valorar la vida

[macu]

Poco más puedes hacer Israel, dieta, fármaco procinético y ejercicio. Aunque, como me ocurría a mí, ni con eso conseguí mover mi intestino. Afortunadamente, el antidepresivo mejoro mis síntomas; es una lástima que a ti te estriña más.

Supongo que te habrán hecho todas las pruebas para comprobar la motilidad de tu colon, el tránsito colónico con marcadores. Así pues te quedará por saber cuál es la motilidad en tu intestino delgado y esa que yo sepa sólo la hacen en el Valle Hebrón de Barcelona (te lo digo porque pacientes de Madrid iban allí para hacérsela). Se llama manometría gastrointestinal y mide la motilidad en estómago e intestino delgado; a mí me salieron patrones de baja motilidad. Es decir me funcionan mal los dos intestinos.
No sé, tal vez tu médico se centre mucho en intestino grueso y se olvide del delgado.

Puede ser que también necesites ayuda psicológica, un profesional que te ayude a disminuir ese estado ansioso-obsesivo que te crea esta enfermedad. Cuesta, no es fácil, pero mientras tu vida gire en torno a tu aparato digestivo no vas a conseguir nada. Por desgracia, te lo dice una experta.

[Isabel Holguin]

Hola Israel:

Te escribo porque me identifico completamente contigo. Estoy tan obsesionada con el tema que no logro hacer una vida normal ni siquiera ahora que estoy un poco regulada.

No sé si te estará haciendo efecto el cidine, a mí me lo hizo enseguida, pero lo que te aconsejo es que seas tenaz y no dejes de tomarlo al menos durante dos o tres meses.

En cuanto a los antidepresivos, la mirtazapina no estriñe porque no tiene actividad anticolinérgica, puede que sea el citalopram, puedes decirle a tu psiquiatra que te lo cambie por sertralina (es del mismo grupo del citalopram) y como efectos secundarios te puede dar diarrea (a mí no me la ha dado).

Y yo lo que haría es aumentar el ansiolítico, yo ya he aumentado el mío. No sé cuál tomas, yo tomo idalprem y, desde ayer, he añadido un cuarto de pastilla a la hora de comer porque notaba, por una parte, miedo a que la comida me pueda sentar mal y, por otra parte, al estar con mi pareja todo aquello que durante la mañana había estado dando vueltas en mi cabeza lo exteriorizaba: miedos, angustias, un futuro negro, ganas de morir..., de modo que todos los días acababa llorando y, por supuesto, la comida no me sentaba bien.

Sé por experiencia que alejar una obsesión es casi imposible, pero debes intentarlo porque, de lo contrario, estás en el círculo y no saldrás de él.

Así que, con paciencia, continúa con el cidine, continúa con la dieta, (yo he añadido desde hoy semillas de lino porque no se formaba muy bien la deposición y salía con dolor), haz ejercicio, mucho ejercicio, y procura no obsesionarte, aunque ya sé que es muy difícil no hacerlo.

Si no logras éxito con el cidine, puedes comprar por Internet "tegaserod", que es un procinético que no está comercializado en España y dicen que va muy bien. Lo peor es que es bastante caro.

Aquí te envío la referencia de la farmacia de Andorra que lo vende.

Un beso muy fuerte y ánimo, que tu inteligencia pueda con la obsesión y, si necesitas ayuda, acuérdate de los ansiolíticos.







Buenas tardes,

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Muy atentamente,

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[Israel]

Gracias a las dos de nuevo. En realidad siempre he sido una persona muy tenaz y con ganas de comerme el mundo, pero ahora, bueno te sientes tan sumamente limitado que no sabes como empezar a reconstruir tu vida. Mañana cumplo 27 años y aún no sé lo que voy a hacer, casi no tengo familia y mi único recurso pasa por trabajo y más trabajo. Suerte que tengo a mi novia y sólo llevo desde octubre sin trabajar, pero de todas maneras sé que tengo que normalizar mi vida cuanto antes y no encuentro la manera de hacerlo. Sé que no va a ser fácil puesto que creo y pienso que no existen tratamientos milagrosos para esta patología. Y encima si me diagnosticaran hipomotilidad en algún tramo de mi intestino pues la cosa se podría complicar aún más. De todas maneras supongo que sabiendo lo que se tiene puedes abordar el problema de una manera más eficiente.

