Siempre mala... Empiezo a pensar que todo está en mi cabeza

[Painkiller]

Hola gente. qué tal estáis?

me vais a perdonar pero necesito sacar lo que tengo dentro.
Llevo una racha muy triste, alicaída, ya creo que me han echando mal de ojo o vete tú a saber.

resulta que ahora que las cosas me van bien, no me falta trabajo, acabo de venir de unas vacaciones geniales, dejando atrás la gran ciudad de Madrid que tanto odio y tanta ansiedad de produce, tengo un marido que no me lo merezco... estoy fatal psicológicamente.

al volver de vacaciones trabajé lunes martes y miercoles, ese miercoles me dio un mareo en el trabajo consecuencia de una contractura cervical que me han producido mareos hasta día de hoy y la médica me da la baja (llevo sin trabajar desde el día 8 de este mes). decido ir a un quiropráctico (uno bueno, eso sí) que es el único que puede curarme mi lesión (la curvatura de las cervicales la tengo recta y esto me produce mareos que me hacen imposible mantener el equilibrio..). en la cuarta sesión (ayer) salgo a la calle hablando con mi marido por el móvil para ver dónde había aparcado, le digo "sí, ya veo el coche" voy bajo el bordillo de la acera y la ostia que me pegué fué chica... me torcí el tobillo y me hice una herida en la rodilla.. fui a urgencias y un médico viejo que no me dijo ni hola me atendió lo más rápido que pudo, pensé "debe tener prisa" y tuve razón porque fué salir yo de la consulta y el tío apagó la luz y se fué..

los vértigos ya se me estaban pasando y había decicido ir el viernes a trabajar, ahora, estando de baja, me tuerzo el tobillo, que por suerte dijo el tio que no es un esguince, sino una distensión del pedio... puedo andar pero cojeando.

y todo esto viene a que siempre estoy mala, en serio, siempre, cuando no me pasa una cosa es otra, me pasan cosas rarísimas, si hasta he tenido mononucleosis!.. dios, y esto ya me supera. encima tengo las vacaciones las 2 primeras semanas de agosto, ya no puedo más, no puedo vivir con la duda de si cada vez que me pongo mala mi empresa va a echarme. como les digo que me he torcido el pie? pues no diciendoselo. lo malo es que tengo hora y media hasta mi trabajo, con la dificultad añadida de que tengo que coger un autobús, un tren y dos metros y andar hasta llegar al trabajo.

de verdad que esto ha sido la gota que ha colmado el vaso. estos días estando de baja por los vértigos no era yo, estaba súper triste, y mi marido sufre mucho con verme así. le digo que siempre estoy mala y me dice que es mala suerte pero que por favor no esté así, a dos días de querer incorporarme al trabajo me pasa esto.

a parte de que cuando estoy con mis rachas malas no falto a trabajar me jodo y me aguanto y voy, y si me tengo que bajar del tren a cagar (con perdón) en un puto baño guarro arriesgandome a coger cualquier enfermedad (que no me extrañaría dado lo propensa que soy a querer todas las maluras para mí), o perdiendo el conocimiento incluso (me ha pasado 4 veces)... cuando descubrí el fortasec pensé "esto es la ostia!" y me lo tomaba recetado por mi médica diariamente. hasta que debido a eso, que no iba al baño por el fortasec y por una fisura anal que tengo hará 7 años.. pues eso, dolor intens´sisimo, sangrando por ahí.. la médica "como sigas así van a tener que operarte" y yo "y un huevo"... así que ya no puedo tomarme fortasec por la dichosa fisura..

pfffffffffffffff. por favor no puedo más.

sería una chica normal tirando un poco a chica con mala suerte si no tuviera sii y me torciera un tobillo y faltara a trabajar solo por eso, o porque me dan vértigos.. bueno, tiene un pase. pero teniendo sii y con todas las consultas a las que he tenido que ir, todas las pruebas de mierda que me han tenido que hacer.. he faltado, aunque yo no creo que demasiado porque he ido allí muerta del dolor poniendo encima buena cara..

una vez le dije a mi médica que por favor, que me mandara vitaminas o algo, le pregunté y le dije que no podía moralmente llevar de ninguna manera ya el estar mala tan a menudo, y me dijo que no era cosa de vitaminas, me dijo que las defensas están en el intestino y yo lo tengo jodido, pero no me ayudan. ya estoy que no puedo. a ver como le digo yo a la empresa que estoy mala porque a penas tengo defensas en el intestino. las empresas no entienden de enfermedades, solo somos números, y aunque hagas el enorme esfuerzo de estar allí cada día con el dolor insoportable que muchas veces esta enfermedad acarrea no te lo van a reconocer en la vida.

lo siento, necesitaba desahogarme. lo siento.

