Hola a todos!
Escribo este mensaje para presentarme como nuevo, aunque yo no me siento mucho como tal puesto que llevo meses leyendo posts del foro, y aprendiendo mucho gracias a todos vosotros.
Tengo 23 años y vivo en Madrid. Estudio Ingeniería en la Politécnica de Madrid.
No quiero aburriros describiendo mi vida y enfermedad, que por otra parte, es tan común a la de todos vosotros que no aportaría nada. De modo que sólo diré lo específico mío que hace que esta enfermedad sea la mía, es decir, SII tipo 2.345.125. En mi caso, mi intestino irritable se traduce en la modalidad diarrea. Sin embargo, a diferencia de muchos de vosotros (por lo que he leído) paso buena parte del tiempo "bien" (nuestro "bien", ya me entendéis) y sólo un 30% del año "mal". Sin embargo, nada de esto me preocupa. Me preocupa el 5% de veces que estoy "MUY mal". De pronto, y sin avisos anteriores, paso de una temporada estando bien/muy bien, a un ataque agudo, con dolores repentinos y muy intensos y necesidad urgente de encontrar un baño en menos de 2 minutos. No 5 ni 10, que sería cuando estoy "mal", sino 2, esto es, cuando estoy "MUY mal". Sólo es un 5% del tiempo a lo mejor, pero es lo que marca la diferencia, por su imprevisibilidad. (¿y si me da en el metro? ¿y si me da en el coche en un atasco? ¿y si...?)
El caso es que yo he hecho vida bastante normal hasta ahora. Pero porque he tenido la suerte de que este 5% del tiempo que he estado "muy mal" me haya pillado en casa o muy cerca de ella. Ahora me he dado cuenta (lamentablemente) de que me la he estado jugando. Que he estado en muchos sitios en que he estado bien, pero que ha sido porque he tenido la suerte de que allí no pasara nada. Para un día suelto no tengo mucho problema (todos sabemos lo que es el Fortasec) pero el día a día con viajes en metro, etc. se me antoja cada vez más impensable, lo que me hace tirar de coche... que tampoco es solución permanente (atascos, etc.) El caso es que ahora, 3 años después de empezar la enfermedad, me he dado cuenta de que es peor a medida que avanza el tiempo. Mi carrera es costosa de estudiar y requiere mucho esfuerzo, pero el pensar lo difícil que me va a resultar ir a trabajar con esta enfermedad me mina la ilusión y las ganas de estudiar que pueda tener, y que tanta falta me hacen para sacar esto adelante. Siempre he tenido grandes ambiciones personales-profesionales, no en cuanto a ganar dinero, sino a trabajar en algo en que me sienta realizado, e irme a vivir y a trabajar a otros países para conocer otras culturas, y sobre todo, conocer mucha gente, que en el fondo es lo que a mí más feliz me hace. Ése ha sido mi sueño toda mi vida pero ahora, poco a poco se me está viniendo abajo. Me cuesta encontrar fuerzas para estudiar alemán cuando no sé cómo me apañaré para hacer el proyecto de fin de carrera allí, o irme a trabajar, como tenía pensado (en principio quería irme a algún lugar más exótico, pero con esta enfermedad había moderado mis expectativas, mudándolas por un país más parecido al nuestro, más llevadero... pero ahora ya no sé si podré siquiera eso)
Por el momento mi vida es llevadera porque no es importante ir a clase, así que me la salto; pero me agobia mucho la incertidumbre del futuro; de cómo podré trabajar, etc.
Por no mencionar lo muy alteradas que están mis relaciones sociales, lo difícil que me está resultando conservar a algunos amigos (no digamos encontrar nuevos amigos, conocer chicas saliendo por ahí, etc.) Vamos, que no estoy viviendo un momento muy positivo que se diga, aunque qué os voy a contar a vosotros, si estamos todos igual.
![Rolling Eyes :roll:](./images/smilies/icon_rolleyes.gif)
Hasta aquí lo que me ha pasado hasta ahora. Pero ha sido en este momento cuando he decidido que merece la pena dedicar todos mis esfuerzos e incluso poner moderadamente en riesgo mi salud a cambio de alguna mejora en mi vida en este aspecto. Ya me metí en el foro hace meses, pero pensé que no estaba lo bastante mal como para involucrarme más, o investigar más a fondo. Ahora me he dado cuenta de que no es así, y que esto es serio.