Seguiré un buen tiempo con el Cidine como comentáis a ver si me sirve de algo. E intentare que el psiquiatra me cambie a otro antidepresivo, ya sea Citalopram u otro. Lo de la manometría gastrointestinal se lo tengo que preguntar a mi digestivo, puesto que creo que en mi caso sería una prueba bastante importante dado mi estreñimiento (llevo un montón de años con el). Seguro que mi empeoramiento también es debido a que llevo una racha bastante mala, pero bueno, ahora intento estar bien y no lo consigo, a veces pienso, así no se puede vivir!. Aunque bueno, abra que seguir adelante como sea…

Me quieren hacer dentro de unos días un defecograma, así que ya os iré contando.

[Isabel Holguin]

Hola Israel:

Comprendo muy bien cómo te sientes. Yo también pienso constantemente en que así no se puede vivir y eso que ya tengo 51 años. Me imagino a tu edad y con esta limitación y tampoco querría vivir.

No soy persona dada a animar a la gente a vivir pues la vida no tiene, si se lo piensa uno, demasiado sentido, pero tú eres muy joven y aún puedes aguardar a lo que yo llamo "el instante de vida", ese fugaz y efímero instante donde uno se siente feliz y olvida todo lo demás.

El futuro de esta enfermedad es incierto y eso contribuye, al menos en mi caso, a que aumente la angustia, el miedo, la ansiedad...

Pienso que lo primero que deberías hacer es ir al psiquiatra y que él intente equilibrar un poco ese ánimo que tienes por los suelos, así como tu ansiedad. Te lo digo por experiencia propia, uno empeora físicamente si la parte psíquica está mal.

Y, después, hazte las pruebas que consideres necesarias. Pero primero cuida esa salud mental que es la que, en el fondo, rige todo.

No es un camino fácil el que te espera, pero estoy convencida de que, poco a poco, mejorarán tus síntomas a medida que tú te sientas con más ánimo para continuar en la lucha con esa tenacidad tuya.

Y, si además, tienes una persona a tu lado que te apoya, será más fácil, sentirse querido y comprendido, sobre todo comprendido, ayuda muchísimo.

Ánimo Israel y continúa luchando para mejorar un poco. Sin duda, se trata de una mala racha y, es posible, ¡todo es posible en esta enfermedad! que la mala racha pase y te aguarde una temporada mejor.

Un beso muy fuerte y cuídate mucho. Eres una gran persona y te mereces algo mejor de lo que te está sucediendo en estos momentos.

Hasta pronto. Isabel

[luna85]

venga isra! animo!!! te mando un beso super fuerte vale????no quiero que estes tristeeee!! y por cierto... FELICIDADES con retraso!!

[ruby1401]

Lo primero de todo , ánimo y me alegro de que hayas tomado esta decisión pues aunque acabo de conocer este foro, lo que leo es un poco "deprimente" . Me da coraje leeros y que digais que no teneis una vida como deseais, que dejais trabajos y carreras por esta enfermedad. Cierto es, que yo debo llevarla mejor que vosotros xo tengo dolores de barriga e hinchazón todos los días, me dan crisis como a vosotros, voy al servicio corriendo xq me lo hago encima y a la misma vez deseo hacer mas y ya no puedo xq se me mezcla la diarrea con el estreñimiento x momentos. aún así hago una vida totalmente normal, hay alimentos (en mi caso sobre todo bebidas con gases) que no tomo xq conozco mi cuerpo xo como lo que me da la gana, mismamente anoche mientras veiamos la tele mi novio y yo nos comimos unas hamburguesas con patatas fritas......mmm. Yo voy a trabajar todos los dias sin problemas, que me suenan las tripas y se me kedan mirando,,pos que miren,que voy al servicio dos veces seguidas pues voy. Cuando decir que teneis limitaciones, a que os referis exactamente??? Bueno, que no kiero meterte la charla , cada uno lleva su enfermedad de una manera , solo espero que seas fuerte,que cojas de nuevo los patines o tu libreta y vayas al parque!! Un besito mu grande :D