[luna85]

Hola painkiller, solo puedo decirte que te entiendo perfectamente....Yo también pienso que tengo muy mala suerte, veo a la gente de mi alrededor y están mas sanos que una manzana, alomejor tienen algun problema de salud, pero de poca importancia que en absoluta les limita su calidad de vida.
Para mi es imposible no compararme con los demás, porque tienes una vida social y hay que convivir con ellos, por tanto si ellos pueden hacer una cosa que tu no, pues ya te estás marginanndo ( ej, trabajar sin faltar demasiado, salir a comer fuera, viajar, etc...). A mi me preocupa mi novio, me dice que siempre estoy mala, xo no me lo dice a mala leche, si no como comentario, xo a mi me duele mucho, xk tiene razón y temo que un día se de cuenta de que podría tener una vida mas plena con otra persona que estuviera sana.

Por otro lado el aspecto laboral me proecupa muchisimo....preparo una oposición, pero ya n otengo fuerzas, es muy dura, y llevo ya varios años pero tengo miedo a dejarla, porque no creo que pueda trabajar en una empresa privada con mi problema...solo el estado podría aguantar una persona con mis problemas de salud..Eso me genera una gran ansiedad, si no fuera por esta puñetera enfermedad no tendría ningun problema en la vida, me comería el mundo, soy trabajadora, inteligente, tengo una carrera y podría hacer tantas cosas en la vida....incluso me plantearia irme a vivir al extranjero y trabjar alli una temporada por vivir experiencias. Pero con esto mi vida se ha limitado sin yo darme cuenta y ahora se reduce a sacarme una oposición y vivir toda mi vida pendiente de mis intestinos..es muy triste...

un saludo

[espagueti]

Siento mucho tu estado actual painkiller, ojalá esta mala rachilla pase lo mas pronto posible...

[monikka]

No os desmoralizeis,chikas,ya se k no es facil hacerlo y si decirlo,pero de todo se sale...
Painkiller,yo es k en esto del tema laboral siempre he dado tumbos desde k sufro sii,he tenido k dejar el super por no poder estar a las 8 de la mañana para ser camarera,cobrar lo mismo y trabajar el doble,solo porque el horario se ajustaba mas a mi...
Muchas veces me pregunto,porque es inevitable,si no hubiera dejado mi trabajo,como estaria,la estabilidad laboral k tendria hoy en dia y no estaria limpiando casas por una miseria,igual de cansada y sin cotizar...todo por una calidad de vida y porque a narices tengo k amoldarme a mi sii ya k el no se amoldaba a mi...
Al super he vuelto a trabajar,pero de media jornada y de tarde,masokismo total para una persona sana,porque cobras la mitad y tienes k fregar todos los dias,y al estar en el cierre no te salvas de ningun cambio de oferta,pero a mi no me importaba currar el doble con tal de un pokito de bienestar para mi colon...y muchas veces me desmoralizo,me encantaria poder tener mas opciones,pero dependiendo de lo k elija es cagalera,dolores y situaciones bochornosas seguro,con lo cual,no me keda otra k recortar posibilidades y intentar llevarlo lamentandome lo justo...
Te comento k tenia una compañera k tambien tenia una salud delicada,un problema de corazon y la pobre tiraba como podia,ella tambien,como nosotras,tenia k cogerse de vez en cuando una baja y,curiosamente una vez le paso como a ti,se torcio un tobillo y reengancho una baja...Tambien he visto compañeras gozosas de salud k para mi me la podian dar k pedian vacaciones y si no se las daban,se iban al mediko y ala!!baja al canto...ya ves,ellas k podian y k forma de cerrarse puertas,pero el mundo esta asi de mal repartido..
Yo ahora estoy agobiada de limpiar,me encantaria trabajar en algo diferente,me siento frustrada y no kiero estar asi,necesito accion,compañeros,clientes,gente k atender...pero estoy asustadisima,no se por donde empezar,a donde ir...voy por las ett pidiendo turnos de tarde y de momento no hay suerte,parece k los turnos tienen k rotar y tambien he barajado la posibilidad de ser camarera pero me da mieduki,tengo k romper esta espiral,porque si una vez lo hice puedo hacerlo dos,pero al estar tanto tiempo trabajando sola,a mi bola,me cuesta volver a la realidad,la dura realidad asi k sigo dandole vueltas a mi coco pensando k hare,k no hare...si podre,no podre...un groso error por mi parte,ya k pensar tanto solo me lleva a temer la situacion y acobardarme ante ella...
Siento el toston k te escribo,pero aunke es desmoralizante a veces nuestra situacion,por experiencia,suelen ser rachas y,a veces,salimos de una empresa pensando k nuestra vida esta acabada y en la vuelta de la eskina nos espera algo mejor...si algo he aprendido con este dichoso padecimiento es k,a pesar de vivir dando tumbos,vivo tambien llena de sorpresas porque no se lo k me espera cada dia y a veces he sido cantidad de pesimista porque como a ti se me juntaron mil desgracias y lo fui en vano,ya k todo pasa,todo obstaculo se sortea y no hay nada k no tenga arreglo,ni un fin de contrato signifika el final de una vida,aunke a veces lo sintamos asi,puede ser el principio de otra cosa k en ese momento,obviamente,no podemos ver.
Espero k te recuperes y tambien k conserves tu trabajo,si curras tanto,aunke seas un numero,tienes posibilidades de k te valoren y si no es asi,intenta pensar k ahi fuera,algo bueno tiene k estar reservado para ti

