhibición”: La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Caca “Desintegrable”: Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
Caca “rajita de canela”: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).
Caca “dracula”: Es aquella que deja sangre en el pape higienico.
Caca “Estalactita”: Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca “Sorpresita”: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero…¿adivina qué?… ¡¡¡¡¡¡¡¡ SE CAGA !!!!!!!!
Caca “Santa Claus”: Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta cómo hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón…
Caca “Titanic”: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Caca “Arcoiris”: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Caca “Orgullosa”: Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Caca “Dietética”: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Caca “Ritual”: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: “No puedo dormir si no cago a las 22:30″…
Caca “Gruñona”: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
Caca “Mosca”: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar.
Caca “Anónima”: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.
Caca “Suicida”: Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
Caca “Mariachi”: Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
Caca “¿Y ahora…?”: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
Caca “fantasma”: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta…no sale nada.
Caca “fantasma 2″: Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
Caca “perfecta”: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca “húmeda”: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de pape entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Caca “Encoré”: Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.
Caca “Hulk”: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
Caca tipo “Isla”: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño…
Caca “explosiva”: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca “alcohólica”: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca “Quiero pero no puedo”: Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar,decide regresar mas tarde.
Caca “Parto difícil”: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.
Caca “Splash!”: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
Caca “Exorcista”: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
Caca “Alta sociedad”: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca “Espía”: Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
Caca “De Exhibición”: La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Caca “Desintegrable”: Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
Caca “rajita de canela”: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).
Caca “dracula”: Es aquella que deja sangre en el pape higienico.
Caca “Estalactita”: Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca “Sorpresita”: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero…¿adivina qué?… ¡¡¡¡¡¡¡¡ SE CAGA !!!!!!!!
Caca “Santa Claus”: Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta cómo hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón…
Caca “Titanic”: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Caca “Arcoiris”: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Caca “Orgullosa”: Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Caca “Dietética”: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Caca “Ritual”: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: “No puedo dormir si no cago a las 22:30″…
Caca “Gruñona”: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
Caca “Mosca”: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar.
Caca “Anónima”: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.
Caca “Suicida”: Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
Caca “Mariachi”: Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
Caca “¿Y ahora…?”: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
#223
Jugar con globos
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos y no se da cuenta del globo que su hijo ha dejado y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de mierda!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “insitu”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- ¡No joda! Pero si la cagada ha llenado todo el inodoro, eso es lo que se llama un infarto anal. Seguro que te ensuciaste todo el culo.
- Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo?
- Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara es algo que me supera!
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos y no se da cuenta del globo que su hijo ha dejado y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de mierda!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “insitu”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- ¡No joda! Pero si la cagada ha llenado todo el inodoro, eso es lo que se llama un infarto anal. Seguro que te ensuciaste todo el culo.
- Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo?
- Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara es algo que me supera!
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