[monikka]

lo k mas me joroba de todo esto es k pasan los meses y me muero de miedo volver a trabajar,sea donde sea,veo los problemas mas grandes y estoy todo el dia triste,bueno casi todo el dia,k de algo me servira llevar tantos años en el sicologo.por lo menos para intentar no transmitir,en la medida de lo k sea posible en casa ese mal rollo k me traigo yo sola,aunke a veces es dificil disimular.si tengo k ser sincera,yo no me encuentro tan mal,estoy en casa y tengo dias,hay veces k es como si no tuviera sii y voy una vez al baño,tengo dias k no voy,aunke tambien me duele la barriga,cosa k no me solia pasar,pero debe de ser por ir al baño tampoko,k mi cuerpo no esta acostumbrado,el va siempre al baño,por lo menos una vez y sino muchas,pero ultimamente no.me encuentro mal muchos dias,pero es diferente a la forma normal de lo k yo entiendo por encontrarme mal.a veces incluso pienso k soy yo k kiero encontrarme mal y lo provoko,porque estoy depre.llegado noviembre,bueno aparte de k siempre lo digo,hace muchos años k llega la navidad y me hundo,no puedo con ella,se me agudiza la sensibilidad,como si no tuviera bastante,k yo ya soy sensible de naturaleza,pero eso,k llegado noviembre,con tantos meses para recuperarme,90 por cien,k ya es mucho y no conseguirlo,viendome al espejo y analizando la situacion,se k el ultimo episodio familiar k tuve malo,cuando me tuve k ir de casa de mi madre,es el culpable de todo esto,de mi empeoramiento,de mis altibajos,porque tengo preguntas,tengo cosas pendientes,otras k kisiera hablar y me callo y una necesidad de irme lejiiiisimos de aki y a la vez no poder porque aki tengo mi vida y si aki es incierta,kien sabe.no pasa nada,porque esta sensacion por fortuna o por desgracia,la he tenido en mi vida mas veces y lo supere bien,solo necesito un tiempo porque no es facil,pero cuando consiga olvidarlo,no pensar en ello y no dar importancia a k a nadie le importe k me haya pasado,pues estare bien.pero poko a poko,porque estoy un poko cabreada y lo k me provoka es coger a los k van por ahi haciendo daño sin pensarlo antes y partirle la cara,darle una patada en el culo y mandarlo fuera del globo terraqueo,jolin,k yo ya tengo una lucha diaria y lo k menos necesito es k me rompan la estabilidad mental k me habia construido y k tarde tantos años en alcanzar y superar todo.pero,ya veo k la historia de mi vida es asi y me tengo k aguantar,k tengo mucha familia k me kiere,pero solo de palabra luego estate lejos,como si la culpa de lo k paso fuese mia,osea,k tengo pero no tengo a nadie.y ese es el ultimo golpe k he recibido,pero se pasara en cuanto sea capaz de asumir k en esta vida solo me keda mi hermana y mi novio y si,si algo les sucede,me kedo sola con mi hija y fastidia,porque si no tuviera familia,pues mira,pero cuando tienes una gran familia como si no la tuvieras,pues no se k es peor,ya no lo se.y kisiera decir tantas cosas a mas de uno,ponerlos en fila y obligarlos a k me escuchen,k creo k estoy llevando mis ideas por un lado ekivocado y me tengo k olvidar de,segun k cosas y aceptar mi nueva vida,k es maravillosa y no tengo keja,aunke seamos tres,ji,ji.pero la dureza de todo lo demas es muy dificil de superar y yo tengo la mania de k me pasen las cosas y seguir adelante sin llorar,ni rendirme y aguantar,aguantar...cuando me separe,segui un año trabajando y haciendo k no pasaba nada y despues de tanto tiempo cai en una depresion k no me movia de la cama,afortunadamente me levante pronto y el sii tuvo mucho k ver tambien,pues ahora,igual,por algo k me paso hace mas de un año,va a ser k he tenido k dejar de trabajar porque de repente no podia y por si fuera poko castigo para mi kiero caer en una depesion?ahora?porqueeeee!!!!y los k tendrian k estar deprimidos,estan de puta madre?pues esa es la verdad de lo k me sucede ami pensar,porque se lo k llevo por dentro y lo k me esta pasando y claro,el colon no ayuda,precisamente.y siento el toston k os pego,como siempre,pero trankis,k yo tengo capacidad de regeneracion,je,je y me voy a poner chachi,yo se k cuando trabajo estoy mas contenta,solo necesito encontrar el adecuado,k estar en casa hace mas daño y a uno solo le da vueltas a la cabeza y estoy ahi,agarrada,resignandome,k no kiero volver a la bocateria,k ya se k puedo,pero volver atras no kiero,yo kiero un cambio y kiero un trabajo k me deje vivir.ala,ya de paso lo dejo como deseo para el 2007.siento ser tan plasta,por segunda vez. israel,espero k mejores.