[maryalmoguera]

painkiler espero k salgas pronto de esa raxilla

mucho animo!!

[Mine]

Bueno chica, te noto desesperada, y te tienes k animar!seguro k tu vida no es tan mala [-X Piensa, k tal y como esta la cosa, tienes trabajo, k es muy importante, y tienes un marido k te quiere y comprende y eso si que no tiene precio, asi k cuando estes por los suelos como ahora, piensa en todo lo bueno, pq lo malo no sirve na mas k pa echarnos la cabeza mas para abajo de lo k ya la tenemos

Cuidate ese pie k se lo merece, y te digo k ningun trabajo por mu bueno k sea se merece k tu pierdas la salud. Si es un trabajo en el k no tengas k estar mucho tiempo de pie, estupendo, pero si no lo unico k vas a conseguir es k empeore y en algunos casos eso te puede traer problemas irreparables. Has ido a ver algun osteopata? Yo desde pequeña voy y con grandes resultados, minimo voy una vez al año si no me pasa nada grave para k me dejen nueva de las muchas lesiones k tengo, 2 de ellas irreparables ( un coxis roto y un tobillo con vida propia k me desestabiliza por completo).

Tu intestino tb merece sanarse, y espero k te esten haciendo pruebas y k den con un diagnostico certero.

Animo!!!

[Nicolas]

Animo painkiller, y ya sabes que aquí estamos para escuchar.

Yo también padecí síntomas parecidos: diarreas y vértigos. Imposibilidad de trabajar...

Un desastre y anímicamente uno se siente deprimido.

Pero verás que vienen mejores momentos.

[Spycat]

Painkiller, me llega al alma lo que dices, y creo que a todos los de este foro, que cargamos siempre con eso de "estar siempre malos". Es que por ejemplo yo, por mucho que ponga de mi parte e intente ser positiva, me ría y me descojone de las diarreas, los dolores, etc, no puedo evitar que la gente de mi entorno (amigos, conocidos...) me digan de vez en cuando "joder, es que eres una pupas, siempre te pasa algo, ¿por qué estás siempre mala?" Y me desmoralizan, porque con los esfuerzos que yo hago... Pero es parte de nosotros, de los que tenemos las tripas caprichosas, nunca sabemos cuándo vamos a estar bien, regular o fatal. Luego está el tema de ponerse mala de modo casi inverosimil... en fin, te entiendo, a mí hasta una simple apendicitis se me convirtió en peritonitis, luego una infección de caballo, luego parálisis del intestino, luego una úlcera gastroduodenal... un rosario de males, que mi madre me llevó a una curandera pensando que me habían hecho vudú
Pero no era así, aunque es inevitable pensar, por ejemplo, que la gente operada de apendicitis normalmente sale del hospital al cabo de 3 días y tan anchos, pero yo no, ya empecé mal (esto fue cuando era pequeña). ¿Soy gafe? Ya no lo creo, aunque antes lo pensaba. Ahora pienso que hay gente que directamente la palma pq les cae una maceta en la cabeza desde un balcón, y estaban sanos como manzanas pero mira, un mal día y adiós.