A diferencia de algunos cuyas opiniones he leído por aquí, no consigo encontrar NINGUNA relación entre mi estado de ánimo y los síntomas del SII. Ciertamente me deprimo un poco en las rachas malas, pero la relación causa efecto es la contraria a la de la explicación psicosomática: me deprimo por los ataques, no me dan ataques porque me encontrase previamente deprimido. La explicación clásica psicosomática me saca de quicio, por más que a más de uno le explique perfectamente su caso. ¡Como si "relajándome" me fuese a curar! ¿Pero es que no ve, Señora Medicina Ortodoxa, que yo estaba tan relajado, viendo la tele, riéndome con mis amigos, cuando me dió el ataque espantoso de ganas de ir al baño? Fue entonces cuando me entró ansiedad, y no antes... ¿No será que la medicina todavía no sabe nada y PUNTO, y como siempre puedes encontrar alguna razón para llamar nerviosa a una persona, con la psicosomática se explica fácilmente todo? Ya paro, que éste no es momento ni lugar.
Ahora que me he vuelto a interesar por el foro y por mi SII, en busca de alguna solución que me permita eliminar ese 5% de tiempo que estoy "MUY mal" (con el 30% de tiempo que estoy "mal" puedo convivir, creo). Llevo bastantes horas seguidas navegando por este foro, y corregidme foreros expertos si me equivoco, pero sólo veo dos clavos ardiendo a los que poder agarrarme de momento:
1- Tratamiento con fármacos de psiquiatría/neuropsiquiatría
Basándome en el mensaje de Namor, y no sólo en el suyo, he descubierto que hay bastantes personas a las que los tratamientos con fármacos de este tipo han mejorado bastante. Tengo muchísimos reparos en tomarlos, por efectos secundarios, posibles adicciones, etc. pero si veo que es una posibilidad de mejora importante, y contando con vuestra experiencia y consejos, estoy dispuesto a hacer algo que consideraba impensable antes pero que quizá sea la única salida, y ver qué pasa, ver si mi tipo de SII tiene algo en común con el de la gente que tomando estos fármacos ha encontrado mejoría. El artículo del 9-6-04 de http://www.amasii.org/NOTICIAS.htm me da cierta idea de que por ahí pueden ir los tiros que expliquen algo de esta enfermedad. Seguiré buscando información por aquí sobre los beneficios de los tratamientos con antidepresivos, reguladores de serotonina, etc. Esta vía me da miedo, pero sin riesgo no hay gloria.
2- Cecopexia.
He leído lo que he podido acerca de este tema, de las cosas que he encontrado en el foro. Parece otro clavo ardiendo al que agarrarse, pero también despierta en mí bastante temor, y dentro de mi manifiesta ignorancia médica, hay cosas que no entiendo bien de esta operación, como (ver http://www.cecopexia.com/_private/Spanish/menu.htm sección intestino irritable) por qué la mejoría en pacientes del SII tarda meses en hacer efecto, cuando es una solución física de tipo mecánico que aparentemente tendría que hacer efecto inmediato. Algunos post, de macu, gabriel, etc. me han dado esperanzas, algún otro de monikka y demás me las han apaciguado; aunque he leído tantos post y con tantas fechas distintas que ya no sé muy bien en qué estado se encuentra todo este asunto. Por encima de todo, las explicaciones que hemos leído explican mejor que el movimiento del ciego esté relacionado con el estreñimiento que con la diarrea, que es mi caso. También he leído en algún post que la fijación correcta del ciego es de lo último en desarrollarse en el ser humano y explica por qué en algún caso no llega a suceder, por lo que aparece el SII/estreñimiento. Pero eso sólo explicaría los casos de SII que se manifiestan desde la más tierna infancia, ¿no?
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Aparentemente estas dos vías no son complementarias y no se explican mutuamente, salvo que el movimiento del ciego esté relacionado con los problemas en la transmisión de neurotransmisores.
Bueno, perdón por el ladrillo. Sólo soy uno más de vosotros, recién llegado de alguna manera, que busca maneras de escapar a un destino que si no, se presenta oscuro y complicado. Creo que esta búsqueda merece toda la energía que pueda dedicarle.
Gracias sinceras a todos vosotros, usuarios frecuentes de este foro, que con vuestras experiencias narradas y consejos me habéis dado en cierta medida alguna esperanza. Aunque todo salga mal y siga igual, gracias igualmente.