[Isabel Holguin]

Hola Mónica:

Leo lo que escribes y me identifico en muchas cosas contigo. Yo tampoco tengo apoyo alguno en mi familia, y de mi anorexia y posterior depresión le echo la culpa a mi madre, bueno se la echaba porque ahora ya me he desligado de ellos porque era inútil intentar que me comprendiesen.

Pero te comprendo porque da una rabia tremenda que ni tu propia familia comprenda tu sufrimiento.

Ahora estarán enfadados conmigo pues murió mi cuñado y no pude ir a Madrid al entierro. Yo no podía viajar en las condiciones en las que estaba. ¡Qué piensen lo que quieran!

Me parece bien que intentes buscar un trabajo para no darle vueltas al tema todo el día, pero también puedes buscarte escapismos mientras estés en casa. ¿No te gusta escribir? Pues escribe. A mí me encanta hacerlo y prácticamente lo hago todas las mañanas.

Yo estoy jubilada y consigo, cuando no estoy demasiado obsesionada, estar bien en casa. Y, desde luego, no echo de menos el trabajo en absoluto.

Pero trata -ya sé que es muy difícil- de no pensar constantemente en el tema porque llega un momento en el que no ves salida. Te lo digo por experiencia propia.

No olvides además que estamos en otoño, una mala estación para el ánimo. Los días de lluvia, la ausencia de luz, los días tristones...

Lo que tienes que valorar, y mucho, es lo que tienes. Tienes una hija y tienes a una persona a tu lado. No todo el mundo tiene a alguien próximo. Hay mucha gente que está sola.

Por cierto, mi pareja es de Coruña. Lo conocí en un congreso de Matemáticas cuando yo tenía ya 37 años y pensaba que estaría sola toda mi vida. Pues no fue así, dos años después de conocerle se trasladó a Madrid porque quería vivir conmigo.
Es más joven que yo, cuatro años más joven, y es una suerte tener a alguien tan próximo.

Bueno, querida Mónika, anímate un poco y alza ese ánimo que ya sabes que esta enfermedad se aprovecha de nuestro desánimo y de nuestra ansiedad.

Leí en uno de tus escritos que cada vez que veías a alguien pensabas: ¡qué suerte, seguro que no tiene sii! A mí, al principio, me sucedía lo mismo. Envidiaba a todo aquel que no tuviese mi problema y me decía, y continúo diciéndome: ¿por qué a mí y no a todos esos políticos, y personalidades de la Banca, y acumuladores de dinero y dinero? ¿No tienen ellos más ansiedad que yo? Al fin y al cabo, nuestra ansiedad es humana, es miedo a no hacer bien las cosas, es vacilar ante los problemas, es... ¡Qué mal repartido está el mundo!

