A mí me gusta con luz, aunque sea de luciérnagas
Zona SeXXXo (Aclara tus dudas)
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colon el terrible
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#572
Yo me meo...Luciérnagas dice.La verdad es que el tema de las plagas está ahí claro.Según la vida que se lleve pueselisa escribió:Eso es glamour!!...esa chica en lugar de ladillas, tiene luciernagas!!colon el terrible escribió:
en su medida
.....con chicas así, no hace falta encender la luz
siempre existe la posibilidad de que aniden diversas especies de moluscos, cefalópodos, y otras criaturas de la noche.
Hay casos en que pueden llegar a anidar arañas e incluso con su telarañita y todo.
Esto se da en la personas que practican "sexo anual".¿quién no ha practicado sexo anual, criaturas?.Todo son épocas.
Próxima pregunta para el follodromo este;
Si se llevan las uñas largas o en colores; ¿es lícito o hace excepción hacerlo con calcetines, aunque estos sean de ejecutivo
de los que dejan moya, o lo que es peor de tenis con raya azul y otra roja?
Ahí lo dejo. Arrieritos somos!!!(qué coño querrá decir esto?
Un cálido abrazo!!!
#573
colon el terrible escribió:Yo me meo...Luciérnagas dice.La verdad es que el tema de las plagas está ahí claro.Según la vida que se lleve pueselisa escribió:Eso es glamour!!...esa chica en lugar de ladillas, tiene luciernagas!!colon el terrible escribió:
en su medida
.....con chicas así, no hace falta encender la luz
siempre existe la posibilidad de que aniden diversas especies de moluscos, cefalópodos, y otras criaturas de la noche.
Hay casos en que pueden llegar a anidar arañas e incluso con su telarañita y todo.
Esto se da en la personas que practican "sexo anual".¿quién no ha practicado sexo anual, criaturas?.Todo son épocas.
Próxima pregunta para el follodromo este;
Si se llevan las uñas largas o en colores; ¿es lícito o hace excepción hacerlo con calcetines, aunque estos sean de ejecutivo
de los que dejan moya, o lo que es peor de tenis con raya azul y otra roja?
Ahí lo dejo. Arrieritos somos!!!(qué coño querrá decir esto?
Un cálido abrazo!!!
Esto es lo que le contastes a tu mujer para conquistarla???
#574
Madre mía cómo desvariais!!!! Eli y sus luciérnagas, Yesi y el negrito de medio metro de eslora, la riquiña que dice preferir meterse en la boca la pata de la cama antes que semejante tranca , el espa contando un chiste malo malísimo e insinuando que colon liga al estilo marbellí 
, Nico hablando de terapias de colon y cactus asustada por la pose que parece tiene que adoptar uno (una en este caso)... y seguro que me dejo algo por ahí! #-o ah sí! colon recordándonos lo mal que lo pasa uno con el sexo anual y hablando de telarañas ocasionales. En fin, que me parto y me mondo con vosotros 
Venga pues ahí va mi opinión.
Si la cosa ya está que arde aunque sea de pie y en total oscuridad, pum pum pum ay omá qué rico y a gosaaaaaar!!!
Si está el tema romántico con una luz tenue, of course, y si le ponemos de fondo una música lounge mejor que mejor.
Y el tema de una buena luz, por qué no? también hay momentos que a una le apetece tener controlado visualmente absolutamente tooodo lo que se cuece en el lugar. Y si el otro en discordia queda un poquito cegado mejor me lo pone, así hago de él lo que me plazca en ese momento
pd: colon! arrieritos significa que en el camino nos encontraremos
, el espa contando un chiste malo malísimo e insinuando que colon liga al estilo marbellí , Nico hablando de terapias de colon y cactus asustada por la pose que parece tiene que adoptar uno (una en este caso)... y seguro que me dejo algo por ahí! #-o ah sí! colon recordándonos lo mal que lo pasa uno con el sexo anual y hablando de telarañas ocasionales. En fin, que me parto y me mondo con vosotros Venga pues ahí va mi opinión.
Si la cosa ya está que arde aunque sea de pie y en total oscuridad, pum pum pum ay omá qué rico y a gosaaaaaar!!!
Si está el tema romántico con una luz tenue, of course, y si le ponemos de fondo una música lounge mejor que mejor.
Y el tema de una buena luz, por qué no? también hay momentos que a una le apetece tener controlado visualmente absolutamente tooodo lo que se cuece en el lugar. Y si el otro en discordia queda un poquito cegado mejor me lo pone, así hago de él lo que me plazca en ese momento
pd: colon! arrieritos significa que en el camino nos encontraremos
#575
Con luz señores!! q a traves de la vista nos llega el mayor numero de estimulos y no hay q perderse nada! Aunq coincido con la oscuridad en los de media noche... ( q sino yo me desvelo y ya no me vuelvo a dormir XDD)
No se si habreis visto esto ya x internesss xo yo cuando lo lei casi me muero de risa. Son preguntas raras sobre sexo con sus correspondientes respuestas.