Creo que simplemente tengo (tenemos) una especie de predisposición a que me (nos) duelan las cosas, yo qué sé, pero no me lo tomo como algo necesariamente horrible. Es una mierda, pero coño, qué le voy a hacer... he descubierto que si mantengo esya actitud de quitarle hierro al asunto incluso mi entorno se lo quita también. Me ha llevado años, y no siempre puedo, pero pasito a pasito.

No temas por el trabajo, porque si les sirves, no te van a echar. Una vez a mi una jefa me dijo "oye Elena, esto no puede ser, te pones enferma demasiado a menudo y tienes mala cara". Y yo, tremendamente furiosa, le dije "¿crees que lo hago a propósito? ¿Intentas que me sienta aún peor? Si hago mi trabajo con mala cara pero lo hago bien, ¿qué queja tienes?" (aclaro que mi trabajo no es de cara al público).

No me echaron, me fui yo al cabo del tiempo, y no por el colon, sino porque me surgió otra cosa. Lo de bajarme del tren para cagar me a pasado. Hubo una vez que no llevaba kleenex y no habia papel de wc. Un desastre. Otra vez tuve que hacerlo escondida tras unos matorrales. Mi abuelo tenía SII en sus tiempos y siempre le daban apretones en el bosque, y atención, se limpiaba con hojas de árbol. Siempre intento acordarme de eso para reirme.

Por cierto Luna , yo tb estoy preparando unas oposiciones. Ahora mismo no tengo trabajo, así que aqui me tienes, estudiando un tostón y sin que la carrera que hice me sirva para nada. Pero si llegamos a ser funcionarias, que llegaremos, tendremos una tranquilidad que no tiene precio. Yo no lo veo como una resignación, de hecho siendo funcionaria una puede pedir excedencias si por ejemplo tiene que ir al extranjero (es que mi novio es químico y tiene que viajar). Mi colon necesita tranquilidad, y lo único que me la puede dar es ser funcionaria. Animo guapa!

Painkiller, lo de las vitaminas yo lo hago por mi cuenta, eso si, con precaucion. Tomo cositas que complementan y fortalecen, como la jalea real, el propóleo... luego tomo perlas de aceite de menta para la barriga, la menta va muy muy bien para el intestino. Y de vez en cuando, sobre todo en invierno, me tomo algún sumplemento más completo vitamínico.
Ahora sólo estoy tomando vitamo¡ina B 6 y magnesio, y OJO, la vitamina B 6 es muy buena para el sistema inmunitario.

Monikka, estoy segura de que pronto darás ese cambio en tu vida y volverás al trato al público, porque te gusta, porque tienes valor y salero para ello y porque ahora tienes más confianza en ti misma, sabes mejor qué es lo que te pasa y como sobrellevarlo... yo creo que pronto te decidirás.

Todo esto que nos pasa es una kaka, literalmente, pero yo nuncsa pierdo la esperanza de que las cosas mejoren. Mientras tanto, llevo muchos años de entrenamiento de ir a cenas, reuniones y fiestas con unos retortijones que flipas pero con la sonrisa dibujada en la cara como si fuera el Jocker , de modo que la gente no me haga preguntas. El único que sabe de mi malestar en esas ocasiones es mi novio, que es un santo, como los vuestros, tal cual. Claro que a mi tb me da miedo que se canse de mis males... pero a mi me parece que él, aunque seguramente preferiría que no me doliera siempre todo, valora mi fuerza de voluntad para sobreponerme ante el dolor, el malestar... valora mi lucha diaria. La vida es una lucha para todos, pero si encima cada día te duele algo, es como llevar una mochila extra. Y eso él lo valora y lo admira, y seguro que lo mismo te pasa a ti Moni con Elo, y a Luna y Painkiller con sus novios.

No nos desanimemos... bueno, de vez en cuando sí, claro, pero luego volvamos a lo nuestro, y para delante como ni nada!