Ahora ya me despido. Espero haberte animado un poco. Tú, me has animado a mí al impulsarme a escribir. Gracias. Un beso. Isabel

[monikka]

gracias isabel.es cuestion de k pase un poko de tiempo para volver a "ser yo"tengo mucho estress ultimamente multiplicado por el doble de importancia k yo le doy,asi k es igual a muchiiiisimo estres.y el otoño,osea eso me influye muchisimo,de hecho he notado k todos estamos un pokillo mas achuchados k en verano y la navidad,como ya he dicho.pero,si,k caray,k yo he sido una de las primeras en darte animos.sabes,cual creo k es nuestro problema?centrarnos demasiado en las cosas malas k,por cierto,no nos deja ver lo bueno k tenemos delante.ahora ya me encuentro mucho mejor.voy a intentar llevar esto de estar en el paro con un poko mas de relajacion,porque cuando vuelva a trabajar,seguro k pensare en estos dias y k deberia haberlos aprovechado mas,je,je,es lo tipico,nunca llueve a gusto de todos.siempre hay algo k nos insatisface,voy a pararme a pensar en lo k me satisface e intentar tenerlo presente,no puede ser tan dificil.ah!y tambien le keria dar la bienvenida a rubi y las gracias,esas generalizadas para todos.besitos.

[Israel]

Gracias, Luna, Monikka, Isabel, y todos los que me habeis dado animos. <Sois los mejores !! >

En primer lugar queria decir que ahora es verdad que vienen unas fechas bastante malas, estamos en otoño, dias malos como decia Isabel y en los que vemos cada vez mas proxima la Navidad. Esa fecha en la que nos aflora todo lo malo y la espinita que llevamos cada uno clavada dentro. Sobre todo nosotros que solemos ver siempre la botella medio vacia en vez de medio llena; y nos afecta un monton mas todo. Y eso se nota!. Bueno yo estoy intentando cambiar el chip y pensar en verde (como dice el anuncio de la Heineken asi que tendre que ponerme manos a la obra y echar curriculums. Cuando empiece en cualquier trabajo intentare no exigirme mas y mas para no caer malo, intentare hacer lo que buenamente pueda y si no puedo pues no pasa nada. Pero creo que quedarme esperando como pasa la vida es lo peor que puedo hacer. Tengo un poco de miedo en lo referente a mi estreñimiento (para que engañarnos), ademas cuando estoy estresando voy peor aun al baño, pero sera un riesgo que tendre que correr. En lo referente a los estudios he pensando en hacer algo por la UNED, aunque no se si mentalmente voy a estar preparado porque la concentracion y las ganas tienen que ser maximas para abordar algo asi. Asi que bueno, me lo tendre que pensar un poquito pero no mucho porque ya mismo termina el plazo de inscripcion y matricula. No se si hacer la ingenieria tecnica de informatica de sistemas (ya estuve una vez en la ingenieria superior en sevilla) o hacer otra carrera un poco mas "light". Las ingenierias requieren mucho tiempo y paciencia, y bueno, me podria sacar alguna mas facil y que me guste, y asi por lo menos tener un refuerzo positivo al ver que me estan saliendo las cosas bien, y no llevarme un tremendo chasco. La verdad es que no hay mucho donde elegir porque en la UNED no estan todas las carreras de la presencial, pero bueno, algo habra...(se admiten sugerencias je,je ) Por mi que fuera una carrera de 3 años que estuviera bien, y si luegoo me quedo con ganas pues sigo. Por eso habia pensando en la tecnica de informatica pero creo que es un poquillo dificil para como tengo los animos, e igual empiezo y me cuesta demasiado concentrarme y al final pierdo la oportunidad de sacarla adelante...bueno pues eso, que estoy liado en ese sentido y no se lo que hacer....(pensamientos: "...y si hago turismo? parece un plan de estudios chulo, aunque si luego tuviera mas salidasss... )

Perdonad por daros el toston

[Isabel Holguin]

Hola Israel:

No das el tostón. Tranquilo.

Ya que pides un consejo, yo optaría por la informática pues hoy día es la que más salidas laborales tiene.

En cuanto a la concentración, te comprendo porque a mí el estreñimiento también me obsesiona y me resta concentración.
Pero si te gusta lo que estudias es posible que te metas de lleno y logres olvidarte un poco de la obsesión.