1.¿Habrá algún problema si me trago el semen de mi pareja cuando hago sexo oral…? Con mi pareja regularmente hacemos sexo oral la mayoría de veces, a mi me fascina hacerlo y me gusta tragarme el semen, pero estoy un poco preocupado porque una amiga me comentó que es muy infeccioso…. ¿es eso cierto?
¡Por Dios, tu amiga es una “sacrílega”!. El semen es un magnífico suplemento alimenticio. A pequeñas o grandes dosis es realmente bueno para miles de cosas. Como ejemplo te hablaré de la “semenoterapia” o uso del semen en terapias curativas de anginas. Al menor dolor de garganta te metes un limón en la boca y una dosis de semen…Mano de Santo chica.
2.¿El semen traspasa la ropa interior? ¿Sobrevive al agua? Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que él me limpio con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como “Semen Potter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
3.¿Por qué eyaculo una gomitas en mi semen? ¿Es normal cuando uno eyacula que aparezcan unas bolitas en el semen como si fueran gomitas? Aunque estas bolitas son casi igual al color del semen yo las puedo ver y tocar y no se deshacen fácilmente.
Es totalmente normal. Son bolitas como de goma arábiga con las que se fabrica el chicle. Según tengo entendido cada kilométrico boomer lo fabrican quince chinos haciendose manoletinas siete horas al día.
4.¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo? Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , ¿puede pasar algo? ¿O no entra el semen cuando es virgen?
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
5.¿Qué hacen con el semen los hombres luego de masturbarse? Me gustaría saber qué hacen los hombres después de acabar con el semen. ¿Se lo tragan? ¿Lo limpian? Cuenten.
Hay quienes se lo tragan, pero el principal uso es para pintar. Si tienes novio, la próxima vez que vayas a su casa le metes un lametazo a la pared, verás que sabor a semen tiene.
6.Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
7.¿Sabéis dónde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
8.¿Puedo quedarme embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte “la pantys” por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
9.Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo. ¿Eso por qué es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?
10.Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. ¿Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a “pajeros sin fronteras”, ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
11.¿Cómo se llama la sustancia que sale antes de que salga el semen?
Ésta es fácil, se llama metadona. Es por eso que hay tantas yonquis en la casa de campo.
12.¿Mi novia puede quedar embarazada si limpia su parte íntima con una camisa que tiene semen mio?
Pues depende de las ganas que tenga la camisa de hacer el amor. Si le pillas con el día tonto te hace trillizos. PD: Yo tengo un amigo, de cuyo nombre no quiero acordarme, que tenía una camisa con mascadas de años. Se quedaba en pie sin sujetarla, con eso he dicho todo.
13.“Semen retentum venenum est”.
o.O
14.Mi semen es transparente,y ya tengo 17… ¿Por qué? ¿Será que soy esteril?
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias.
15.¿El semen deja manchas en la ropa?
Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.
16.¿Si quiero "isiminarme" artificial sirve el semen del preservativo?
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
17.¿Puedes quedarte embarazada masturbandote con una almohada que tenga semen?
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
18.He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra el culo, ya no tiene una buena higiene, incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento . Consejos por favor.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
19.¿Es normal que te duela el sexo anal la primera vez?
Todo depende del tamaño de tus pinos.
20.¿Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? ¿O el hombre en un animal hembra?
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
21.¿Tener sexo con un gay es decir que tengo sida?
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
22.¿Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡Haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!
23.¿Como le llaman a la persona que gusta de beber semen?
Yo si es chica le llamo “mi media naranja”.
24.Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución, ¿hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
25.¿Puedo estar embarazada? Sin penetracion, sin eyaculación y si condón.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
26.¿Por qué no me queda bien el condón?
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.
27.¿Alguna vez has masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salía semen, le llamábamos “ordeñar al perro”.
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
28.Si tengo relaciones a diario y eyacula, ¿qué les pasa a los espermas, les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
29.¿Si cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
30.¿Los espermatozoides mueren al tirar el condón?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
31.¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto? (sin mojarse de semen ni de sudor).
Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas.
No se si habreis visto esto ya x internesss xo yo cuando lo lei casi me muero de risa. Son preguntas raras sobre sexo con sus correspondientes respuestas.
1.¿Habrá algún problema si me trago el semen de mi pareja cuando hago sexo oral…? Con mi pareja regularmente hacemos sexo oral la mayoría de veces, a mi me fascina hacerlo y me gusta tragarme el semen, pero estoy un poco preocupado porque una amiga me comentó que es muy infeccioso…. ¿es eso cierto?
¡Por Dios, tu amiga es una “sacrílega”!. El semen es un magnífico suplemento alimenticio. A pequeñas o grandes dosis es realmente bueno para miles de cosas. Como ejemplo te hablaré de la “semenoterapia” o uso del semen en terapias curativas de anginas. Al menor dolor de garganta te metes un limón en la boca y una dosis de semen…Mano de Santo chica.
2.¿El semen traspasa la ropa interior? ¿Sobrevive al agua? Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que él me limpio con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como “Semen Potter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
3.¿Por qué eyaculo una gomitas en mi semen? ¿Es normal cuando uno eyacula que aparezcan unas bolitas en el semen como si fueran gomitas? Aunque estas bolitas son casi igual al color del semen yo las puedo ver y tocar y no se deshacen fácilmente.