Un abrazo a todas

[Painkiller]

Muchas gracias a todos, de verdad.
Sé, como bien decís, que las malas rachas pasan, pero también sé que cuando estoy en una buena racha otra mala vendrá después, y justo en el mejor momento, no falla. decidme pesimista, aunque yo me considero más realista.

yo misma he animado a gente del foro cuando estaba como yo... y no sé como lo hago para animar a alguien si luego no soy capaz de animarme a mi misma? es decir, si no puedo ayudarme como puedo ayudar?...

mi preocupación a parte de mi sii, de mi fisura, de mis dolores, de mis vértigos y de mi pie va mucho más allá. como le pasa a Spycat a mi también me vienen con el cuento de que siempre me pasa algo. de que tengo que mirar por donde piso (por que es la 3ª vez que me caigo yo solita) y no puedo con eso. no es que yo decida caerme, ala! porque sí!, me apetece, encima llegan mis vacaciones y las he estropeado. pero aún va más allá mi preocupación: cada vez que me pongo mala, mi marido se desmorona un poco, se preocupa porque soy muy delicada y lógicamente no quiere verme mala, y yo cada vez le miro pienso que él se merece algo mejor, y no estar sufriendo a mi lado, es completamente innecesario que lo haga, pero lo hace porque me quiere, y aún así yo me siento culpable y como gilipollas que soy le pregunto si me va a dejar y seguidamente me dice que soy lo mejor que le ha pasado en la vida, y yo que lo sé me pongo feliz y triste a partes iguales, feliz por lo inmensa suerte que tengo y desgraciada por no poder darle a él todo lo que necesita, solo me gustaría ser alguien normal, que no enfermara a menudo y pudieramos salir, reirnos (aunque nos reímos mucho no, muchísimo, pero en las malas rachas no parezco yo y se nota)...

a mi en el trabajo una vez también me dijeron "mira a ver si te haces una exploración o algo porque te pones muchas veces mala, igual tienes las defensas bajas, y si sigues así tendremos que buscar a otra persona". ésto fué al principio de éste trabajo después de romperme el pié por otra de mis caídas (anteriormente había faltado alguna vez por el sii, no por dolores, sino por ir a consultas y hacerme colos y eso..).

ahora me dicen que estan muy contentos conmigo pero mi contrato es de obra, y las palabras se las lleva el viento. sé que no es el único trabajo pero... es trabajo. a parte, mis compañeros jamas se ponen malos! es algo que me alucina, quizá una gripe pero nada más..

ya os contaré.

por cierto estoy harta de los antidepresivos, los tranquilizantes y demás que nos mandan los médicuchos... al menos a mi no me valen para nada más que para quedarme dormida.

muchas gracias a todos, me habéis animado un poco.

besos.

[monikka]

Painkiller,k tu marido se merece algo mejor lo tendra k decidir el,no crees??y si esta contigo es porque tu tienes ciento de virtudes k,obviamente el ve en ti y tu no,pero las tienes :D
K estuviera con una persona sin sii,k pueda salir y no este enferma siempre,no asegura la felicidad...hay mucha gente sana por ahi k te hace infinitamente infeliz...
Siento k estes mal y ojala mejores pronto y tu misma te sientas mejor.Animo!!!
Spycat,muy bonitas tus palabras.

[adcolon]

Painkiller
Me duele cada que leo algo como lo que te pasa, ya se lo que implica y en que rincones obscuros va uno a parar.
La impotencia de esa lucha tn frecuente, pero más cuando llegan y uno tiene la guardia baja, anímicamnte o por los trastornos del sii, que caos se origina y como se vuelve todo díficil o prácticament imposible de resolver, visto desde esos momentos y es tremendo, así que me queda perfectamente claro de qué hablas.

Y pues decirte que lo más sano es venir aquí, compartirlo y no andarse martirizando y ahogándose uno mismo.

A mí me cuesta decirlo, soy algo reservada con mis cosas, pero aquí estoy aprendiendo a ventilarlo, a ponerlo enfrente de mí y ver que pese a todo lo que crea durante esa obscuridad, hay algo que pudo hacer y lo más inmediato es sacarlo, quitarle fuerza, para luego tener la posibilidad par levantar cabeza y ponerse lo más fuerte posible para la próxima.
Hasta encontrar la forma de manejarlo lo más rápido posible antes de que nos arrastre al fondo.
Así que aqui nos tienes cuántas veces sea necesario, lo digo de corazón .
Mil abrazos
Y que cuando leas esto tu cielo ya esté despejado

[Painkiller]

qué palabras de ánimo tan alentadoras, adcolon. y lo mismo os digo a los demás.
yo también soy una persona reservada, no tímida, pero sí introvertida.

y aquí, como tú bien dices, yo también estoy aprendiendo a "destaparme" emocionalmente, aprendiendo o pudiendo, pues aquí no hay más que personas comprensivas, sobre todo con una enfermedad a la que todo el mundo achaca a nervios o te atacan directamente al alma (aunque puede que sin querer) cuando te dicen "esque.. siempre te pasa algo...