Yo llevo unos días en los que apenas me concentro en nada pues, desde que dejé el cidine y no tomo más que semillas de lino y la correspondiente dieta, estoy pendiente de cuándo y cómo voy al baño, pero ayer logré leer casi la mitad de un libro, elegí bien y pasé una tarde agradable.

Y si necesitas ayuda farmaceútica, hay unas pastillas llamadas "Concerta" -se las dan a los niños hiperactivos- que van muy bien, mi psiquiatra me las manda de vez en cuando, háblalo con tu psiquiatra y valora la situación.

De todos modos, lo ideal sería que tú fueses capaz de ir saliendo del pozo. Has descrito muy bien la situación: somos personas que nos exigimos demasiado a nosotros mismos, que vemos la parte negativa de todo en lugar de lo positivo,
de una sensibilidad extrema y con demasiada ansiedad, y no es fácil cambiar. Pero poniendo toda la voluntad en ello y con gran esfuerzo se logran pequeños éxitos. Hace una semana yo sólo quería morirme y hoy no es que dé saltos de alegría pero comienzo a ver que puedo vivir más o menos con esta carga. Me cuesta ir al baño pero, al menos, voy.

No te agobio más, ánimo, elige bien lo que quieres estudiar porque cuanto más te guste más te ayudará a concentrarte y, en lo relativo al trabajo, haz lo que puedas porque trabajar y estudiar a la vez es duro.

Un beso muy fuerte y mucho ánimo.

[reyes]

Para Isra claro que el otoño es una época triste, se caen las hojas de los árboles, empieza a anochecer muy pronto, ¿algo más triste que una tarde de domingo? cercana la Navidad, después de esta viene la epoca de adviento pero le sigue caranval y la alegre primavera tan deseada y que tan bonita pone las ciudades del sur, en Marbella hay naranjos y brota el azahar, el árbol del amor...y tendremos que pasear por las calles después de invernar y coger fuerzas para los rigores del calor del verano así que fíjate todo lo que tenemos pendiente.
Pués intentar que esa botella como bien dices medio vacía no se nos vacíe del todo y como ayer me decias en mi mal día de dolor: piensa en verde, ese verde que desaparece con el otoño y volverá a aflorar en primavera.
Por supuesto que vas a echar curriculums, pon infojobs en tus favoritos. Y al empezar el trabajo no vas a caer peor de lo que estas, ya sabes lo que pasa ¡no? los fines de semana aprovecho para reventar como un truiqui, hoy estoy como una mierda auténtica y acabo de recordar que mañana tengo una cita importante así que habrá que ponerse las pilas alcalinas como sea como bien dices quedar esperando como pasa la vida es lo peor que se puede hacer. Pierde el a tu estreñimiento ..........
Ponte un reto mira sí tienes capacidad de concentración, sino la tienes es q la depre y la ansiedad te siguen dominando pero sí te ves listo ponte manos a la obra , ¿sabes que yo abandoné la ingenieria superior de informatica? cambiaban los planes de estudios y tuve que quedarme en la media, de esto ya hace casi 10 años, fué difícil pero obligado, es cierto que las ingenierias requieren mucho tiempo y paciencia, y que turismo es una opción muy bonita , requiere varios idiomas pero es gratificante y en esta vida vamos a hacer lo que más nos guste.
Ya sabes que estamos cerca y podiamos hacer una escapadilla con una comidilla ligth que hoy voy a comer porque estoy sin fuerzas y creo que es necesario.....comer algo suavito pero comer.
Un abrazo

[Anahi]

Monikka, cuentas que tienes a tu hermana, tu novio, tu hija y además.... el foro.
¿Te parece poco?

Animo !!! verás que la Navidad te va a traer cosas hermosas !!!!
Cariños, Anahí.

[monikka]

:D visto asi y mi sobrina y mi cuñado,eh?

[Dinkywinky]

¡¡¡arribaaaa todo el muuundooooo leeeeecheeeeees!!!.
Ays, como andamos todos. Venga, que mañana volverá a salir el sol.