Es totalmente normal. Son bolitas como de goma arábiga con las que se fabrica el chicle. Según tengo entendido cada kilométrico boomer lo fabrican quince chinos haciendose manoletinas siete horas al día.
4.¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo? Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , ¿puede pasar algo? ¿O no entra el semen cuando es virgen?
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
5.¿Qué hacen con el semen los hombres luego de masturbarse? Me gustaría saber qué hacen los hombres después de acabar con el semen. ¿Se lo tragan? ¿Lo limpian? Cuenten.
Hay quienes se lo tragan, pero el principal uso es para pintar. Si tienes novio, la próxima vez que vayas a su casa le metes un lametazo a la pared, verás que sabor a semen tiene.
6.Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
7.¿Sabéis dónde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
8.¿Puedo quedarme embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte “la pantys” por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
9.Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo. ¿Eso por qué es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?
10.Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. ¿Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a “pajeros sin fronteras”, ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
11.¿Cómo se llama la sustancia que sale antes de que salga el semen?
Ésta es fácil, se llama metadona. Es por eso que hay tantas yonquis en la casa de campo.
12.¿Mi novia puede quedar embarazada si limpia su parte íntima con una camisa que tiene semen mio?
Pues depende de las ganas que tenga la camisa de hacer el amor. Si le pillas con el día tonto te hace trillizos. PD: Yo tengo un amigo, de cuyo nombre no quiero acordarme, que tenía una camisa con mascadas de años. Se quedaba en pie sin sujetarla, con eso he dicho todo.
13.“Semen retentum venenum est”.
o.O
14.Mi semen es transparente,y ya tengo 17… ¿Por qué? ¿Será que soy esteril?
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias.
15.¿El semen deja manchas en la ropa?
Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.
16.¿Si quiero "isiminarme" artificial sirve el semen del preservativo?
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
17.¿Puedes quedarte embarazada masturbandote con una almohada que tenga semen?
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
18.He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra el culo, ya no tiene una buena higiene, incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento . Consejos por favor.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
19.¿Es normal que te duela el sexo anal la primera vez?
Todo depende del tamaño de tus pinos.
20.¿Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? ¿O el hombre en un animal hembra?
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
21.¿Tener sexo con un gay es decir que tengo sida?
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
22.¿Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡Haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!
23.¿Como le llaman a la persona que gusta de beber semen?
Yo si es chica le llamo “mi media naranja”.
24.Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución, ¿hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
25.¿Puedo estar embarazada? Sin penetracion, sin eyaculación y si condón.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
26.¿Por qué no me queda bien el condón?
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.
27.¿Alguna vez has masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salía semen, le llamábamos “ordeñar al perro”.
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
28.Si tengo relaciones a diario y eyacula, ¿qué les pasa a los espermas, les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
29.¿Si cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
30.¿Los espermatozoides mueren al tirar el condón?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
31.¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto? (sin mojarse de semen ni de sudor).
Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas.
#576
NO PROBLEM !!JCL escribió:El problema es cuando uno quiere con luz y otro no.
A mí me gusta con luz, aunque sea de luciérnagas
uno con luz............ y otro sin luz..............
cual primero??? ahhhh se echa a suertes
#578
Mynniex, he leído todas y cada una de las preguntas.
Yo supongo que la mayoría por no decir casi todas serán de coña porque no puedo imaginar esa capacidad de ignorancia.
Las preguntas están bien, pero las respuestas son la leche. :D
Yo supongo que la mayoría por no decir casi todas serán de coña porque no puedo imaginar esa capacidad de ignorancia.
Las preguntas están bien, pero las respuestas son la leche. :D
#579
Weno, yo con la del pliegue nucal casi me muero de la risa!!! No creo q haya gente tan tonta... o si?? vete a saber! jajajaJulia escribió:Mynniex, he leído todas y cada una de las preguntas.
Yo supongo que la mayoría por no decir casi todas serán de coña porque no puedo imaginar esa capacidad de ignorancia.
Las preguntas están bien, pero las respuestas son la leche. :D
#582
Yo despues de hacerlo le abro la puerta a la Yuna, ya que antes se la he tenido que cerrar porque ella es muy de mirar con dos metros de lengua fuera, y eso incomoda, y pierdes concentración.
Despues ya me quedo acurrucá con el maromo, y al rato acabo ahostiandolo porque el niño tiene complejo de "El larguero",y me empieza a hacer la retransmisión de las mejores jugadas,algo que a mi me pone de los nervios!!
Fumar lo prefiero despues de comer, post-kiki jamás [-X , aunque me haya comido algo
Despues ya me quedo acurrucá con el maromo, y al rato acabo ahostiandolo porque el niño tiene complejo de "El larguero",y me empieza a hacer la retransmisión de las mejores jugadas,algo que a mi me pone de los nervios!!
Fumar lo prefiero despues de comer, post-kiki jamás [-X , aunque me haya comido algo
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