y aquí, en el foro, con nuestras historias, sea de colon o no, sé que siempre estamos para leernos, respondernos o no, porque hay gente que lee y no responde pues quizá porque otra persona ya ha respondido y casualmente ha descrito sus mismos sentimientos.

aunque no os conozca personalmente, para mí el foro es mi fuente de investigación y sabiduría, compartiendo experiencias con gente muy igual a mi. cada uno tendrá sii+d o sii+e o será celíaco o tendrá una EII, casos diferentes pero muy iguales, y sobre todo a la hora de serntir y sentirnos "menospreciados o débiles ahí fuera a ojos de los demás", aquí puedo decir lo que me pasa sin miedo a que me juzgen, ojalá tuviera una salud de hierro como otras personas, y bien es cierto que hay gente peor que nosotros, pero a cada uno le duele lo suyo (y en mi caso como soy idiota me duele también lo de los demás, empatía se llama.. o ser imbécil, esto es otra cosa que me dicen, que me afecta todo aunque no vaya conmigo la cosa, pero de eso ya hablamos en otro post)

aquí he encontrado otra familia, que me comprende y me anima en momentos como este.

pero, es algo irónico, no? porque suele decirse que cuando uno se cae (moralmente) vuelve a levantarse, y voy yo y me caigo pero literalmente torciendome el tobillo y la rodilla jodidilla está.,. es que tiene guasa la cosa!

Pi me respondeis a ésto seréis merecedores de una mención honorífica a la psicología casera: Si uno ya está caído y antes de poder levantarse se cae otra vez, como se levanta?

un abrazo.

[monikka]

Es cierto k el foro es un gran apoyo para personas como nosotros,te ries,lloras,superas obstaculos,aprendes de otros...
Mi experiencia personal me dice k caerse es chungo,porque lo complikado es levantarse cuando estas ahi abajo,si encima ya consigues ponerte de rodillas y te vuelven a dar y te caes otra vez,puedes acabar tumbado sin ganas ni animo ni aliciente alguno de volver a levantarte,pero siempre hay algo o alguien,es una cuestion de tiempo,una razon para volver a levantarse y cuando te ves arrodillada y k no te tumbas como la otra vez,k te levantas y vuelves a retomar tu andar,tus pasos,tu camino...es ahi cuando vuelves a coger esa seguridad k te falta cuando estamos de bajon...no hay mal k cien años dure,no hay dolor k no cese,a veces no hay ganas de luchar pero por suerte,esa sensacion no es perpetua,tambien una se cansa de estar mal y un dia consigues,sin mas,retomar las riendas de lo k creias k jamas podrias volver a enderezar.
Suerte en tu camino,compañera,me gustan tus post mucho

[adcolon]

...... bien es cierto que hay gente peor que nosotros, pero a cada uno le duele lo suyo (y en mi caso como soy idiota me duele también lo de los demás, empatía se llama.. o ser imbécil, esto es otra cosa que me dicen, que me afecta todo aunque no vaya conmigo la cosa, pero de eso ya hablamos en otro post)

Sería un buen tema, me pasa algo similar y entonces me digo, que afán de estar estresada, preocupada , pareciera que ando buscando por que estar angustiada y odio eso , y me pregunto ¿ cómo será estar relajada por una temporada? ](*,) :-k

aquí he encontrado otra familia, que me comprende y me anima en momentos como este.

Efectivamente es nuestra familia "voluntaria"

pero, es algo irónico, no? porque suele decirse que cuando uno se cae (moralmente) vuelve a levantarse, y voy yo y me caigo pero literalmente torciendome el tobillo y la rodilla jodidilla está.,. es que tiene guasa la cosa!

Pi me respondeis a ésto seréis merecedores de una mención honorífica a la psicología casera: Si uno ya está caído y antes de poder levantarse se cae otra vez, como se levanta?

¿ Podrá funcionar una fórmula ? x ejemplo : Levantarse (al cuadrado)

un abrazo.

Igualmente abrazos, que tengas un buen día

[Spycat]

Si te caes cuando ya estabas caída, simplemente tardas más en levantarte. No hay otra fórmula que la voluntad. Pero luego, una vez arriba, el triunfo es mayor y tienes menos miedo porque sabes que, por mucho que te caigas sobre caído, te puedes levantar. No te parece? :D